Vicevi :)))

stvarno su super vicevi

Lala, udovac,uveo u svoju bastu Pantu pa mu pokazuje voce.
- Vidis ovu jabuku? O nju se obesile 3 moje zene!
- Molim te,- zavapi Panta - daj mi pelcer za moju bastu!

Skakali Mujo i Haso iz aviona i na 10 hiljada metara pita Haso:
- Mujo, oćemo otvorit padobran?
- Ma jok...
Na 5 hiljada metara pita Haso opet:
- Mujo, oćemo l otvorit padobran?
- Jok, Haso...
Na hiljadu metara ponovi Haso pitanje:
- Oćemo sad otvorit padobran?
- Ne još...
Na 500 metara pita Haso ponovno, a Mujo i dalje ne da.
Na 100 metara opet Haso: - Oćemo otvorit padobran?
Mujo opet neće...
Na 50 metara ista priča...
Kad dođoše na 2 metra, a Haso sav izbezumljen:
- Pa Mujo, oćemo ga otvorit više?
a Mujo hladno:
-Šta će ti padobran, ko da nikad nisi s 2 metra skako.

Vozio Cronogorac iz Bara za Podgoricu, preko Sozine, i ćerao 150 na sat. Na izlazu iz tunela ga zaustavlja policajac i kaže:
• 100 eura kazna zbog prebrze vožnje.
• Ko brzo vozio? Ja? Bože sačuvaj, vozio sam ispod 80! - tvrdi vozač.
• Nemojte se sad vaditi, u tunelu postoje kamere, vidjeli smo kako ste prebrzo vozili, preticali 8 puta u tunelu, okretali se pod ručnom i zamalo izazvali 3 sudara. Sve je snimljeno - kaže policajac.
A Crnogorac će na to:
• Brate, o'š mi to narezat' na CD?

Pita sudija Muju:
• Pa dobro, Mujo, kako si uspeo da zgaziš njih 52?
• Otkazale mi kočnice!
• Pa dobro ali baš toliko njih?
• Pa u trenutku kad su mi otkazale kočnice na jednoj strani su bili njih dvojica, a na drugoj njih 50 na autobuskoj stanici.
• I?
• Onda ja razmišljam "Bolje da zgazim ovu dvojicu nego njih 50!"
• Pa dobro, kako si onda zgazio sve?
• Pa kad sam zgazio onog prvog, ovaj drugi poče da beži među onih 50...

bas si

Sedi Srbin u Zagrebu,u jednom restoranu!

Kelnar: Šta bi gospodin želio?
Srbin: Supu.
Kelnar: Gospodin je vjerovatno mislio juhu. Još nešto sljedece?
Srbin : Becku šniclu.
Kelnar: Gospodin je vjerovatno mislio becki odrezak. I za prilog?
Srbin: Leba.
Kelnar: Gospodin je vjerovatno mislio kruha. Koju salatu?
Srbin: Jednu srpsku salatu. Aj sad prevedi to ako možeš.

anna,bas ti je super avatar

Razgovaraju 2 Piroćanca, pa će prvi:
• Jesi li čuo da je naš klub najzad, posle tromesečne pauze, počeo da trenira?
• Stvarno? Sigurno su našli onu izgubljenu loptu!

Stoji debeli policajac na kapiji jednog obnanista. Uciteljica, prolazeci tuda, ljubazno upita:
"Jel' vi cekate dete?"
Policajac, gladeci stomak, odgovori:"Ma jok! To je od piva!"

biksi,svaka cast na vicevima,nasmejali su me do suza

Bice ih jos!

bravo!!!

Sedi Pirocanac u kafani i za oko mu zapadne papagaj koji stoji u jednom kavezu u cosku.
Pirocanac pozove kelnera:
- Dete, skuvaj der mi onu pticu za veceru.
-Jeste li pri sebi? Taj papagaj vredi bar deset hiljada dolara!
-Nista se ti ne brini za pare, nego cerupaj!
Posle nekog vremena, kelner donosi spremljenog papagaja na posluzavniku.
- E, lepo, dete. A sad mi odseci za tri dinara...