Vicevi :)))

Mozgaju Mujo i Suljo ima li na nebu fudbala, i poslije nekog vremena odluce da ko prvi umre kaze drugom u snu. I umre Mujo i javi se tako Sulji u snu. Pita ga Suljo: - "Jel ba, kako je gore?" - "Ma super, nema cega nema." - "A jel ba, ima li fudbala?" - "Pa imam 2 vesti da ti javim: prvo, ima fudbala i prvenstvo pocinje u srijedu, a drugo, branis u nedelju."

Dosao policajac na posao,a jedna mu cipela crna jedna bijela. Sef na njega pocne galamiti:" Kvaris ugled policije, i onako uvjek kazu da smo glupi, idi kuci i zamjeni cipele". Ode policajac kuci i vraca se nakon nekog vremena i podnosi raport sefu: Sefe imam problem,i kod kuce su mi nepar,jedna crna jedna bijela !!! Smile

Isla plavusa avionom u New York. Imala je kartu za drugi razred, ali je sjela u prvi. Dodje stjuardesa i kaze joj da se mora prebaciti iz prvog razreda u drugi.
- Ne, meni je ovdje dobro.
Dodje kopilot i ponovi joj isto.
- Ne,ne, meni se ovdje svidja.
Dodje kapetan i nesto joj sapne u uho. Plavusa se digne, kaze:
- Pa sto mi to niste odmah rekli, i ode u drugi razred.
Pitaju kapetana:
- Sto ste joj rekli?
- Da prvi razred ne ide za New York.

Dođe Mujo kod Sulje, a on izvadio kitu i grije ju na peći.
- Pa š'o radiš, bolan Suljo?
- Treniram fiziku.
- Pa š'o ti je to?
- Kažu da kada zagrijavaš neko tijelo da se ono širi, a kada ga hladiš da se skuplja, pa eto i ja eksperimentiram da vidim da li je to istina.
- Dobro, a gdje ti je Fata?
- Pa u frižideru i ona trenira!

tusiraju se dve plavuse i jedna zamoli drugu :
-dodaj mi onaj sampon
-pa imas sampon pored sebe.
-da,ali na ovome pise da je za suvu kosu,a meni je kosa mokra.

Sede dve cure u kaficu. Crnaka naruči hibiskus.
- “Šta je to hibiskus?”, pita palvuša.
- “Čaj.”
- “E, onda meni jedan hibiskus od nane.”

______________________________ ______________


Plavuša, brineta i crvenokosa rade zajedno za šeficu koja uvek ide ranije s posla.

- Hej, cure! - reče brineta - Idemo i mi danas ranije kući, šefica neće saznati!

I tako one odu. Brineta ode u grad da završi neke poslove. Crvenokosa ode na piće, a plavuša ode kući i nađe muža sa šeficom u krevetu. Ona se polako iskrade da je ne čuju, vrati se na posao i ode kući u uobičajno vreme.

- Stvarno je bilo super! - reče brineta sutradan.
- Slažem se! - kaže crvenokosa - Trebamo to ponoviti još koji put.
- Nema šanse! - reče plavuša - Mene je skoro uhvatila!

Koja je razlika između pametnih i glupih muškaraca u vezi sa plavušama?

Glupi muškarci pričaju viceve o plavušama, a pametni spavaju s njima.

Pita učiteljica plavusicu Maricu:
- "Marice, kako se dobiva rosa?"
A plavusica Marica:
- "Zemlja se brzo vrti, pa se oznoji."

e bas je dobar ovaj sa seficom

Leti muva kroz plavusinu glavu i udari u njen mozak. Muva kaze:Izvini nisam te video.

Idu deda mraz,carobnjak,pametna plavusa i glupa plavusa ulicom i naidju na 1 000din. Ko ce prvi da podigne novcanicu?
-Glupa plavusa.
-Zasto?
-Deda mraz,carobnjak i pametna plavusa ne postoje!

Žali se plavuša crnki: • Ovih dana me jako boli grlo. Crnka: • Ja nemam tih problema, uvek kada me boli grlo ja svog muža oralno zadovoljim i prođe me.Sutradan plavuša: • Savet ti je bio odličan, grlo me više ne boli, tvoj muž nije mogao da veruje da je to bila tvoja ideja.

Igraju mrav i slon nogomet, kad ono slon gubi 10:0... Dodje novinar do slona i pita ga :
- "Slone, kako to da gubish 10:0 od mrava?"
A slon ce:
- "Mrav se guro!"

Mlada srbijanka prodaje jaja na pijaci. Ostali prodaju jaje po 5 din, ali ona po 10 din. Vreme prolazi a ona nije prodala nijedno. Njeni joj govore: 'Daj zeno spusti cenu neces uspeti da ih prodas', a ona njima 'Cu da sacekam, nigdi ne zurim'. Vreme se natmurilo kao da ce kisa, njeni joj opet govore:

'Daj zeno spusti cenu ...', a ona njima opet:
'Cu da sacekam, nigdi ne zurim'.

Svi su vec digli ruke od nje, kad predvece prilazi joj jedan gospodin i rece joj: 'Treba mi 200 jaja ne pitam sta kosta, ali trebala bi da mi pomognes da odnesem u svoj stan', a ona njemu odgovara:
'Nema problema nigdi ne zurim'.

