Vicevi :)))

Kupi pandur digitalni sat, i ide ulicom, kada ga čovek pita da mu kaže koliko je sati. Pandur se pravi lud, i nastavi dalje, ali čovek opet pita koliko je sati. Ovaj ništa.
-Pa čoveče možes li mi reći koliko je sati???
-Ma rekao bih ti kad bih znao koliko je 9 podeljeno sa 45.

Došao čovijek kod doktora i pita ga:
- "Doktore, imam proljev."
Doktor:
- "Jeste li probali s limunom?"
Čovijek:
- "Jesam, al' kad ga izvadim opet imam proljev!"

-Sta je ljubav?
-Rec od 2 samoglasnika,3 suglasnika i dve
budale!

Sede 2 pijanca u kafani:
• Znaš druže, ja uopšte puno ne koštam. Meni dnevno treba litra šljivke, litra mleka i mačka.
• Šta će ti mačka?
• Da popije mleko.

Pitali Crnogorca sto bi zelio biti u zagrobnom zivotu.
Zmija, odgovori on.
Zasto ?
Pa lezis, a ides.

Sjedi policajac u kancelariji i neko kuca:
Ko je?
Ja!
Ja!? Nemoguće!

Dodje ti Lalo na pijacu, sa namjerom da kupi prase.

Zastane kod jednog seljaka i počne kuditi prasad:

- "Ovo ti je malo, ovo mršavo, a ovo slabo slabo!"

Seljak ga pogleda pa mu reče:

- "U kamionu imam dobru krmaču, daću ti je džaba."

- "A šta će mi krmača, ja hoću prase!?"

- "Vodi je kući i pravi sebi prasad kakva ti odgovaraju."

Ide Crvenkapa sumom noseci korpicu za baku i naidje na nepismenog vuka koji je pita:

Crvenkapo, sta to nosis baci?

I ona baci

Takmiče se Amerikanac, Francuz i Crnogorac ko će da skoči sa zgrade a da ne pogine.
Amerikanac skoči prvi i pogine, Francuz isto skoči i pogine na mestu a Crnogorac kaže:
• Molim te, Bože, da ne poginem, neću više psovati obecavam'.
Crnogorac skoči i kaže:
• Je*o mi mater, sa koje sam visine skočio!

U jednom selu zivio momak sa ogromnim kur*em. I, sa kojom god bi djevojkom otisao u krevet dogodilo bi se zlo i ona bi zavrsila u bolnici. Procula se prica i vise nijedna nije htjela sa njim u krevet. Vidjela majka od momka da ce to na lose zavrsiti i da ce joj sin nezenja ostati, pa ga uze jednog dana i odvede "preko sedam gora" u neko selo gdje ih nije nitko poznavao. Tu dogovori na brzinu zenidbu za djevojku koju do tada nije ni vidio. Kad je sve bilo gotovo, vratise se u svoje selo. Prve bracne noci, ona se skinula i ceka nestrpljivo u krevetu, a on, od straha de se ne ponovi isto sto je bilo sa drugim djevojkama, nista. Tako bijase i druge, pa trece i jos mnogo iducih bracnih noci.

Sve dok mladoj nije dosadilo cekati, pa ga upita:

"Jesi li ti mene uzeo za zenu ili za sluskinju?"

"Pa za zenu, naravno."

"Pa daj onda zeni ono sto joj treba."

"Bih ja, ali imam jedan problem. Znas, kad sam bio mali igrao sam se sa prascima i krmaca mi je odgrizla komad ku*ca. I tako me je sada sramota."

"Ma nije bitno, daj bar to sto je ostalo."

Ugasise svijetlo, skinuse se i poce mladozenja da trpa, najprije trecinu, pa pola i nakraju cijeloga. I sve gleda hoce li se mladoj sto zlo dogoditi, kada tamo - nista.

Kada je sve bilo gotovo, upita mladozenja mladu kako je bilo?

"Pa, nije bilo lose, jos samo da krmaca nije odgrizla onaj komad, bilo bi super."

Kaze uciteljica djacima, "Moze li neko da kaze neku recenicu koja se rimuje"
-Javlja se Perica, i uciteljica ga prozove, onda ce on:
-"Vidi turci vise im ku*ci"
-Uciteljica se malo namrsti i kaze "Pa dobro, to se rimuje ali bolje da si rekao vidi turci vise im k. i mi cemo znati sta si hteo da kazes" tek ce perica:
-"Stoji pop na misi a ku*ac mu v."

Znate li kako se primaju novi panduri?
INSPEKTOR: Koliko je 2+2?
KANDIDAT 1: 4!
INSPEKTOR: Bravo, primljen si jer si intelektualac.
INSPEKTOR : Koliko je 2+2?
KANDIDAT 2 : 5!
INSPEKTOR : Ali 2+2?
KANDIDAT 2 : Ovaj, 4!
INSPEKTOR : Primljen si, zato što si snalažljiv
INSPEKTOR : Koliko je 2+2?
KANDIDAT 3: 6!
INSPEKTOR : Ali, 2+2?
KANDIDAT 3: Pa reko sam, 6!
INSPEKTOR : Pazite, 2+2?
KANDIDAT 3: Ma šest,bre!
INSPEKTOR : Primljen si, jer si uporan!

Piše mali Ivica pismo Djedu Mrazu:
- Dragi djede, molim te pošalji mi za ovu novu godinu seku!
Odgovara Djed Mraz:
- Nema problema, ali prvo ti meni pošalji mamu.

Žali se Perica mami:
Mama, ja neću da idem u školu. Đaci me mrze a nastavnici preziru.
Mama odgovori:
Daću ti dva velika razloga zašto moraš da ideš. Prvi je taj što imaš 56 godina,
a drugi - ti si direktor škole.

Voze se dva komarca na motoru. Odjednom onaj od pozadi viknu:
• Staniiiiii!
Drugi pita:
• Šta je?
• Upala mi muva u oko!

Takmičili se Amerikanac, Rus i Bosanac ko ima bolje lekare. Dođe Amerikanac i kaže:
• Kod nas lekari izleče rak za 2 sata. - i tako urade.
Dođe Rus i kaže:
• Kod nas lekari izleče tuberkulozu za 1 sat. - i tako urade.
A dođe Bosanac, pa kaže:
• Mi slijepog čovjeka izliječimo za 10 sekundi.
A oni ne mogu da veruju. Kad Bosanacu dovedoše slepog čoveka, on izvadi ku*ac, udari ga po glavi i upita ga:
• Vidiš li šta, bolan?
A ovaj odgovara:
• Ma vidim ku*ac!