Vicevi :)))

* Išao ja pustinjom i nigde nikoga, nigde ničega, sam pesak, kada odjednom lav, a ja, šta ću gde ću, pa na drvo...

* Pa zar nisi rekao da nema nigde ničega?

* Nema tu ima nema kad naiđe lav...



Putuju Lala i Japanac na "Titaniku", kad odjednom "Titanik" počne da tone.

* Joj, šta da radim, joj, šta da radim - uplašeno će Japanac.

Na to će Lala sasvim hladnokrvno:

* Idi bre, mi tonemo, a ti bi nešto da radiš!



Stoji Lala na autobuskoj stanici i ljubi svaki autobus koji se zaustavi. Pita ga jedan:

* Lalo, ti si baš otkačio, zašto ljubiš autobuse?

* Jedan mi je zakačio taštu, ne znam koji, pa ih sve volim!



Sedi Lala na sokaku usred leta, na 40 stepeni, u krznenom prsluku i preznojava se. Prolazi komšija pored njega i pita ga:

* Je 'l, Lalo, što sediš na ovoj vrućini u prsluku? Zar ne vidiš da si se sav preznojio?

A Lala će njemu:

* Ta nije meni toplo od prsluka nego od sunca, dete mu materino!

Bio jednom jedan vrabac i s obzirom da je dolazila zima odlučio je da leti na jug; pošto je bio mali i spor, a tamo gore hladno, zaledio se i pao na zemlju. Da bi stvar bila gora, naišla je krava i pokakila se na njega. Međutim, njemu je tu bilo toplo i ugodno i on se otopio. Bilo mu je toliko lepo i toplo da se čak i raspevao. Cvrkutanje je čula mačka, koja je došla, raskopala balegu, pronašla vrapca i pojela ga.
Naravoučenije: nije ti neprijatelj svako ko se pokaki na tebe, i nije ti prijatelj ni svako ko te iz govana vadi; ako ti je lepo i udobno, začepi usta i ćuti!


Imao čovek lovačkog psa koji se plašio pucnjave. Rešio čovek da vodi psa na svadbe, ne bi li se ovaj navikao na pucanje. Vodio ga tako neko vreme i onda reši da pođe sa njim u lov. Kad je čovek zapucao, kuče reče:

* Danas majka ženi svoga sina, ženi svoga sina...



Ide Crvenkapa šumom i odjednom iz žbuna izviri vuku glava.

* Šta imaš u toj korpi? - upita vuk.

* Spremila mama kolače.

* I šta još?

* Skuvala mama i supu.

* I šta još?

* Ispekla mama i meso.

* Alo, bre, Crvenkapo, je l` imaš ti WC papira!



Ide zec šumom i sretne risa. Kaže mu ris:

* Zeko, sad ću da te pojedem!

* Ne, rise!

* Ne remse!

biksi, sledeci put te pratim, preobuci cu se kao serlok holms, pa me neces prepoznati,

pokušaj!

i mojoj

Kaže učiteljica Perici:

* Sutra da dođeš u školu s dedom.

* Valjda s ocem, popravlja je Perica.

* Ne, nego s dedom, da on vidi kakve mu sin pravi greške u tvojim domaćim zadacima.

Mali Ivica i njegov tata su bili u jednom trgovackom centru.

Bili su zadivljeni svime sto su vidjeli, ali posebno s dva sjajna srebrnasta zida koja su se mogla razdvajati i ponovo spajati.

Djecak je pitao oca
– "Sta je to oce?"

Otac (koji nikada u zivotu nije video lift) je odgorio,
– "Sine, takvo nesto jos nisam video u svom zivotu, ne znam sta je to."

Dok su otac i sin gledali sirom otvorenih ociju, jedna starica u kolicima je dosla do pokretnih zidova i pritisnula dugme. Zidovi su se otvorili i starica je prosla kraj njih u jednu malu prostoriju. Zidovi su se zatvorili i otac i sin su gledali u male svjetlece krugove s brojevima iznad zidova.

Nastavili su promatrati kako se krugovi pale, ali sada u obrnutom rasporedu. Zidovi su se ponovo otvorili i izasla je jedna
divna zena od 24 godine.

Otac je rekao sinu,
– "Sine, idi dovedi mamu."

Umro upravnik ludnice i oni odaberu 3 najpametnijih da odu na sprovod.
Otišli oni, vratili se i sad ih pitaju ostali kako je bilo:

- Je*eš sahranu, muzika svira, a mi jedini plešemo!

Pita učiteljica u školi ko je napisao "Na Drini Ćuprija" i kaže, Ivice!
-Ivica će na to: "Nisam ja majke mi"
Učiteljica pukne i odvede ga direktoru i kaže:
"Ma zamislite ja pitam ko je napisao "Na Drini Ćuprija", a on mi na to kaže "Nisam ja majke mi"!
-Na to će ravnatelj: "Pa možda mali i nije".
-Učiteljica pusti urlik, primi Ivicu za uši i izvodeći ga iz škole sretnu policajca te mu se odmah požali:
"Ma zamislite ja pitam ko je napisao "Na Drini Ćuprija", a on mi na to kaže "Nisam ja majke mi"!
Odvedem ga direktoru koji mi kaže "Pa možda mali i nije".
-Policajac je zbunjeno pogleda i onda kaže:
"PA DOBRO GOSPOĐO, NA KOGA VI SUMNJATE".