Unesose oni jaja u stan, kad je gospodin upita: 'Da li bi sacekala da spremim neko jelo pa da zajedno jedemo, sigurno si gladna?', ona njemu uobicajeno:
'Cu da sacekam, nigdi ne zurim'.

Pojeli su, kad opet ce gospodin: 'Da li bi sacekala da skuvam kafu nama dvoma?', ona opet njemu
uobicajeno:
'Cu da sacekam, nigdi ne zurim'.

Popili su oni kafu, kad ce gospodin opet:
'Da li bi samnom u spavacu sobu imam nesto vazno da ti kazem, mada, znam da si u zurbi?', ona njemu po-kozna -koji-put:
'Cu da sacekam, nigdi ne zurim'.

Obavili oni to ... kad se mlada srbijanka poce slatko smejati i poce da govori:
'Ala ce se moji sutra na pijaci pojesti od muke, kada im budem pricala ... em sam prodala sva jaja po ceni koju sam trazila, jela, pila i tri puta se 'kresnula' ...,

Gospodin brze-bolje da je ispravi govoreci:
'Samo jednom ...',
A ona opet :
'Cu da sacekam, nigdi ne zurim...'

Razgovaraju dve plavuse i prva pita:
- Sta mislis da je blize, London ili Mesec?
- Mesec, naravno. Gde vidis London?

Haso kori svog sina kucajuci u sto:
- Glup si kao ovo drvo! Na to ce sin:
- Tata, neko kuca!
- Sedi tu, ja cu otvoriti!

Ulazi policajac u kafanu i prilazi mu konobar.
- Sta ces da popijes?
- Paaa, daj mi pivo!
- Hoces u limenci?
- Ma neka, ovde cu...

P: Zasto plavusa nosi sal dok se igra na kompjuteru?
O: Jer su joj otvoreni windowsi !
2.
P: Zasto plavusa ima rijetke stidne dlake ?
O: Na autoputu trava ne raste !
3.
P: Zasto plavusa polijeva djete s vrucom vodom?
O: Pravi caj od majcine dusice !
4.
P :Zasto plavusa nosi mrezaste hulahopke?
O: Cuva ribicu da ne pobjegne !
5.
O: Zasto plavusa nosi jogurt oko vrata?
O: Jer na njemu pise dukat !
6.
P: Zasto plavusa nosi crne gacice?
O: Zali za nevinoscu !
7.
A:Sta je plavusa izmedju dvije brinete?
O: Umna blokada !
8.
P: Zasto plavusa gura mrtvog kanarinca u CD-player?
O: Zato sto ptice umiru pjevajuci !
9.
P: Zasto plavusa nosi kompjuter u Dom zdravlja?
O: Da ga vakcinise protiv virusa !
10.
P: Sta je plavusa u BMW-u?
O: Dodatna oprema !
11.
P: Kako 4 plavuse sjednu na jednu stolicu?
O: Okrenu stolicu naopako !
12.
P: Sta plavusi pise na nadgrobnoj ploci?
O: Prvi put je legla sama!
13.
P: Kako plavusa ubije pticu?
O: Baci je kroz prozor !
14.
P: Zasto plavusa otvori jogurt u trgovini?
O: Pise na njemu "OVDJE OTVORITI".
15.
P: Kako plavusa ubije ribu?
O: Utopi je !
16.
P: Zasto plavusa puzi po trgovini?
O: Trazi niske cijene !
17.
P: Zasto plavuse pokopavajuju u trokutastom lijesu?
O: Zato sto im ne mogu skupiti noge !
18.
P: Sta kaze plavusina majka kada ova izlazi vani?
O: "Ako ne budes u krevetu do deset vrati se kuci !"
19.
P: Gdje plavusa ide kada se probudi?
O: Kuci !
20.
P: Kako se zove plavusa sa pola mozga?
O: Nadarena !
21.
P: Sta radi plavusa na papiru?
O: Vozi A4 !
22.
P: Zasto plavusa gleda kroz prozor kad grmi?
O: Misli da je neko slika !
23.
P: Zasto plavusa nosi trenerku na glavi?
O: Zato sto na njoj pise Kappa !

Bio policajac kasno na zadatku u drugom gradu, zato odluci da prespava u hotelu. Medjutim nisu imali slobodnih jednokrevetnih soba, pa mu daju dvokrevetnu u kojoj je bio jedan sumar. Policajac naruci da ga probude rano u pet sati. Ujutro ga bude, on se brzo obuce i izadje, medjutim kako nije palio svjetlo, obukao je sumarevu uniformu. Kada je dosao na osvjetljeni dio ulice vidi da nesto nije u redu i uzviknu, ja glupog recepcionera, probudio je sumara umjesto mene.
---------------------------------------------------------------------------------------------
Zovnuli jednog policajca, da ga posalju na tajni zadatak, i govore mu :" Sada ces otici u taj kafic, u civilu, i dobro osmatrati, da li neko koristi kakvu drogu. Droga ti je veliko zlo i pravo je skupa . Nakon nekog vremena se vraca i raportira, tamo se niko ne drogira. Kako si zakljucio pitaju ga? Jednostavno droga je skupa, a tamo su sami kokuzaneri, mozete misliti, vidio sam cak cetvoricu da jednu cigaru puse.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------