Vicevi :)))

Vracaju se tri ljudozdera sa simpozijuma na temu "Najukusniji politicar" i komentarisu.

Prvi:
- Hej, ljudi ja sam dobio politicara iz Bijafre, sto je nikakav... Neukusan, sama kost i koza!

Drugi:
- Ma, pusti, meni je zapao politicara iz Nemacke, a on ugojen, mastaaan...Jos nisam uspeo da ga svarim.
Fuj!

Treci:
- Meni je bilo super! Dobio sam politicara iz Srbije.
Krenem ti ja od glave. A tamo...uzivancija, putera koliko volis.
Silazim niz ledja a ono divota, samo meso, nigde kosti...
Beskicmenjak!
Kada sam stigao do dup@a, mljac, necete verovati:
Tamo jos trojica!!!

Došla Ciganka u "Kuću cveća" i mrmlja:
- Druže Tito, ništa ne valja, nema kava, nema ulje, nema bre ni klozet papir...
Stražar će njoj:
- Beži bre odatle da te ne opalim kundakom!
Ciganka se ponovo okrene grobu:
- Eto, druže Tito, nema ni municiju...

Na vratima javne kuce se pojavljuje otmen, elegantan, negovan covek krajem 40-ih pocetkom 50-ih godina. Madam, vlasnica bordela ga pita:"Mogu li Vam pomoci?"
"Hteo bih do Valerije!"
"Postovani gospodine, Valerija je nasa najskuplja cura! Zelite li mozda neku drugu devojku?"
"Ne, hocu bas Valeriju!"
Madam poziva Valeriju, koja silazi sa stepenica i objasnjava mu da je cena 5.000 €.
Covek nije ni trepnuo, vadi novcanik iz dzepa i predaje trazeni novac.
Oboje odlaze u gornje prostorije. Posle nekih sat vremena silazi gospodin, vidno olaksan i zadovoljan.
Sledeceg danna se covek opet pojavljuje i opet trazi Valeriju. Valarija mu objasnjava: "Do danas jos niko nije dva puta zaredom dosao kod mene, jer sam ocigledno preskupa! Popusta nema, cena je opet 5.000,- €."Gospodin placa bez reci i odlazi sa Valerijiom. Posle nekih sat vremena napusta bordel, zadovoljan kao i prosli put.
Sledece noci se gospodin opet pojavljuje. Svi u bordelu su u cudu jer opet trazi Valeriju. Opet sve isto, on placa i odlazi sa Valerijom. Posle burnog dozivljaja, Valerija ne moze da izdrzi i pita ga: "Niko jos nije bio 3x kod mene, a ti dolazis trecu noc zaredom! Odakle si?"
"Iz Müselbacha (neka vukoje*bina u Tirolu)"
Ona: "Stvarno, pa to je neverovatno! I ja sam odatle!"
On: "Znam! Umrla ti je sestra, ja sam njen advokat! Ostavila je u testamentu da ti za zivota predam njeno nasledstvo od 15.000.- €"!!!!!!!!!!!!!!

Kako se na japanskom kaze impotencija? Jao-pao!

Kako se na mađarskom kaže bankomat? Serekeš.

Priča Ciga sa sinom koji je u vojsci.
- Sine, žena ti se porodila!
- Pa šta sam dobio, sina ili ćerku?
- Brata!

Silovali babu. Kada je došlo do suđenja, pitaju je:
• Kada je bilo najteže?
Na to baba odgovara:
• Bogami, kad mi digoše noge, a sve trunje iz opanaka u oči...

Dođe Hrvat u kafić u Beogradu i naručuje:

- "Jedan machiato i deci cole."

A konobar će začuđeno:

- "A gde su vam deca?"

Ide Slovenac i pozdravlja Bosanca:
• Zdravo glupi Bosanac!
Na to će Bosanac:
• Zdravo Slovenac bez kalcijuma!
I tako svakoga dana dok Slovenac nije otišao kod doktora da stvarno provjeri nivo kalcijuma. Posjeti Slovenac doktora kad stvarno, doktor mu kaže da ima nedostatak kalcijuma. Nakon toga sretne Slovenac Bosanca:
• Jel' Bosanac, kak si znal? Ja odem kod doktora, a on mi saopšti da ja nemam dovoljno kalcijuma?
• Evo bolan vako, 3 godine je prošlo od kako ti je*em ženu svaki dan. Cudim se ja kako ti rogovi ne niču, al' pomislim: "Možda ćovjek nema dovoljno kalcijuma".

