Vicevi :)))

Situacija u sudnici..
- "Zašto ste ubili svoju prvu ženu?"
- "Prestala je da me voli."
- "A kad ste odslužili kaznu ponovo ste se oženili, i zašto ste ubili svoju drugu ženu?"
- "Prestao sam ja nju da volim."
- "Pa dobro, kad ste izašli iz zatvora ponovo ste se oženili, zašto ste ubili svoju treću ženu?"
- "Jebiga, navika..."

Upomoć !
Upravo me silovao neki Crnogorac u parku! - viče plavuša policajcu. -
Pa dobro, silovao. Kako znate da je Crnogorac?
- Pa sve sam morala raditi sama.

Razgovarale dve plavuše:
Draga, znaš li koja je najbolja boja za farbanje jaja?
Čekaj, čekaj.....
Ja mislim da je to karmin! - odgovara druga.

Biksi

Plavusa:
Prosle godine sam zamenila na kuci sve stare drvene prozore novom PVC stolariom i skupljim IZO staklima prozori su super,stedimo na grejanju i sve bi bilo odlicno da me
nije pre nekoliko dana nazvao vlasnik firme koja je postavljala prozore i rekao da je proslo godinu dana a prozori nisu placeni.Bila sam jako iznenadjena tom njegovom izjavom,pa sam mu ponovila sta su mi rekli njegovi iz prodaje kada sam kupovala:Ti prozori su toliko dobri i stedjivi da ce za godinu dana sami sebe odplatiti.Halooooooooo!Ako sam plava nisam glupa.S druge strane linije bastao je muk,pa sam pa sam spustila slusalicu.Sigurno se tip oseca kao poslednja budala.

Kupila ciganka detektor lazi. Donese ga kuci i pita sina.
Ciganka: Sta si dobio u skoli ?
Sin: 5!
Uredjaj: BEEP!
Sin: Dobro, 3 sam dobio...
Uredjaj: BEEP!
Sin: Dobro, priznajem 1...
Ciganka: Kad sam ja isla u skolu, sve sam imala 5-ice!
Uredjaj: BEEP!
Cigan: Sine, kad sam ja isao u skolu...
Uredjaj: BEEP!
Sin: Tata, nisi isao u skolu ?!??!?
Cigan: Sine, nemoj da me zezas, ja sam ti otac!
Uredjaj: BEEP!

Ide lisica šumom... gladna... sve gleda gde ce šta da strpa u stomak... tek se iz jednog
grma cuje "KUKURIKUUUUUU!!!".
Lisica, presrecna skoci u grm.
Kad tamo, dohvati je medo i poce da je guzi i kaze:
-Hehehehehehehe, otkad sam naucio ove strane jezike riba kolko oces!

Vozi otac sina i njegovu devojku sa žurke kući. Otac otvori prozor i upita:
• Sine, jel' ti duva?
A sin će na to:
• Ma jok, ćale, još se ljubimo!

Dosao ciga kuci i sav ozaren rece
deco danas menjamo gace ..........ti sa njim,ti sa njim..........

Poslala majka dete da kupi jaja. Mali ih usput polomi, i ne zna šta će, pa počne da plače na sred ulice. Priđe mu policajac i pita ga:
• Šta ti je, sine?
• Polomio sam jaja... - uz plač će mali.
Policajac odmah pozove hitnu pomoć, i kaže im:
• Imam slučaj polomljenih jaja!
Bolničarka ga tada upita šta je sa organom, a policajac će:
• Pa, organ je na vezi.

- Koji je glavni uzrok razvoda?
- Brak!



- Zašto se patuljci smiju dok igraju nogomet?
- Jer ih trava škaklji po jajima.



- Zašto se u današnje vrijeme žene protive braku?
- Jer, po njima, zbog 100 grama kobasice ne vrijedi uzeti cijelu svinju.



- Zašto škoti gledaj porno filmove unatrag?
- Zato što im se sviđa sretan završetak, kada prostitutka vraća novac klijentu.



