Vicevi :)))

Koja je razlika između Bosanca i Italijana?
Italijan kad dođe kući naveče kaže ženi: Bona sera!
A Bosanac: Ne seri, bona!

Moramo pitati Danku sta kaze njen

Mujo i Fata se poceli sexat (voditi ljubav).
Kaže Fata Muji: Bodi Mujo!
A Mujo sav znjav kaže: Pa bodem Fato!
A Fata ce opet: Bodi Mujo...
Pa bodem Fato! - kaže Muja.
Ma Mujo bolan, skini mi bodi...

- Ti bre sve pare trošiš na kafanu - kaže žena.
- Šta bre hoćeš, ti kupuješ maskaru od 50 evra!
- Ali ja je kupujem da ti budem lepa!
- Pa i ja pijem da mi budeš lepa!

ovaj je jos bolji

Policajac zaustavio pripitog Muju pa ga pita:
"Mujo, jesi li ti to pijan?"
"Nisam," odgovori Mujo.
"A jesi trijezan?"
"Nisam."
"Pa šta si onda?" pita policajac.
"Taman," odgovori Mujo.

Vozi Haso pijan kad ga zaustavi policajac:
"Gospodine, smrdite na alkohol."
"Pijan sam."
"Ako ste pili, zašto niste dali ženi da vozi?"
"Ako sam pijan, nisam i lud."

Upita Mujo Fatu: "Fato, jesi li slobodna slijedeci ples?"
"Jesam", odgovori Fata.
"Možeš mi pridržati pivu?"

Tako kaze i moj muz (menikad ga pitam) kad nesto slavimo pa kad se popije malo vise

Kaže Mujo Hasi: "Namjeravao sam otputovati u Englesku,ali sam odustao."
"Zašto?" pita ga Haso.
"Tamo voze lijevom stranom ceste. Probao sam vježbati od Tuzle do Zenice i skoro me ubili!"

Bracni par dobija postom dvije karte za operu sa ceduljom na kojoj pise:
"Pogodite ko vam ovo salje."
Muz i zena lupaju glavu ko im je to mogao poslati te karte, i to za najbolja mjesta, ali ne mogu ni da naslute ko bi to mogao da bude tako ljubazan...
Ali, svejedno, odlaze u operu i divno se provode.
Vrativsi se, na nesrecu, zaticu stan sav u neredu, skroz temeljno opljackan... a na stolu papiric na kome pise:
"Sad znate..."

U autobusu gužva, vrućina i svi poskidaju majice.
Kada jedna gospođa digla ruku, a pod rukom dlake.
Jedan pijan, puknit od smijeha, govori joj:
- "Da ti nisi mozda balerina?"
Ona će:
- "Jok, kakva balerina."
- "Pa kako si uspijela dići tako nogu?"

Vode Crnogorac i Crnogorka ljubav i ona sva raspomamljena kaze:
Kazi mi nesto prljavo!
Prljav ti sporet, prljavo kupatilo, a i ti se nijesi od nedelje kupala...

Ulazi pandur u autobus i traži od vozača dve karte. A vozač će na to:
• Šta će ti dve karte, kad si sam?
• Ako izgubim jednu, da ne kupujem ponovo.
• A šta ako izgubiš i tu drugu?
• Imam markicu za prevoz.
• Recimo da izgubiš i markicu?
• Nema veze, uniformisana lica ne plaćaju kartu.

Kako se u Skupštini igraju žmurke?
- 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007, 2008, ko se nije obogatio, magarac bio!

Daj' Biksi...

Otišao Mujo u vojsku, a Fata ostala kod kuće.
Nakon mjesec dana Fata pošalje Muji sto maraka, Mujo se misli, otkud Fati lova kad je ostala švorc.
Opet Fata posla Muji još dvjesta maraka.
Mujo zatraži dopust od tri dana i ode kući.
Otključa on vrata kad tamo Fata sa ljubavnikom
gola.
Mujo drekne:
- "Ko je slao lovu prvi mjesec!?!"
Fata tiho:
- "On."
- "Ko je slao lovu drugi mjesec!?!"
Fata još tiše:
- "On."
Mujo kaže:
- "Pa pokrij ga da nam ne nazebe."

Policajac zaustavlja pijanog vozača:
• Gospodine, vi ste prešli na crveno?
• Jesam, hik, od belog me ubi kiselina...

Učiteljica piše levom rukom po tabli a Perica začuđeno glasno viknu:
"Učiteljice, Vi nemate dlaka ispod leve miške"
Učiteljica reče: "Perice spakuj stvari i idi kući za danas"!
Sutra opet na predavanju učiteljica piše desnom rukom i opet Perica glasno prokomentarisa kako učiteljica nema dlaka ni na pazuhu desne ruke.
Tu je učiteljici prekipeo njegov bezobrazluk te mu reče da se spakuje i da ne dolazi celu nedelju u školu.
Kada se posle nedelju dana Perica pojavio na predavanju učiteljica ispusti kredu te se sagnu da je podigne, a Perica se sagnu da vidi gde se otkotrljala kreda i onda ustade i poče da pakuje svoje stvari.
Učitejlica ga upita: " Gde se pakuješ"?
Na to joj Perica odgovori: " Za mene je ova školska godina završena".

Pita uciteljica malog Ivicu:
"Sto je to u sumici tamno i krece se."
"Srna", kaze Ivica.
"Dobro, ali moze biti i zeko", rece uciteljica.
"A sto je to", ponovo upita uciteljica: "u bari zeleno."
"Zaba", kaze Ivica.
"Dobro, ali moze biti i dazdevnjak."
"Mogu ja nesto pitati", kaze Ivica.
"Pitaj."
"U ustima veliko, a kada izlazi van malo."
Opali uciteljica Ivici samar.
"Dobro", kaze Ivica: "ali moze biti i zvaka."