Vicevi :)))

Znate li kako se na kineskom kaze ,tasta?, cim cim dalje,tim tim bolje.

Danas sam cula ovo.....
Zasto zene nose stikle
-Da im se jezik nebi vukao po podu

haaaahhhahaaaaa

Bokser jedan dan na plaži ostavi zlatni sat i ode da se kupa. Pored sata ostavio je poruku:
"Ne diraj! Ja sam prvak u boksu!
Kad se vratio imao je šta da vidi. Nema sata, ali ima poruke:
"Boli me k***c, ja sam prvak u trčanju!

Jedu Mujo i Fata skampe, Fata se isprska po haljini i kaze:
-Juuuuu, izgledam ko svinja!
Mujo je pogleda i kaze:
-A jos si se i isflekala!


Prvacic pita tatu:
-Tata kako sam ja dosao na svet?
-Pa, sine, donela te roda!
-E, j....ga tata, i ti svasta j....!


Silovali babu. Kad je doslo do sudjenja, pitaju je:
-Kad je bilo najteze?
Na to baba odgovara:
-Bogami, kad mi digose noge, a sve trunje iz opanaka u oci...

Pricaju Amerikanac,Rus i Crnogorac,i kaze Amerikanac:
"Djeca su mi dobra,ali mi je zena prava lavica!"
Rus ce:"Ako je tvoja lavica,moja je tigrica"
A Crnogorac ce:
"Pa ni moja ne lici na covjeka!"



Zaustavi policajac vozaca i pita ga sta ima
od zimske opreme,a ovaj odgovara:
"Imam zimske gace"

Ovaj za gace jee haos..

super su vicevi

Svađaju se muž i žena:

- Ti budalo sve pare trošiš na piće! - vikne žena.
- Što hoćeš, ti kupuješ maskaru od 50 eura!
- Ali ja je kupujem da ti budem lijepa!
- Pa i ja pijem da mi budeš lijepa



Svađaju se muž i žena.
- Bilo bi mi bolje da sam se udala za samoga vraga.
- Ženidba između srodnika je zakonom zabranjena. - odgovori muž.

.

Šeće bakica grobljem i sretne grobara:"Oprostite, možete li mi reći gde je grob broj 64 " Grobar joj odgovara:"Koji ku... izlaziš kada se ne znaš vratiti?"


Sela baba na klupu, a suknja joj se podigla.Veli joj deda:"De pokrij to groblje." "Što bolan,da ti se ne bi podigao mrtvac?"


Išle dve čačkalice ulicom, sretnu ježa i kažu:"Vidi

"

Završila se prva bračna noć.Mlada ujutru gunđa:"Uopšte nisi ispunio moja očekivanja." "Šta mogu." Uzdahnu on. "Tačno je da sam rekao da ću da ispunim prazninu u tvome životu ali pojma nisam imao koliko je velika."

ovaj zadnji je predobar

-Primeti žena kako joj muž već duže vreme samo sedi i razmišlja.Upita ga:"Na šta misliš?"
A on:"Ma,ne znaš je!"



-Gospođa Muratović upravo s mužem putuje na odmor.Dok se tako voze u autu,ona odjednom počne vikati:"JAO ZABORAVILA SAM UGASITI PEGLU.IZGOREĆE NAM KUĆA."
"Bez panike",smiruje je muž:"Neće se ništa desiti.Ja sam zaboravio zavrnuti česmu."



-Čovek na samrti kaže doktoru:
"Molim vas napišite da sam umro od SIDE!"
"Zašto?"
"Tako da mi niko ne je... ženu,a oni koji su je već je... da umru od straha!"

super su vicevi,samo cure bez psovki...

oglas u novinama: prodaju se deciji bubnjevi, javite se na broj telefona,.......... u slucaju da pozovete i javi se deciji glas, ni slucajno nemojte da spominjete bubnjeve...

zveka bas sam se nasmejala

Ovo je bas poucno zveka,mogla bi i ja da prodam po nesto,