Vicevi :)))

Poslao Lala Sosu na godišnji odmor. Kada je ušla u voz i smestila se, Lala joj dovikne:

* Piši, Soso!

Sosa će:

* Ne čujem, Lalo!

Lala će opet:

* Piši, Soso!

I Sosa će opet:

* Ne čujem, Lalo!

* Piši, Soso!

* Ne čujem, Lalo!

Lala će još jednom:

* Jeb... se, Soso!

A Sosa će:

* 'Oću, Lalo!



Izlazi Sosa iz junskog (mladog a formiranog) suncokreta, stresa suknju od zemlje i kaže Lali:

* Sada sam ti kao ovaj suncokret!

* Kako? - pita Lala.

* Ta, puna sam semena!



Porodila se Lalina snaja, pa on u kafani raspravlja čime će se baviti njegov unuk, a društvo mu predlaže razna zanimanja. Posle dva dana, dođe Lala u kafanu, naruči piće za sve prisutne i kaže:

* Ljudi, biće političar!

* Odakle ti to? - pitaju ga.

* Ma, kad vam kažem, biće političar! Gleda me pravo u oči i kaki!



Žali se Sosa komšinici:

* Jadna ja, moj Lala dobio ptičji grip.

* Otkad, mila moja?!

* Ta crkla mu patka još odavno - odgovori Sosa.

Prevarila Sosa Lalu. Lala je, sav snužden, upita:

* Pa, dobro, Soso, zar ti ja nisam bio dobar? Sve sam ti ugađao.

Sosa odgovori:

* Ta, veruj, desilo se sasvim slučajno.

* Kako slučajno? - pita Lala.

Sosa objasni:

* Bio mrak, ja legla da spavam. On ušao na kapiju - isto kao ti. Ušao u kuću - isto kao ti. Ušao u sobu - ama, isto kao ti. Legao pored mene - ama, baš kao ti. Sredio me ama isto kao ti. E, kad je rekao da će još jednom, tek sam onda shvatila da to nisi ti.

Oženio se Lala i krenuo sa Sosom na svadbeno putovanje. Stigli oni tako naveče u hotel, a Lala se uzmuvao jer ne zna kako da ispuni bračne dužnosti. Pozove on telefonom kući pa upita svog starog za savet. Na to će ga otac posavetovati:

* Znaš, sine, kad budeš sa Sosom u sobi, ti stavi ono što ti je najtvrđe tamo gde ti žena piški.

Posle jedno pola sata, ponovo zvoni očev telefon:

* Tata, ovde Sosa. Kažite mi šta da radim, Lala je u velikoj nevolji. Zaglavila mu se glava u WC šolji.



Lalo, veruješ li u ljubav na prvi pogled?

* Dabome, odgovori Lala. Zar misliš da bih se oženio Sosom da sam dvaput pogledao?

Evo i Danka i ja se smejemo,ovaj vic ti je strava godine

Pita Sosa Lalu:

* Lalo, kako je kod tebe paradajz svake godine crven, a kod mene zelen?

* E, vidiš, Soso, ja se skinem go ispred paradajza i on od stida pocrveni. Probaj i ti - posavetuje je Lala.

Posle izvesnog vremena, sretnu se oni i Lala upita za efekat.

* Ta, paradajz nešto i nije pocrveneo, ali su zato krastavci narasli kô nikad - kaže Sosa.



Krenuo Lala rano ujutro po hleb. Vidi ga komšija pa mu dovikne s druge strane ulice:

* Komšija, di ćeš?

* Pa po 'lebac!

* A je l' mekan?

* Ta da nije mekan misliš da bi' ja sad išao po 'lebac?



Pošao Lala u grad i komšija ga zamoli da pita njegovog advokata za onu njegovu stvar. Ode Lala kod advokata i pokuca na vrata. Advokat jede za stolom i kaže:

* Ko je?

* Lala.

* Šta hoćeš?

* Poslao me vaš klijent da vas pitam za onu njegovu stvar - odgovori Lala.

* Reci mu da mu je... sve po spisku.

Lala opet pokuca i upita:

* Da oni dođu 'vamo ili ćete vi otići tamo?

dobro, biksi jel treba da kleknem pa da molim...da otkrijes izvor, mnogo si brza,

Brza sam jer radi copi-paste

Kaže Sosa Lali:

* Lalo, ala je noćas grmelo!

Na to će Lala :

* Soso, dete ti božje, ta što me nisi probudila, pa je l' znaš da ne mogu da spavam kad grmi!



Pitali Lalu zašto se oženio ženom niskog rasta.

* Znate - reče on - kad se bira zlo, uvek valja odabrati najmanje.

Imali Lala i Sosa puno dece pa nisu mogli da rade one stvari slobodno. Zato se dogovore da im lozinka bude "veš-mašina". Legnu oni prve noći a Lala će:

* Soso, veš-mašina.

Sosa ništa.
Legnu oni drugu noć i Lala će opet:

* Soso, veš-mašina.

Sosa opet ništa.
Treće noći Lala ćuti, ništa ne spominje. Tek će Sosa:

* Lalo, veš-mašina.

A Lala će:

* Ja oprô ručno.

biksi, valjam se od smeha, cek malo , pauza, ...

Kaže Sosa Lali:

* Bože, što je danas u sobi puno muva!

* I, gle, sve su ženske - dodaje Lala.

* Po čemu znaš?

* Najviše njih čuči na ogledalu!



Počela mobilizacija i dođe red na Lalu. Kažu mu:

* Lalo, ti moraš u prve borbene redove!

A Lala će:

* Ta nemojte mene - ja ću se odmah pomiriti!


Dosta za večeras!

Ajde nam otkri odakle kopiras sve te viceve?

Eeeeeeeeeeeeeee, ne može pa da mi ukradete posao!

Neka te neka ja cu

tatjana, ja molim danima pa nista,....ne da se, pa to ti je...