Vicevi :)))

Ja ću vam tražiti da se ne mučite, a vi samo čitajte!

diplomatski, nema sta,

Da,da

samo ti trazi biksi

Pita Perica dedu:

* Deda, šta to smrdi na leš? Deda?! Deda, deda...



Na času biologije deca uče o sisarima. Nastavnica ispituje:

* Perice, navedi jednog letećeg sisara.

* Stjuardesa.



Pitali Pericu šta je to: puna škola đaka, niotkuda vrata!
A Perica će:

* Noćna mora!



Učiteljica pita đake:

* Koji se deo ljudskog tela uveća deset puta ako se stimuliše?

Sva deca ćute. Milica šapne Ivani:

* Ako kažem roditeljima šta ova pita, jako će se iznervirati!

Učiteljica ponovi pitanje.
Milica kaže malo glasnije:

* Ako ovo dođe do direktora, izbaciće je iz škole!

Mali Perica digne ruku.

* Kaži, Perice - učiteljica će.

* Zenica oka.

* Tačno. Tako je, Perice. A ti, Milice: prvo, ako kažem tvojim roditeljima kako ti razmišljaš, stvarno će se iznervirati, drugo - nisi uradila domaći zadatak i naučila gradivo, a treće - kad narasteš, strašno ćeš se razočarati!



Zašto Perica ne jede zečetinu?
Ne voli brzu hranu.

Pita Jovica Pericu:

* Odakle je čajna kobasica?

* Bože, Jovice, kako ne znaš? Pa iz Kine.



Kaže Perica:

* Kad se kunem majkom, lažem 100%, a kad se kunem tatom, ne lažem, majke mi!



Pita učiteljica Pericu:

* Sa koliko nula se piše milion?

* Sa šest! - odgovori Perica.

* A pola miliona?

* Pa sa tri!



Pita Perica Jovicu:

* Je li, kakav je taj doktor?

* Odličan. On ti je lečio pokojnog Žiku, pokojnog Simu, pokojnog Lazu, pokojnog Miku...

Zove Perica mesaru i pita:

* Imate li teleću glavu?

Mesar odgovara:

* Da, imamo.

* A imate li pileće noge?

* Naravno.

* A ćureće telo?

* Da.

* A svinjsku njušku?

* Naravno, a što toliko pitate?

* Baš me zanima na šta ličite!



Kaže Perica tati:

* Tata, na vratima je neki čovek. Traži dobrovoljni prilog za bazen.

* Dobro, daj mu čašu vode.



Kaže Perica:

* Vidi šta piše za ovaj film: dva sata smeha, dva sata zabave, dva sata uzbuđenja.

Jovica odgovori:

* Šta ćemo tamo? Ko je još lud da sedi šest sati u bioskopu?



Pita Perica dedu:

* Deda, imaš li ti sidu?

Tek će deda:

* Nemam, sine, još nismo primili penziju.

super je ovaj za mesaru..hihihiihih

Dobilo odeljenje za domaći da napišu sastav na temu "Ima samo jedna mama!" Sutradan, u školi učiteljica pita ko će da čita. Javi se Mirjana:
• Ja sam pre neki dan vozila bicikl pa sam pala. Onda me je moja mama poljubila i sve je prošlo. Ima samo jedna mama.
Zatim se javi Jelena:
• Moja mama meni uvek sprema moje omiljene kolače kad sam neraspoložena i ja se brzo oraspoložim. Ima samo jedna mama.
Onda se javi Perica:
• Meni mama spremala palačinke i pošalje me u ostavu da donesem dve tegle džema. Ja odem do ostave i vidim da nema druge tegle pa joj viknem: Ima samo jedna mama!

Pita Haso Muju:
-"Kako se konj drzi u neizvjesnosti?"
Mujo odgovori:
-"Ne znam reci mi ti ."
Haso:
-"Reci cu ti sutra."

Bacili panduri gubavca i narkomana u pritvor. Gubavac nervozan seta po sobi a narkoman vadi iz patike dzoint pali ga i uvlaci dim.Gubavac seta seta i odjednom bam otpadne mu uvo.Gubavac se sagne dohvati uvo i izbaci ga kroz resetke.Narkoman uvlaci dim i gleda zbunjeno gubavca.Gubavac seta dalje i otpadne mu ruka on uhvati drugom rukom i izbaci napolje koz resetke, narkoman pusi dzoint i gleda sve to.Setajuci dlaje gubavcu ispadne i noga on je uhvati i izbaci napolje a na to ce sav istripovan narkoman "Brate ti jos malo pa ce izadjes".

Dobio Mujo sina i govori to Hasi,a pita ga ovaj kakav mu je sin. Govori Mujo da je isti ka i on ... Govori Haso: "Ajde,važno da je zdrav!"

Otišao Mujo da polaže vozački ispit, vraća se kući i Haso ga pita:
- Jel jarane, jesi li položio?
- Ne znam dok ne dođu instruktori iz bolnice.