Vicevi :)))

Dolazi otac kući i zatekne svoju ćerku sa vibratorom.
Sa suzama u očima pita je:
- Što to radiš?
A ona uzvrati: - Da se suočimo sa činjenicama: imam 46 godina, ružna sam i nezanimljiva, bolje od ovoga ne mogu.
Sutradan ćerka dolazi s posla i zatekne svog oca kako sedi i gleda televiziju, u jednoj ruci drži pivo, u drugoj vibrator.
- Što to radiš tata?
- Evo, pijem pivo sa zetom.

Pitaju Crnogorca:
- Sta radis?
On odgovara:
- Vala nista. A da ti pravo kazem, i nemam kad!

Bračni par ode u IKEU i kupi ormar. Potom muž ode na posao, a žena odluči da sama složi ormar, da ga obraduje. Rečeno-učinjeno! Kad je ormar bio gotov, žena ga ponosno pogleda sa svih strana, a u tom času prođe ulicom tramvaj. Kako je stan bio na prvom spratu u staroj kući, od vibracija se vrata ormara sama otvore....
"Hm, moram bolje da učvrstim sve šrafove", pomisli žena i da se na posao. Kad je završila, stane pred ormar - lepši nego ikada - kad opet prođe tramvaj i vrata ormara se opet uz škripu otvore.
"Uhhhhhh!" vikne žena i stegne sve šrafove do kraja i više od toga!
"Probaj sad da se otvoriš" drekne ona na ormar. Prođe još jedan tramvaj i "hop!" vrata se opet otvore! Žena, sva uzbuđena i jako ljuta nazove IKEA-u.
"Sramota! Kakav ste nam to ormar prodali!".... objasni ona sve.
Servis u IKEI odluči pomoći i pošalju jednog stručnjaka. Pola sata kasnije on stigne - u radnoj odjeći, s natpisom IKEA na grudima.
"Gde je ormar?" upita ženu. "Vi ste ga sastavili?" nastavi, tonom koji je jasno govori šta misli o ženama - majstorima u kući. Pregleda sve šrafove, šarke, vrata ..., stane na sred sobe, pokaže na ormar i reče: "Evo!". U tom, ulicom prođe tramvaj i "škrip!" - vrata ormara se opet otvore!
"Neverovatno!" kaže majstor! "to još nikada nisam video!". Baci se na posao i sve jako dobro proveri i učvrsti. Opet prođe još jedan tramvaj i vrata se još jednom sama otvore!
"Pa ovo je neviđeno!" kaže majstor iz IKEA-e.
"Znate šta, gospođo - ja ću ući u ormar, zatvoriti vrata i videti kad se vrata počnu otvarati gde je zapravo problem!". Tako i uradi...
U međuvremenu, muž se vraća kući sa posla.
"Oh - složila si ormar, draga!" kaže muž, ode do njega i otvori vrata... IKEA majstor stisnut u ormaru bledo ga pogleda i reče: "Gospodine, vi mi nikada nećete poverovati, ali ja ovde samo čekam tramvaj..."

Sredovečni par je imao dve ćerke, ali su uvek razgovarali kako bi bilo
lepo imati i sina.

Odlučili su da probaju još jednom da dobiju sina.

Žena je zatrudnela i rodila zdravo muško dete.

Presrećni otac pohitao je u porodilište da vidi svog novorođenog sina.


Kada je video najružnije dete ikada, prestravio se.


Nema šanse da sam ja otac ovog nesrećnog deteta - rekao je ženi.

Pogledaj ove dve prelepe devojčice kojima sam roditelj!
Mora da si ti švljala iza mojih leđa!

_
Žena se osmehnula i odgovorila:
'Ne ovoga puta!' *

Grobar je radio kasno jedne noći.

Pripremao je telo gospodina Drljače,
koji je trebao biti kremiran,
i ustanovio frapantnu činjenicu.
Drljača je imao najveći privatni deo tela koji je ovaj ikada video!

'Izvinjavam se gospodine Drljača,' komentarisao je grobar, 'Ne
mogu da
dozvolim da tako impresivan primerak bude kremiran, to mora da bude
sačuvano za potomstvo.'

Potom je odstranio cenjeni primerak, spakovao ga je u torbu i poneo kući.

'Imam nešto da ti pokažem, nećeš verovati svojim očima,' rekao je
ženi
otvarajući torbu.

'Gospode Bože!' žena je uzviknula prestravljeno,
'Ubio si Drljaču!' *

Žena je bila u krevetu sa ljubavnikom kada je začula muža koji je ulazio
u kuću.

'Požuri,' rekla je, 'stani u ćošak.'

Nauljila ga je bebi uljem i potom zasula talkom.

'Ne pomeraj se dok ti ne kažem,'
rekla je. 'Pretvaraj se da si statua.'

'Šta je ovo?' pitao je muž kada je ušao u prostoriju.

'To je statua,' odgovorila je.
'Petrovićka je kupila jednu, meni se svidela pa sam i ja nabavila
sličnu.'

Bez daljeg komentarisanja otišli su u krevet na spavanje.

Oko 2 po ponoći, muž je izašao iz sobe i nedugo posle se vratio sa pivom
i sendvičem.

