Vicevi :)))

Žali se baba unuku da je boli srce. A unuk je pita:
• Pa što se onda držiš za koleno, nije ti tu srce?
A baba kaže:
• Jes', jes', rekao mi je doktor da je srce odmah ispod sise.

Pričaju Englez, Francuz i Bosanac o svojim najvećim blamovima. Kaže Englez:
• Sedim ja sam u kafani, pijem tu sve vreme, a kad sam pošao kući, ja za novčanik da platim i vidim, zaboravio novčanik, kakav blam!
Kaže Francuz:
• Nije to ništa, ja u wc-u, serem, obavim radnju i posegnem za toalet papirom, kad nema papira. Kakav blam!
Tek će Bosanac:
• Za vreme Drugog svetskog rata Nemci iskopali rake pa maljem po glavi i u raku. Ide tako red, dolazi red na mene, oni udare jedanput, ja ništa, oni udare drugi put, ja ništa, oni treći put, ja opet ništa, a mene blam, ljudi čekaju!

Igraju dvojica cigana loto i dogovore se da jedan gleda i vice brojeve a drugi proverava listic...
i ide tako ;
1.) 6
2.) Ima
1.) 12
2.) ima
1.) 32
2.) Ima
i tako sve brojeve do sedmog
1.) posledji 22
2.) Ima bato i taj al si ga nesto preskrabao

Muž se navecer vraca s posla. Na stolu ga ceka ženina ceduljica:
"Mama je bolesna, odvezla sam se k njoj"
Muž uzdahne i krene k frižideru da uzme nešto za jelo, a na frižideru
ceduljica: "Hrana je
napravljena u frižideru, samo je podgrij u mikovalki". Receno - ucinjeno.
Navecer razmišlja što ce, kad na krevetu spavace sobe nađe ceduljicu:
"Sanjaj o meni".

Mužu dosta ceduljica, obuce se i kad krene obuvati cipele, u njoj
ceduljica:
KUDA, KUDA?

ovako bi i ja mogla svom muzu napisat,tacno znam
kakve su mu navike,sta bi radio

U cemu je slicnost izmedju keksa i seksa?

Kvalitet i jednog i drugog zavisi od kvaliteta jaja.

ovo je ludo tatjana...

Pita uciteljica Muju:
"Mujo sine koliko je 2+2?"
kaze Mujo:" cetri".
Uciteljica- Sjedi pet.
Mujo- Jesam glup, znao sam

Teretana. Zvoni mobitel.
- "Halo?"
- "Cao duso. Jesi li u teretani.", pita zena
- "Da. Sta ti treba?"
- "Samo sam ti htela reci da je ona bunda pojeftinila sa 15 na 10
tisuca. Jel je mogu kupiti?"
- "Naravno."
- "Ti si super. A jel se sjecas kako nam se onaj godisnji na Havajima
cinio skup? E pa, pojeftinili su ga sa 20 na 15.000. Sta kazes? Da
uplatim?"
- "Moze. Uplati.", promrmlja covek.
- "Sredicu ja to. A kad si vec tako dobro raspolozen, upravo stojim
ispred autosalona Mercedesa. Sjecas li se one s-klase? Zamisli, sad
kosta samo 150 hiljada. Da ga odmah kupim?"
- "Samo ako je metalik srebrni."
- "Bas imaju srebrnu. To je super. Bas si danas zlatan.", rece zena i
prekine vezu.
Covjek u teretani sa podignutim mobitelom iznad glave vice:
- "Ljudi, ciji je ovo mobitel?"

Mujo sa gradilista dolazi u ordinaciju:
. Doktore, imam zatvor. Danima nista ne izlazi napolje.
Doktor ga pregleda i kaze:
. Skini pantalone i nagni se preko stola.
Mujo se nagnuo a doktor ga udari iz sve snage motkom po guzici.
. Sada idi u WC - kaze doktor.
I zaista, Mujo sav srecan izlazi iz WC-a:
. Pomoglo je, doktore. Kako ubuduce da sprecim zatvor?
. Prestani da se brises sa vrecama od cementa!

sta se desi zeni koja padne preko 20 stepenika?
- nista, ako je sa pivom sve u redu...

e lude li ste majke mi...

Biksi82,pravi si majstor ,samo tako nastavi...

Pita krmaca iz Srbije krmacu iz Republike Srpske:
-Zasto ja uvek oprasim sedam prasica,a ti 12 ili 13?
-Tako ti je mala moja kad ljubi Bosanac.

Slatko si me:

Jel da?I ja sam kada sam ga procitala pa sam ga morala podeliti sa vama

bravo Tatjana

Sudija pita optuzenog:
Znate li zasto ste ovde?
Znam,zbog bolova u nogana,nisam uspeo da pobegnem!