Vicevi :)))

Plivaju Mujo i Haso Tihim okeanom kad odjednom Haso se počeo daviti. Viče Haso:

* Upomoć, Mujo, upomoć, udaviću se!

Na to će Mujo:

* Pssssst, ovo je Tihi okean.

Mujo i Fata šetaju obalom mora. Vide oni slikara kako slika zalazak sunca, pa će Mujo:

* Vidiš, Fato, kako se čovjek muči kad nema fotoaparat...



Gleda proročica Fati u karte pa vikne:

* Kuku!

* Šta je, bona? - pita Fata.

* Ma ne smem da ti kažem!

* Kaži, šta ima veze.

* Pa kako da ti kažem... Izgleda da će ti riknuti Mujo.

* A, to, znam. Nego gledni tu malo oće l' biti kakve istrage.

Pita učiteljica Pericu:

* Perice, jesi li gledao film "Boj na Kosovu"?

* Aha.

* Ko je izdao Srbe na Kosovu?

* Voja Brajović!



Pita učiteljica decu:

* Deminutiv od hleb?

Javlja se Perica:

* Kifla.



Pita baka Pericu:

* Zbog čega si tako crven u licu?

* Trčao sam da prekinem tuču - uzbuđeno će Perica.

* To je baš lepo od tebe. A ko se tukao?

* Ja i još jedan dečak.

Vraćali se Perica i Jovica uveče iz škole i padala kiša. Jovica reče Perici:

* 'Ajde ti da spavaš kod mene da ne kisneš!

* Sačekaj samo malo!

Ode Perica i vraća se sav mokar posle pola sata, Jovica ga pita:

* Pa gde si bio?

* Išao sam kući po pidžamu!



Dolazi Perica sa utakmice i sav srećan urla:

* Jupiii, tata, dao sam 2 gola!

* Bravo, sine, a koliki je bio konačan rezultat?

* 1:1!

biksi, gde ih samo pronalazis, sve bolji od boljeg,

Tajna!

Sedi Perica preko puta gluve babe i žvaće žvaku. Tek će baba odjednom:

* Džaba, sinko, pričaš, ja ništa ne čujem.

Dolazi Perica kod očnog lekara i žali se da ne vidi ništa. Lekar ga pita:

* Jesi li siguran da ne vidiš ništa?

* Jesam. Eno vidite onu muvu na zidu?

* Da, vidim.

* E pa, ja je ne vidim!



Pita učiteljica Pericu:

* Šta ćeš da budeš kad porasteš?

Na to će Perica:

* Pa Pera.

- Ševe se Mujo i Fata već tri sata, ali niko da svrši.
Legne Mujo sa strane, zapali cigaretu, uzdahne i kaže:

- “Šta je Fato, ni ti se nikog nemoš’ sjetit?”

Kada je Bog stvorio Adama i Evu ostalo mu je samo još dve
stvari da im podeli.
Bog se obrati oboma:
"Još su mi ostale dve stvari da vam podarim: prva je
sposobnost piškenja
stojeći..."
Adam ga prekinu: "Ja, ja hoću to, to bi baš bilo
cool, baš bi bilo
lako i praktično za mene... i zabavnije....!"
Bog pogleda u Evu, Eva klimnu glavom odobravajući i
reče:"
Zašto da ne?
meni to baš i nije neophodno..."
Bog onda dade Adamu ovu sposobnost. Adam je vrištao od
sreće, skakao
gore-dole, piškio okolo, prskao i trčao po plaži
praveći razne figure
u pesku svojom pišom i diveći se time šta
može.
Bog i Eva gledaše Adamovu radost, i Eva upita Boga:
"A ta druga stvar koju imaš na dar?"
Bog uzdahnu i odgovori:
"Mozak, Eva, mozak...."

e za ovaj zadnji vic evo ti cista petica i to sa zvezdom,

Posle par dana novogodišnjeg lumpovanja, sreli se Hrvat, Srbin i Crnogorac. Počinje rasprava odakle je Deda Mraz.
Kaže Srbin:
• Iz Beograda, ima bradu, a ide pešice!
Kaže Hrvat:
• On je iz Zagreba, vidite mu boje - crvena i bela kao šahovnica.
Crnogorac reče:
• Nije tačno, on je iz Podgorice - jedan dan u godini radi, a svima deli poklone.

Našao crnac na ulici vozačku dozvolu i počeo se služiti s njom!
Sutradan ga zaustavi policajac i zatraži mu vozačku, crnac mu izvadi i pokaže. Kad u vozačkoj piše Leonardo Di Caprio. Gleda policajac u njega,pa u vozačku,uze mobitel i nazva centralu: "Centrala?"
"Ovdje centrala,slušamo!"
"Dajte mi recite molim vas, je'l onaj "Titanik" potonuo ili izgorio?"

Uhvatili Fatu trudovi. Kako je bilo prekasno da je voze u bolnicu, zovu doktora da dođe kuci. Stiže doktor sav zadihan i pita:
Gde je Fata?
Evo je u sobi - sav uzbuđen će Mujo.
Doktor uđe u sobu i zatvori vrata. Nakon pet minuta ih otvori i poviče Muji.
Imate li kakav nož?
Mujo sav pretrnu, al' šta će, ode po nož i da ga doktoru. Nakon pet minuta opet se otvaraju vrata.
Imate li možda kakvu polugu? - upita uznemireno doktor.
Muji se popne želudac u grlo, ali otrči i donese doktoru polugu. Za koji minut se ponovo pojavi doktor na vratima.
A da nemate možda sekiru?
Jao, čoveče, govori šta mi je sa Fatom! - poviče Mujo uzrujano.
Ma bolan Mujo, Fata je dobro, samo ne mogu otvoriti torbu!

biksi super su ti vicevi!!!!!!!

ovaj sa leonardom je bas