Vicevi :)))

Otac je stigao kuci nesto prije uobicajenoga vremena za rucak.
Na ulici ispred kuce zatekne sina kako se igra sa loptom.
Odusevljen njegovom igrom i sam pocne sutirati loptu sa malim.
Nakon izvjesnog vremena mali stane i zapita tatu:
- Tata, a koliko su tebi dali cika Mile i mama da se igras dok su oni gore ????

Zasto svi vozaci Yuga sigurno idu u raj?
-U paklu su vec bili.

Zasto vozaci Yuga nikad ne nose karte?
-Nikad nece stici tako daleko da bi zalutali.

Zasto Yugo ima grejace zadnjeg stakla?
-Da Vam se ne bi po zimi smrzle ruke dok ga gurate.

Sto se nalazi na zadnje dve stranice Yugicevog uputstva za korisnike?
-Red voznje gradskog autobusa.

Koja je razlika izmedu vlasnika obicnog Yuga i sportskog?
-Vlasnik sportskog Yuga nosi Nike sprinterice.

Kako prepoznati sportski Yugo?
-Na kuki za prikolicu ima tenisku lopticu.

Kako se zovu kocnice na Yugu?
-Dodatna oprema.

Sta treba uciniti ako vam Yugo prokuva?
-Prestanite da ga gurate i pustite ga da se odmori.

Kako se zove Yugo s pojasevima?
-Ruksak Yugo

Kako se zove Yugo na autoputu?
-Ulicni ubica.

E pa stvarno...

Kaže gazda Cigi:
- 'Ajde Cigo slaži nešto, evo ti dinar...
- Što lažeš gazda, rek'o si dva...

Sta kaze Crnogorac kad nadje zlatnu ribicu?
-Au,ispala mi kajla!

Kako se zove Branko Kockica kad legne da spava?
Lego Kockica!

Svakog jutra jedna baka kad udje u autobus,da kondukteru jedno jaje.On se sazali i pusti je da prodje.Tako je to trajalo par meseci dok mu nije puk`o film.Sledeceg jutra ona mu opet pruzi jaje,a on ce ljutito: "Dokle baba ti vise sa tim jajima,nemoj vise da donosis."
Baba se nasmesi,prodje pored njega i sedne.
Sledeceg jutra ulazi baka i kad stize do konduktera izvuce iz korpe zivu kokosku.
Kondukter se prenerazi i upita:"A,sta je sad ovopobogu,baba?"
"Mesecna",odgovori baka sa smeskom.

A zna li neko koje je vreme kada slon legne na ogradu?
I jos jedno pitanjce:Sta je veliki odzak rekao malom odzaku?

Dolazi inspekcija u kontrolu u skolu. uciteljica sva izbezumljena zbog Perice, da ne lupi n eku glupost, kaze devojcicam da ako Perica bude rekao neku ruznu rec, vriste i istrce iz ucionice. Postavljala inspekcija razna pitanja a deca odgovarala i na kraju pita inspektor:
- Je li deco, jel zna neko sta se ovo zida pored vase skole??
Perica se javi:
- Ja znam.
-Sta Perice?
- Javna kuca-kaze Perica!
Devojcice pocese da vriste i da istrcavaju napolje a Perica poce da vice:
- Stanite ku*ve, tek su temelj udarili!!!

Otvorili Cigo i Ciganka tezgu u Beogradu na bulevaru.
Proleti jedan tip, mazne kožnu jaknu i zbriše. Tek će ti Ciganka:
- Cigo, ode jakna!
- Po kojoj ceni?
- Po nabavnoj!

Vuku Mujo i Haso mrtvog medveda.Naiđu neki stranci pa ih pitaju:
-Grizli?
-Sta grizli?Davili covece više od pola sata!

e ovaj je dobar

Vozi se pilot avionom, kad mu se odjednom pokvari avion, te se sruši se u Amazoniju. Kada je došao sebi, počeo se zahvaljivati Bogu što je živ. Izađe on iz aviona kad vidi da su oko aviona domoroci, svi naoružani kopljima i obojeni ratničkim bojama.
Pilot tad reče:
- O Bože, sad sam najeb'o.
Javi mu se glas iz nebesa:
- Još nisi. Vidiš li onog poglavicu, što jedini ima sablju u rukama? Idi do njega, uzmi mu sablju i ubij ga.
Pilot uzme sablju i ubije poglavicu, te podigne glavu prema nebu i upita:
- I, što sad?
Glas mu odgovori:
- Eee, sad jesi najeb'o.

pa gde to samo pokupis

Eeeeeeeee, ne smem da vam odam tajnu!

i nemoj,samo ti nama pisi da se smejemo....

Englez, Francuz i Srbin se nalaze u muzeju i promatraju sliku "Adam i Eva u rajskom vrtu".
- Vidi kako su rezervirani, a i smireni. Mora da su Englezi, - reče Englez.
- Ma kakvi, - kaže Francuz. - Goli i bezbrižni, uživaju u ljepoti svojih tijela. Očigledno su Francuzi.
- Koji vam je, bre, - drekne Srbin, - goli, bosi, bez krova, jedna jabuka na njih dvoje, a sve vrijeme veruju da su u raju.... Ma, Srbi brate!!!!!