Vicevi :)))

a ja cu iznajmljivati svoje ukucane za vreme ruckova, da jedu po kucama, a kad rucaju, mogu da se vrate kuci... napomena: ovo nije bio vic

U cemu je slicnost izmedju heroina i hemoroida?
Lezis i boli te dupe...

oglas u novinama; pobegao nam je veliki crni doberman, ako ga slucajno vidite, bolje vam je da bezite...

Dobar ti ovaj oglas...

moja kuca se boji i od glista i od zaba, a kamoli od neceg veceg, tako da nju ne bi mogla da stavim u ovaj oglas...

Zagrljaj za tvoju plasljivu kucu !
I poljupcic u njuskicu!

super je razglednica!

Nisu mogli bolju izmisliti

odlicna razglednica

,no i to je mnogo stavki za popunjavanje!Treba to izcitati !!!

Jednog jutra nova snajka,onako iz kreveta bez icega na sebi krene u kupatilo i sretne je baba,pa ce na to:
-"Crna snajka,kako si to izasla iz sobe?"
-"Sto baba,pa ovo je novi model spavacice,za ovim tvoj unuk ludi."-odgovori snajka.
Baba se ucuta i produzi razmisljajuci:"Kad moze ona,a sto ne bi i ja."Sledeceg jutra baba izadje iz spavace sobe i pravac u dnevni boravak onako naga.Kad je ugleda deda prenerazi se i u soku upita:"Crna baba,jesi li ti to skrenula sa pamecu,sto se ne obuce ?"
-A baba ce :"E moj djede pa ovo ti je nova moderna spavacica,svi lude za ovim."
Tek ce deda na to :"Pa sto je jado ne ispegla,vec je obuce tako svu izguzvanu?!"

II svetski rat, kapetan govori cigi:
- cigo, brani ovu čuku životom ako treba, sve što imamo su 3 bombe i šlem.
- Au gos'n kapetan, bolje ti meni ostavi 3 šlema i jednu bombu.
- dobro cigo kako ti kažeš.
Posle par dana dolazi kapetan da obiđe cigu, kad nailazi na gomilu nemačkih uniformi, čizama, čarapa, šmajsera a
gomila švapskih vojnika cvokoće bosa i u gaćama. U sredini, sedi Cigo, pred njim tri šlema:
- "Ajmo, braćo Nemci, posljednji pokušaj: pod kojim šlemom je bomba?"

Zeni ljubavnik dolazi kuci dok joj je muz na
poslu.

Njen devetogodisnji sin dodje kuci nenadano, ugleda ih
i sakrije se u orman kako bi ih i dalje
posmatrao. Zenin suprug takodje stize kuci.

Ona gura ljubavnika u ormar, ne znajuci da joj je sin
vec unutra.
Decak: - Mracno je ovde.
Muskarac: - Da, mracno je.
Decak: - Imam fudbalsku loptu.
Muskarac: - To je lepo.
Decak: - Zelis li je kupiti?
Muskarac: - Ne, hvala.
Decak: - Moj tata je napolju.
Muskarac: - OK, koliko?
Decak: - 250 EUR

Nakon nekoliko sedmica muskarac i decak se ponovo
susretnu u ormaru.
Decak: - Mracno je ovde.
Muskarac: - Da, mracno je.
Decak: - Imam patike za fudbal.
Prisecajuci se sto se zadnji put dogodilo, muskarac
upita: -Koliko?
Decak: - 750 EUR
Muskarac: - U redu.

Par dana kasnije, otac kaze sinu:
- Uzmi loptu i patike za fudbal, idemo da se igramo.
Decak odgovori:
- Ne mogu, prodao sam loptu i patike.

Otac upita: - Za koliko si ih prodao?
Decak: - Za 1.000 EUR
Otac je ljut: - To je grozno, kako si mogao tako
opeljesiti svoje prijatelje... to je mnogo vise nego
sto te dve stvari stvarno vrede!
Sad te vodim u crkvu da se ispovedis!!!

Otac odvede sina u crkvu, zajedno udju u
ispovedaonicu, i otac zatvori vrata.

Decak: - Mracno je ovde.
Pop: - Ne pocinji mi opet s tim sranjem...

1. dan
- Dragi, idem na fitness.
- Dobro draga.
2. dan
- Dragi, idem na aerobic.
- Dobro draga.
3. dan
- Dragi, idem na jahanje.
- Idi draga, konj je zvao vec tri puta

Jasio kauboj kroz preriju, pa ozedneo. Naidje on na neki ranc i obraduje se. Pridje, zakuca, kad - pojavi se neka ruzna baba krasatavih ruku i gnojavog lica
sa zvalama. . . (bljak)
- Bako, mogu li dobiti malo vode, osusilo mi se grlo skroz?
- Sinko, ima vode kol'ko 'oces.
Ode ona po vodu. Donese neku umazanu casu koja je, izgleda, poslednji put bila
oprana jos u fabrici. . .
- Evo ti, sine, posluzi se. . .
Kauboj prihvati casu, zagleda je sa svih strana, pa, primetivsi da je iznad
drske malo cistije (najtanje naslage), namesti to mesto na usne i poce da pije.
Dok je pio, baba ga gleda i kaze:
- Tako, tako, sinko - i ja isto tu pijem - ko zna ko je sve dosad koristio tu
casu. . .

Juri smrt Pericu, a on nema kud da pobegne pa ode u vrtić. Nađe ga smrt i pita:
- Šta radiš?
- Sada juckim.
A smrt će na to:
- Samo ti jucki pa idemo pa-pa.

Ovaj zadnji je bas grozan,bljak

Pliva Mujo u Amazonu i napadne ga krokodil.

Kad Mujo zakuka na sav glas: "Nemoj Lacosta, molim te!"