Oženio se Mujo. Prve bračne noći skine se i počne da izvodi neke bilderske poze. Najzad pita Fatu:

- Fato, majke ti, jesam li k'o dinamit?

- Jesi, Mujo, jesi, samo ti fitilj kratak!

Pita uciteljica Pericu:
- "Ako tri ptice stoje na grani a lovac ubije jednu kolko ce ti ostati?"
- "Ni jedna, jedna je mrtva a druge dve su se uplasile i pobegle."
- "Nije tacno, ako imas tri ptice i ubijes jednu ostaju ti dve, ali svidja me se nacin na koji razmisljas."
Na to ce Perica:
- "A da ja vas nesto pitam. Ako setaju tri plavuse i svaka ima sladoled, jedna ga lize, jedna ga gricka a jedna uvlaci u usta koja od njih je udata?"
- "Ona sto ga uvlaci u usta."
A Perica ce na to:
- "Nije tacno, udata je ona koja ima prsten ali svdja mi se nacin na koji razmisljate."

Dolazi čovek kod sveštenika i kaže:
- Oče mnogo sam zgrešio, došla mi komšika
a ja kući sam i tako se zapričasmo i ja nju okinem.
- Auuu sinko pa to je veliki greh , kaže sveštenik.
- Ma oče tako isto i sa taštom, nastavlja čovek
- dođe tašta i tako reč po reč i ja i nju okinem...
Prekide ga sveštenik pa mu kaže:
-sine bolje je da mi prekinemo jer se baš zapričasmo

Navalila žena na svog muža da je izvede u striptiz klub. On joj kaže:
- "Ženo, šta ćeš tamo, izvešću te negde drugde."
- "Neću, 'oću tamo", reče žena.
I on je nju morao da izvede. Kad su stigli u striptiz klub jedna devojka se javi njemu:
- "Dobro veče gosp. Periću". A žena ga napade: - "Ko ti je ta!?", a on će njoj:
- "Ćerka od kolege." Zatim mu se javi i konobarica i žena ga strogo pogleda, a on joj kaže da im je ona služila na svadbi i žena se nekako smiri. Kad striptizeta pita ko će joj skidati veceras gaće, a ceo klub viknu:
- "Perić!!!". Kaže on ženi: - "Namestili su mi, veruj mi!"
Nekako je ubedi da idu kući i on pozove taxi. Uđoše oni u taksi, taksista se okrenu i reče: -
"Eh crni Periću, svako veče ste bili s nekom lepom kurvom, a kud večeras nađoste ovu babetinu?!"

Pita učiteljica decu šta su jeli.
Svako dete kaže da je ručalo ćevape, samo Perica kaže da je ručao pasulj. Drugog dana isto. Trećeg dana isto...
Hajde, Perice, što se uvek izdvajaš. Ako drugi kažu da su jeli ćevape, reci i ti.
Sutradan:
- Perice, šta si ručao?
- Ćevape.
- Koliko si pojeo?
- Dve kutlače.

Mladić i devojka vodili ljubav u stanu, kad neko zazvoni na vrata.
Devojka: -To je moj tata, brzo skači kroz prozor!
-Jesi li ti luda, mi smo na 13. spratu!
-Ma hajde, skoči, nisi valjda sujeveran?

Romska deca zatekla oca i majku u ljubavnom zanosu.
Najmlađe dete upita oca :
- Šta to radiš sa našu majku?
- Beži tamo, ćuti, vidiš da je lečim. Boli je guza.
Nekoliko dana potom, ciga se vraća sa vašara i pita decu pred kućom:
- Gde vam je majka?
Tek će onaj najmlađi :
- Opet se razbolela, bolelo je grlo, pa je dolazio komšija da joj leči krajnike.