Vicevi :)))

vise! zabolece me stomak od smeha

Dobro, onda je za danas dosta!

nezna se koji je ludji

Izgori Mujo onu stvar i ode u WC i stavi ga u jogurt, da ga malo ohladi. Viri Fata kroz ključaonicu i kaže: "E mogla sam umret, a da ne znam kako se puni".

Dva prosjaka sede ispred Hrvatskog sabora u Zagrebu. Ispred jednog je pisalo:
JA SAM SIROMAŠAN SRBIN, POMOZITE!

Ispred drugog je pisalo:
JA SAM SIROMAŠAN HRVAT, MOLIM ZA POMOĆ!

Ljudi su prolazili pored njih i svi su davali novac siromašnom Hrvatu, dok Srbinu niko nije dao ni kunu. Jedna se dama zaustavi kod Srbina i reče:
- "Ma što si vi mislite!? Ništa nećete dobiti od nas, idite u Beograd pa tamo prosjačite."
Na to uze iz novčanika 1000 kuna i dade ih Hrvatu govoreći:
- "Eto, vidite, samo zbog toga, da vam dokažem, kakav ste magarac što tu prosjačite, dat ću ovom siromašnom Hrvatu na poklon toliko novaca."
Kada se gospođa malo udaljila, siromašni Srbin se okrene siromašnom Hrvatu:
- "Jesi l’ je čuo, bolan, Haso, ona će nas da uči marketing?!"

Uđe pandur u prodavnicu i pita prodavca:
- Jel imate televizore u boji?
-Da.
-Dajte mi jedan plavi...

Otišao pandur na Zlatibor, na godišnji odmor. I šetajuci, naiđe na nekog klinca kako čuva ovce.
-Mali, 'ajde da se kladimo: Ako pogodim šta si ti po zanimanju, uzeću ti jednu ovcu, a ako ne pogodim dacu ti 200 evrića.
-OK
-Da nisi ti čobanin?
-Majku mu, stvarno jesam. Biraj ovcu. Pandur izabere ovcu, i taman da krene, kad klinac njemu:
-A jel' može sada da ja pogadjam šta ste po zanimanju, pa ako pogodim da mi vratite ovcu i date onih 200 evrića, a ako ne pogodim, uzmite još jednu ovcu. Pandur razmišlja, veliki je ulog, ali pošto je u civilu, pomisli da nema šanse da ga mali provali pa pristane:
-OK, šta sam ja po zanimanju?
-Pandur!
-U jebote, kako si pogodio?
-To što si izabrao nije ovca, nego šarplaninac!

Mujina i Fatina prva bračna noć. Vode oni ljubav, al' Muji mala ona stvar.
Prođe malo vremena i Muja pita onako ushićen Fatu: "Kako je Fato"?
"Mali je Mujo".
Muji krivo, poćuti malo pa opet isto pita: "Kako je Fato"?
"Mali je Mujo".
A Mujo će na to: "Mali je Fato, ali je tehničar"!!!
"Ma mali je Mujo, može bit' i inžinjer".

Zavodi Mujo Fatu: "Fato, ljubavi jedina, ja bih za tebe otišao i na kraj svijeta!"
"Mujo, dragi", uzdahne Fata, "a, hoćeš li ti meni za ljubav ondje i ostati?"

Ivica u školi ispravljao matematiku za 2 .Učiteljica mu je rekla pa što je ovo, opet ništa ne znaš. Ali ako ovaj čavao zabiješ nazad u zid dat ču ti 2. On je to i uradio i dobio 2. Ali nakon nekog vremena čavao je opet ispao. Pa što je to
sad, pita učiteljica . Kaže Ivica:,,Ma ništa ,to moj brat ispravlja zemljopis u susjednom razredu".

Zashto Pirocanci svom psu seku rep?

Da se ne bi radovao gostima!

Umire Pirocanac i svi se okupili oko njega.Lelek.. Rece on:
-Deco.. moja.. Sine, jesil tuj?
Sin:
-Jesam, tatko, tuj sam gi bre..
Pirocanac:
-Ženče, tuj li si?
Zena:
-Tuj sam mužu.
Pirocanac:
-Ćero.. svi su li tuj?
Kćerka:
-Svi smo tuj, tata!
A pirocanac povika:
- Pa sto onda gori svetlo u WC!?

Voze se Srbin, Slovenac i Hrvat u kombiju! Ko vozi?
Odgovor: Policajac!



Razgovaraju Slovenac i Srbin, kaže Slovenac Srbinu:
- Vi ste najzdraviji narod na svetu.
- Srbin : - Zasto tako mislis?
- Pa imate ona 4 Ce vitamina na zastavi.

Sedi čovek na ulici pored korpice sa semenkama od jabuka. Dolazi pandur i pita ga:

• Šta ti je to?

• Ništa, prodajem semenke od jabuka.

• A čemu to služi?

• Pojedeš jednu, pa budeš pametniji.

• A pošto ti je to?

• 25 dinara komad.

• Daj jednu, da probam. Sad mi pade na pamet: za 25 dinara sam mogao da kupim kilo jabuka, pa da dobijem 20 semenki umesto jedne!

• Eto vidiš, već deluje!

• U pravu si, daj još dve!

———————————————————————

Sastali se jednog dana Mujo i Haso i pričali o svojim ženama. Kaže Mujo:

• Moja žena je pjevač’ca, a tvoja?

• Moja je muz’čarka.

• A koji instrument svira?

• Ne svira nijedan instrument, muze krave!

———————————————————————

Doktor kaže pacijentu:

• Živećete još pola godine!

• A ako ostavim alkohol, kafu i cigarete…hoće li mi biti bolje?

• Neće, ali će vam barem vreme sporije prolaziti…

———————————————————————

Pericu tata upisao u muzičku školu, i pošto je primetio da dečak uopšte ne vežba odluči da ga malo motiviše:

• Perice, ja sam spreman da ti platim 5 evra svaki dan, samo da vežbaš klavir!

• Ali tata! Komšija mi već plaća 10 evra, samo da ne sviram!

———————————————————————

Microsoftov kol centar, telefon zvoni:

• Dobar dan, upravo instaliram Windows XP, šta da stisnem?

• Stisnite palčeve!

Pitaju Perica i Marica baku:
-"Bako kako smo mi dosli na svet?"
Baka ce:
-"Pa deco donele vas rode..."
Okrene se Perica Marici i kaze:
-"Da joj kazemo kako smo dosli na svet ili da je pustimo da glupa umre?"

Prolazi policajac i vidi klinca i pita ga:
Policajac:Sta radis?
Dete:Igram se sa govnima.
Policajac:A sta pravis?
Deteolicajca...
Policajac ga prebije...
sutra se ponovi prica.
Prkosutra isto prica.
I sada posle 3 dana,
prolazi policajac i vidi tog klinca i kaze:
Policajac:Sta pravis?
Dete:Vatrogasca
PolicajacSav ponosan pita)A sto nepravis policajca?
Dete:Nestalo mi govana za policajce...