Ako želite da ostavite drogu, ostavite je kod mene.


Menjam brata dizelaša za golfa benzinca.


Izdajem sobu sa pogledom kroz prozor.

Plavuši se na putu pokvari njena folksfagen Buba, i ona otvara haubu da vidi u čemu je problem, a motora nigde! U tom trenutku nailazi druga plavuša sa bubom, staje i pita u čemu je problem.

* Ma, nešto se pokvarilo, a nema mi ni motora!

* Ha, baš imaš sreće što sam naišla, imam ja rezervni u gepeku!



Nastavnica plavuša povela đake u kabinet biologije i pred vratima vidi da je zaboravila ključ pa reče đacima:

* Vi uđite, a ja odoh po ključ.



Bila plavuša na kampovanju. Dobije zadatak da naloži vatru ispred svog šatora. Palila je dugo šibicama, ali nijedna nije htela da upali.Onda joj je prišao vođa kampa koji je upitao zašto ne može da upali vatru? Plavuša reče:

* Ne znam šta im je, sinoć sam ih probala, sve su htele, ali sad neće nijedna.

Dve plavuše čekaju gradski autobus, jedna četvorku, druga peticu. Nakon 10 minuta dolazi autobus 45, a plavuše obe uđu.


Srele se dve plavuše. Kaže jedna drugoj:

* Gde si bre, nisam te videla 100 godina?!

* Ma, ne pitaj, bila sam na parastosu.

* Opa, Grčka, ima se, može se!

Biksi,najbolja si

a, biksi, cim me malo nema, odmah nekako otrcis do tih viceva,

,e biksi dobri su ,bas

poslao mi drug...
Rešio meda da poseti prjatelje u Americi i krenuo avionom.
Na pola puta meda ogladni pa pravo u pilotsku kabinu. Tamo zatekne pilota
ikopilota. Okrene se ka pilotu i kaže mu
* Pojesću te, gladan sam. Pilot
će uplašeno: * Nemoj mene, medo, ja sam pilot, ja upravljam avionom, ako me pojedeš, srušićemo se.
Okrene se meda onda ka kopilotu:
* Onda ću pojesti tebe, mrtav sam gladan.
Nemoj mene, medo, ja sam tu ako pilotu pozli, bezbednost aviona je takođe
ugrožena. Na to će pilot medi: * Medo, a zašto ti ne bi pojeo stjuardesu?
Najesćeš se, a bezbednost aviona neće biti ugrožena.
Meda se složi i ode do stjuardese. Razmeni sa njom par reči i vrati se na
svoje mesto. Posle 15 minuta izađe pilot da proveri stanje u avionu. Vidi
medu, a i stjuardesa je tu pa mu bude čudno. Priđe on medi pa ga pita: *
Medo, a zašto nisi pojeo stjuardesu kada si toliko gladan?
Je l', pa posle mene da jebete!

i dalje od druga vicevi
Mujo se zaposlio u velikoj robnoj kuci u New Yorku, i nakon prvog
radnog dana poslovoda ga upita koliko je prodao. '135..552,20 $'
odgovori Mujo, a poslovoda samo sto nije dozivio sok.
Ni najiskusniji trgovci nisu u jednom danu proda vise od 50.000$, a
Mujo prvi dan
pa vise nego duplo.
Upita on Muju kako mu je to poslo za rukom?

- 'Pa lijepo', odgovori Mujo. 'Prvo sam covjeku prodao jednu udicu i
onda ga nagovorio da kupi barem jos jednu za rezervu. Zatim sam mu
prodao i nekoliko olova. Onda sam ga podsjetio da mu treba i najlon,
ali ne bilo kakav vec kvalitetan najlon koji moze izdrzati veliku
ribu. E, onda sam mu rekao da pravu ribu bez obzira na kvalitetu
pribora nece moci loviti iz ruke i neka uzme i stap s rolom. Kad je
uzeo stap, predlozio sam mu da razmisli o kupnji glisera .. Nakon sto
sam mu prodao Boston Whalera s trajlerom, objasnio sam mu da njegov
stari auto jednostavno ne moze vuci taj gliser i na moj nagovor
odlucio se za Grand Cheerokee.
Eto kako sam zaradio 135.522,20 $'.

- 'Jos ne mogu shvatiti kako ti je to uspjelo', rece poslovodja. 'A
covjekje dosao samo kupiti udicu?'

- 'Ma jok', rece Mujo, 'dosao je kupit tampone za zenu, pa sam ga upit'o zasto ne ide na pecanje kad ionako nece jebavat ovaj vikend