Vicevi :)))

Kupila Fata ormar iz dijelova u IKEA-i .
Donijela kuci i sama sastavila.
Medjutim, cim je prvi tramvaj prosao ulicom, ormar se sav raspao.
Nazove Fata IKEA-u i oni joj obecaju da ce joj poslati novi ormar i da
ce doci njihov covjek da ga strucno sastavi.
Dodje covjek, sastavi ormar, ali cim je otisao i cim je prvi tramvaj
prosao, ormar se opet raspadne.
Nazove Fata opet, opet dobije novi ormar, ali ovaj put covjek odluci da
ostane da se licno uvjeri sta se to desava sa ormarom kad prodje
tramvaj.
Sastavi on ormar i udje u njega da provjeri je li sve u redu, a u tom
trenutku iznenada se vraca Mujo sa sluzbenog puta i zatekne ga u ormaru.
Mujo naravno sav prenerazen, pogleda u njega, pa u Fatu, pa upita sta
ovaj radi u ormaru, na sta ce Fata:

''Neces vjerovati, ali ceka tramvaj".

biksi,vicevi su ti odlicni,bas se uvek slatko nasmejem.Evo i ja se setih jednog.
Crnogorac bio pozvan na prijem kod americkog predsednika ,a tamo se nalazilo jos mnogo drzavnika.Amerikanac odlucio da isproba ko je najhrabriji.Usred rucka nesto eksplodira ispod stola i zacu se jak prasak.Svi pobegnu,neko kroz vrata ,neko kroz prozore,ne osta niko unutra sem Crnogorca.On sedi na mestu ,ali vrlo ozbiljan.Vracaju se polako svi a Amerikanac kaze:"Sad vidim ko je najhrabriji,trazi sta zelis kao nagradu za tvoju hrabrost"
"Ma nista postovani predsednice,samo mi daj jedne ciste gace da se mogu vratiti kuci."odgovori Crnogorac.

E ovo ti je vrh,moras i ti kupiti novi sifonjer..

evo jedan i od mene:

Doso mali Kinez kao novi u razred u Sarajevo. Kako je vec ponesto natucao bosanski reče on:
- "Ja se zovem Ho-Ming-Li, a to u prijevodu na vas jezik znaci sin od sedam oceva!"
A Mujo ce na to Hasi:
- "Znao sam ja da on ne moze bit tako zut samo od dva jaja!!!"

:haha.

Čuo Lala na radiju da su se u šumi pojavili vanzemaljci i krenuo on da izvidi situaciju. Stig'o on do šume i ču nešto u grmlju pa uplašeno reče:

* Ja sam Lala, sa' ću orem, pa ću sejem, pa ću žanjem.

U grmlju se opet ču nešto pa ponovi on to nekoliko puta:

* Ja sam Lala, sa' ću orem, pa ću sejem, pa ću žanjem. Ja sam Lala, sa' ću orem, pa ću sejem, pa ću žanjem...

Posle poslednjeg puta iz grmlja se začu glas:

* Ja sam šumar, sad serem, a posle ću da ti j.... mater.



Pitali Lalu šta voli više Božić ili seks. A on će:

* Ta Božić, dolazi češće!

Kaže Mujo Hasi: 'Namjeravao sam otputovati u Englesku,***
ali sam odustao.'
'Zašto?' pita ga Haso.
'Tamo voze lijevom stranom ceste. Probao sam vježbati od Tuzle do
Zenice, skoro me ubili!'

biksi, stalno si na izvoru,

mene bi mrzelo pisati tolike viceve

Došao turista iz Amerike i iznajmio taksistu Lalu da ga malo provoza Novim Sadom.
Prolaze oni pored SPENS-a i Amerikanac upita:

* Šta vam je ovo?

Taksista objasni:

* To nam je jedna velika zgrada u kojoj ima klizalište, bazen...

A Amerikanac će:

* A, to nije ništa. U našoj Americi mi bismo to sagradili za tri dana, ali mnogo veće...

Taksista malo živčan, ali "mušterija je uvek u pravu"...
Prolaze pored Sajma i Amerikanac ponovo pita:

* A šta vam je ovo?

Taksista se pohvali da tu dolaze svi trgovci iz cele Evrope da prezentiraju svoj proizvod...
Amerikanac će:

* U našoj Americi mi bismo to za nedelju dana sagradili i tamo bi dolazili trgovci iz celog sveta...

Već jako besan, taksista vozi dalje... I tako prođu pored Petrovaradinske tvrđave, a Amerikanac upita radoznalo:

* A šta je ovo?

A pametni taksista:

* Hmmm... Ne znam!

Amerikanac se čudi:

* Kako ne znaš?!

A taksista će:

* Kad sam jutros ovuda prolazio, to nije bilo tu!

Drema Lala u dvorištu. Putem prolazi Beograđanin u mercedesu i slučajno pregazi kokošku. Bude mu neprijatno, pa izađe iz kola, uzme kokošku i pravo pred Lalu:

* Izvinite, da li je ovo vaša kokoška?

A Lala ga pogleda sanjivo i kaže:

* Ne, naše nisu tako pljosnate.

Udje čovjek u restoran u kaže konobaru:
-Donesi mi ono što onaj čovjk jede.
Nakon pola sata konobar dolazi sav izgreban i kaže:
-Izvinite što ste čekali,al' jedva sam mu oteo.

Zašto su Kinezi pametan narod?
Nemaju plavuše.

Šta se desi kad Lala istovremeno popije "vijagru" i "bensedin"?
Jako mu se seksa, ali ga mrzi.


Razgovaraju Srbijanac, Lala i Crnogorac o tome čija žena ima veće dupe.Srbin će:

* Ja mojoj Draginji merim dupe krojačkim metrom, taman stiže.

Crnogorac će na to:

* Ja mojoj avetinji moram da sastavim dva krojačka metra.

Na to će Lala:

* Moja Sosa ima divne plave oči!

Na to će ovo dvoje:

* Pa kakve veze imaju oči sa dupetom?

Lala će šeretski:

* Pa kako... sve ostalo je dupe!

bravo biksi,

Došao Lala kasno kući, a Sosa u krevetu budna. U tom trenutku sat otkuca jednom. Tek će Sosa:

* Je l', Lalo, koliko to ima sati?

Lala će:

* Pa deset, Soso!

Sosa će na to:

* A kako deset kad je sat otkucao jednom?

Na to će Lala:

* E, glupačo jedna, šta hoćeš, i nulu da ti otkuca!?



Žali se Lala prijateljima kako uopšte nije srećan, a Sosa uvek jeste:

* Pred Novu godinu, ti moja Sosa nađe zlatan prsten na putu, a odmah posle toga i lančić. Na Novu godinu ti moja Sosa nađe i bundu od krzna, zamislite koliko je ona srećna. A ja odmah posle Nove godine ti nađem jedne muške gaće u svom krevetu i one su mi velike. Zamislite koliko sam ja nesrećan!