Vicevi :)))

Rešila "Merima" iz Kruševca da napravi reklamu za njihov prašak za veš.
I nađu oni neku ciganku i reše da snime reklamu sa njom, da pokažu kako njihov prašak moze da opere i najprljaviji veš.
Stave oni ciganku pred kameru i ona, skidajući majicu, počne:
• Umočite u vodu, umočite u "Merimu" i... miriše kao cveće!
Zatim skine suknju i kaže:
• Umočite u vodu, umočite u "Merimu" i... miriše kao cveće!
I na kraju skine gaće i kaže:
• Umočite u vodu, umočite u "Merimu" i... umočite u vodu...
(Refren)
................
................
................

Stigla nova grupa žena na nebo, sve stale u vrstu pred Bogom i Svetim Petrom i ovaj drugi zapovedi:
"Sve žene koje su prevarile muža, neka istupe korak napred."
Sve tako uradiše osim jedne koja ostade na mestu. Tada Bog reče Sv.Petru: "Idi, proveri, da ova nije možda gluva !?!"

Sutra imamo pismeni iz matematike niko ne sme da izostane kaze uciteljica
nikakva opravdanja ne dolaze u obzir.
Slusa Perica pa kaze:a sta ako budem iscrpljen od sexa
nista pisaces drugom rukom kaze uciteljica.

Cura i decko u krevetu. Cura kaze:
- "Pocni vec jednom, zivot je kraci nego sto mislis."
Decko odgovara:
- "Primakni se, i on je kraci nego sto mislis!"

Sudili Cigi jer je vilama ub`o ženu, pa sudija pita Ciganku:
• Dakle, šta se tada desilo?
• Tada me je on opizdio vilama!
• Gospođo, molim vas, nađite neki pristojniji izraz. Ovo ne može da uđe u zapisnik.
• Šta ti ja znam, mi nemamo drugi naziv za vile!

Zatraži uciteljica od sve dece da napišu po neku reč stranog porekla i da je objasne. Javi se mali Perica da pročita šta je napisao.
- Hajde Perice! - proguta učiteljica knedlu.
- PERVERZIJA - izvali Perica.
- Dobro - prekine ga učiteljica - hajde sad objasni taj pojam, ali da ne upotrebiš ni jednu bezobraznu reč, kao što inače umeš.
- Važi - kaze Perica. Zamislite dve žene kako idu ulicom i jedu sladoled. I sad jedna ga liže a druga ga grize. Koja je od njih udata?
- Pa... - učiteljica se zamisli, pa se zacrveni i na kraju kaže - Ona koja ga grize.
- Ne - kaze Perica - udata je ona koja nosi burmu, a to što ste vi pomislili, to je perverzija.

Otišao čiča u javnu kući i pita gazdu:
- Dečko ima li ovde nešto za mene?
- Nema. Odgovara mu gazda plašeći se da će čiča da umre i šta onda da radi.
Posle kraćeg ubeđivanja ipak mu dade jednu (najlošiju) kad je čiča baš navalio.
Sutradan ova ne može da radi od umora posle susreta sa čičom, a čiča ponovo dolazi i pita:
- Dečko ima li ovde nešto za mene?
- Ima. odgovori gazda i da mu jednu dobru.
Sutradan ni ona ne može da radi od umora posle susreta sa čičom, a čiča ponovo dolazi i pita:
- Dečko ima li ovde nešto za mene?
- Ima. Odgovori gazda i da mu najbolju koju ima.
Sutradan ni ona ne može da radi od umora posle susreta sa čičom, a čiča ponovo dolazi i pita:
- Dečko ima li ovde nešto za mene?
- Ima. Odgovori gazda i pita čiču:
- Izvinite a u čemu je tajna vašeg uspeha?
- E moj sinko onaj odozgo ne bira gde će da šlogira.

Ulazi tip u restoran, kad ima šta da vidi - medo svira na klaviru.
Priđe on najbližem čoveku i pita ga:
• Da ne znaš bogati, zašto medo svira na klaviru?
• Nemam pojma, ali idi i pitaj kelnera, možda on zna.
Ode on do kelnera:
• Da ne znaš bogati, zašto medo svira na klaviru?
• Nemam pojma, ali idi i pitaj šefa sale, možda on zna.
I ode ovaj do šefa sale:
• Da ne znaš bogati, zašto medo svira na klaviru?
• Nemam pojma, ali idi i pitaj onog cigu što sedi tamo sa harmonikom, možda on zna.
I ode ovaj do cige:
• Da ne znaš, Boga ti, zašto medo svira na klaviru?
A ciga će:
• Kako da ne kume - i uzme harmoniku i zapeva:
• ZAŠTOOOOO MEDOOOOOO ,SVIRAAAA NAAAA - KLAVIIIRUUUUU...

Dođe tip u pekaru i pita pekara:
- Je li, gde držiš sir?
- U frižideru.
- Pa mogao si malo i u burek da staviš.

Perica otvara kućna vrata da vidi ko zvoni:
• Mama, došao je gazda! Imaš li dovoljno para za kiriju ili da idem da se igram?

Zašto tri policajca ide zajedno?
Jedan čita i piše, a druga dvojica čuvaju genija.

Došao Mujo u Njemačku. Mora na WC. Na jednim vratima nacrtana ženska cipela, na drugim muška, kako je to uobičajeno. O Bože, gdje da ja uđem, kad imam opanke?!

Sedi slikar na klupi u parku i odjednom dobije inspiraciju.
• Papir, papir, papir... eh, gde mi je sada papir!
Odjednom se iz obližnjeg žbuna začu glas:
• Jebeš papir, briši bulju lišćem kao i ja.

Teorija rasta kaze da se raste kada spavamo.
Ta teorija se pokazala tacnom, jer su Crnogorci najvisi ljudi na Balkanu.

Ali nisu na Balkanu nego i u EVROPI
dobar vic Biksi

Kako se zove Branko Kockica kad legne da spava?
Lego Kockica