'Evo,' rekao je statui, 'uzmi ovo.
Ja sam tako dva dana stajao kod Petrovića, mogao sam da crknem od gladi.'
*

Muškarac je ušao u bar i naručio pivo.

'Izvoilte gospodine, to će biti 20 para.'

'Dvadeset para?' ponovio je čovek.

Pogledao je u jelovnik i pitao:
'A koliko bi koštala karađorđeva i buteljka prošeka?'

'Dinar i 10,' odgovorio je barmen.

'Dinar i 10?' ponovio je čovek.
'A hoćeš da mi kažeš gde je vlasnik ove kafane?'

Barmen ga je pogledao:
'Na spratu, sa mojom ženom.'

Čovek ga je upitao 'A šta radi gore sa tvojom ženom?

'Isto što i ja ovde sa njegovom kafanom. '*

Paja je umirao a njegova žena je sedela pored njega.

Pogledao je gore ka njoj i slabim glasom rekao:
'Moram nešto da ti se ispovedim.'

'Nemoj sada da se zamaraš pričajući, ' odgovorila je ona.

'Ne,' insistirao je,
'Hoću da umrem u miru.
Spavao sam sa tvojom sestrom, tvojom najboljom drugaricom, njenom
prijateljicom i tvojom majkom!'

'Znam,' odgovorila je,
'Sada se samo opusti i pusti da otrov deluje.'*

vise

Otišli momak i devojka u ZOO vrt i stali ispred kaveza sa ogromnim gorilom.
On njoj:
-Hajde pokaži mu jednu sisu, baš da vidimo da li može da ga napali drugačija vrsta.
Ona se dvoumi, ali kako nikoga nije bilo, pokaže gorili jednu sisu. Gorila se napali, krene da skače po kavezu.
On njoj ponovo:
- Hajde mu pokaži obe, nisam znao da se i životinje mogu seksualno uzbuditi na ljude.
Ona se opet dvoumi, ali kad je pokazala jednu, pokaže i obe. Gorila krene da udara po rešetkama, skače, sav izbezumljen.
On njoj još jednom:
- Ma, hajde skini gaćice i zadigni suknju, da vidimo do kraja kako će da reaguje.
Ona to i uradi, kad gorila, sav izbezumljen, pokida rešetke i krene da je juri.
On joj samo dobaci:
- E, 'ajde sada njemu reci, ako smeš, kako imaš glavobolju!

Svadjaju se muz i zena za stolom. Muz udari po stolu i upita:
- Ko je bre u ovoj gazda kuci?
Zena mu zvizne samarcinu, a on kaze:
- Pa dobro, samo sam pitao!

Pita otac Pericu:
-Je li ovo škola u koju ideš?
-Da, tata.
-E, vidiš i ja sam išao u istu školu pre 20 godina.
-E, sad mi je jasno zašto mi direktor kaže da takvog idiota kao što sam ja nije sreo 20 godina!

Došla ciganka kod ginekologa:
• Doktore, ja sam trudna!
• Dobro, ko je otac?
• E, k'o kad bi vas ja pitala od kog ste zrna pasulja prdnuli!

„I konacno pitanje za milion: Da li vam je žena obrijana između nogu?”
„Ja bih da pozovem prijatelja”

Pita učiteljica decu kako su došli na svet.
Jedno dete kaže da ga je donela roda, drugo da ga je donela tetka iz Amerike...
Mali Cigo, sav tužan, kaže:
• Mi smo siromašni, mene je tata sam napravio.

Žena prži jaja za doručak svom mužu. Odjednom, muž utrči u kuhinju:

- Pazi. PAZI!!!! Stavi još malo ulja! Oh, Bože! Pržiš ih previše istovremeno.
PREVIŠE! Okreni ih! SAD IH OKRENI! Treba još ulja. Joj! Gde ćemo naći još ulja?
ZALEPIĆE SE! Pazi... PAZI! Rekao sam ti da PAZIŠ! NIKAD me ne slušaš dok kuvaš! Nikad! Okreni ih! Požuri! Jesi li LUDA?! Jesi li TOTALNO POLUDELA?!
Ne zaboravi da ih posoliš. Uvek zaboraviš da ih posoliš.
Posoli. POSOLI! POSOLI!!!

Žena ga zaprepašćeno gleda:
- Aman, čoveče, šta je sa tobom danas? Misliš da ne znam da ispržim par jaja?

Muž joj mirno odgovori:
- Ma ne, samo sam hteo da ti pokažem kako je meni dok vozim...

Lipsao čoveku pas koji mu je čuvao dvorište.
Rešio on da kupi novog i vidi jednog dana u dvorištu jednog Ciganina psa koji bi mu baš odgovarao. Počne cenjkanje i Ciga mu reče:
• Brate, moj Ćapa je mnogo pametan. Evo, sad ću da mu dam pare da mi kupi novine i on će da mi ih donese.
Međutim, prođe 45 minuta, a psa nema. Tada kupac i Ciga zajedno krenuše da ga traže i nađoše ga iza prvog ugla kako upravo "obrađuje" jednu kuju. Tada Ciga reče:
• Znaš šta, Ćapa mi je mnogo pametan ali ima jednu manu: čim dobije pare, odma' sve potroši na *****!