- Mozak je fantastičan organ: počne raditi čim se ujutro probudiš i ne prestaje sve dok ne uđeš u ured.



- Kada žena od muža može stvoriti milijunaša?
- Samo onda kada je muž milijarder.



- Koja je razlika između plaće i menstruacije?
- ?
- Nema razlike!
- ???
- Dobiješ je jedom mjesečno, traje četiri, pet dana i poslije se možeš jebati.



- Koja je razlika između prijatelja kuće i kućnog prijatelja?
- Prijatelj kuće dođe kada hoće, a kućni prijatelj hoće kada dođe.

e bas su super vicevi...bas mi treba tako da se smejem

Pita učiteljica decu šta im roditelji rade. Te jednom otac policajac, drugom službenik, te ovo, te ono.... Perica neće da kaže.
• Šta je Perice?
• Ništa.
• Pa, ajde, reci.
• Pa, moj otac je striper u gej klubu. On igra i skida se drugim muškarcima za novac. Ponekad, kada je drugi muškarac baš zgodan i kada ponudi novac, moj otac ode posle posla sa njim da zajedno iznajme sobu u jeftinom hotelu. Tada za novac dozvoljava da drugi muškarac ima seks sa njim!
U učionici muk! Učiteljici neprijatno, skrene temu na nesto drugo, jedva nekako dovrši predavanje. Posle časa pita Pericu da li je moguće da je sve to istina. Na to će Perica:
• Ma, jok! Otac mi igra košarku za Srbiju i Crnu Goru, nego me blam da priznam.

Ulazi lepa plavuša u prodavnicu životinja sa namerom da kupi neku egzotičnu životinju. Nakon malo razgledavanja, opazi kutiju sa žabama. Na kutiji je pisalo: "Žablji seks! Jedna žaba 50 eur! Ako ne budete zadovoljni, vraćamo novac! Uputstva priložena". Plavuša pogleda oko sebe da li je neko gleda i šapne prodavcu:
• Uzimam jednu.
Prodavac uzme jednog žapca, da joj listić i kaže:
• Pažljivo pročitajte uputstvo:
1. Istuširajte se.
2. Namirišite se najboljim parfemom.
3. Obucite seksi veš.
4. Legnite u krevet i postavite žapca na pravo mesto.
Kad je došla kući, plavuša brzo uradi sve po uputstvu, legne u krevet i postavi žapca na pravo mesto, ali na njeno iznenađenje ništa se nije dogodilo. Počela je da psuje od besa, misleći da su je prevarili. Još jednom pročita uputstvo i spazi sitnim slovima napisan tekst: "Ako imate bilo kakvih problema, nazovite prodavnicu sa životinjama".
I plavuša odmah nazove. Muški glas sa druge strane telefona joj odgovori:
• Dolazim odmah!
Posle 5 minuta se začuje zvono na vratima. Plavuša otvori vrata i objasni:
• Uradila sam sve kako piše u uputstvu, ali prokleti žabac samo sedi i ne radi ništa!
Muškarac sav zabrinut podigne žapca, pogleda ga direktno u oči i ozbiljnim glasom mu kaže:
• A sad me dobro poslušaj! Ovo je zadnji put da ti ja pokazujem!

Sede na klupi penzioner i penzionerka i ćaskaju.
-Izvinite koliko godina imate? -pita penzionerka.
-Imam ukupno 78.
-Jako lepo izgledate. Nikada vam ne bi dala.
-Nema veze! Ne bih ja ni mogao.

Udaje se baba za dedu. Pita ga baba šta ima od pokretne i nepokretne imovine.
A deda odgovara: - Od pokretne imam vilicu, od nepokretne k...c !

Uhvati Bill Gates zlatnu ribicu i kaze mu ona:
- “Molim te baci me natrag u vodu.”
I baci nju Bill natrag pa nastavi pecati. Kaže ribica:
- “A, želja?”
Bill:
- “Ma, dobro de.. Ajd, reci…..”