Vicevi :)))

Baba otisla kod doktora i kaze:
- "Doktore, kupila sam novi slusni aparat!"
- "Odlicno! Inace, kako vam je muz?"
- "Ma jeftino! Samo 20 maraka!"

Jedu Mujo i Fata skampe. Fata se isprska po haljini i kaze:
-Juuu, izgledam k'o svinja!
Mujo je pogleda i kaze:
- A jos si se i isflekala!

;haha: sirotica!

Srela se dva frenda i kaze jedan:
- "Zeni su mi ukrali kreditnu karticu sto da radim?"
- "I mojoj su ukrali prije dvije godine pa nisam nista napravio.Ni prijavio, ni ponistio, nista. A i sto bi kad lopov potrosi manje od moje zene!"

Vozi autobus velikim strminama, putnici su strahovito uplašeni te ih vodič pita je li ih strah.
- "Jakooooo!", odgovaraju oni uglas.
- "Onda radite isto što i vozač!"
- "A što on radi?"
- "Žmiri!"

DOBRI SU

Trudimo se!

Dodje Mujo na zeleznisko stanicu i vidi nov automat. Na njemu pise:
- "Ubaci novcic, stavi ovdje ruku i masina ti kaze tko si!"
Mujo stvarno proba i ubaci novcic. Automat mu kaze:
- "Ti si Mujo, cekas vlak za Sarajevo!"
Hteo Mujo da za**be automat, pa se nasminka in opet ubaci novcic:
- "Ti si Mujo, cekas vlak za Sarajevo !"
Ide on u WC i vidi kondomat. Kupi kondom i navuce ga preko glave i opet ubaci novcic:
- "Je*i ga Mujo, dok ti ovde glumis ku*ac, ode ti vlak za Sarajevo!"

Dosao starac kod doktora na pregled. Doktor, nakon pregleda kaze:
- "U odlicnoj ste formi. Kako uspijevate da imate odlican krvni pritisak i da ste u odlicnoj formi a imate 80 godina?"
Starac mu kaze:
- "Lako...Ustajem rano, prije zore...Lovim paunove po citav dan pa me to drzi u formi."
Doktor mu kaze:
- "Lovite paunove? Ne....To nije razlog vaseg odlicnog zdravlja..Mora da je nasljedno. Koliko godina je imao vas otac kad je umro?"
Starac zacudjeno na to odgovori:
- "Ko kaze da mi je otac mrtav?"
Doktor:
- "Hocete da kazete da vam je otac jos uvijek ziv? Pa koliko godina ima on?"
Starac:
- "Ima 99 godina. Bas je jutros bio samnom u lov. To i njega drzi u dobroj formi."
Doktor:
- "Aha...Razumijem... Ali to ipak nije razlog. Koliko godina je imao vas djed kad je umro?"
Starac, ljutito:
- "Ko kaze da je mrtav??"
Doktor:
- "Hocete da kazete da vam je djed jos uvijek ziv??? On mora da ima oko 120 godina"
Starac: "Djed ima 118 godina."
Doktor, sav frustriran na to kaze:
- "I...pretpostavljam da je i on sa vama lovio paunove jutros?"
Starac:
- "Ne...Ne...on nije jutros mogao sa nama da ide u lov jer se priprema za svadbu."
Doktor:
- "Zasto pobogu hoce da se ozeni sa 118 godina?"
Starac:
- "Ma on bas i ne bi.... nego roditelji vrse pritisak na njega..."

Neki covjek parkirao je automobil u prometnoj gradskoj ulici.
Kad se vratio nasao je razbijen lijevi retrovizor i komadic papira ispod brisaca. Na papiru je pisalo:
- "Postovani gospodine, oko mene se skupilo puno prolaznika pa sam morao nesto napisati, jer svi oni misle kako vam upravo pisem svoju adresu."

Hvali se upravnik restorana gostu:
- "Specijalitet našeg restorana su puževi."
- "Znam. Jedan od njih me juče posluživao."

Ulazi baba u autobus i pokazuje kondukteru mjesecnu kartu, a on nju gleda i onda kaze:
- "Pa molim vas to je djacka mjesecna karta."
A ona njemu odgovara:
- "Pa eto vidis sad kolko sam cekala autobus."

Igraju dvojica prijatelja golf. Jedan od njih pukne lopticu kada ugleda pogrebnu povorku. Okrene se prema povorci, skine kapu i mirno stoji. Drugi prijatelj mu kaže:
- "Ovo je nešto najdirljivije što sam vidio."
Ovaj mu odgovara:
- "Čuj. Ipak smo 35 godina bili u braku..."

Zaposlio se Mujo kao vodič u muzeju.
Pošto nije imao pojma ni o čemu, izmišljao je. Po "malo" ...
Vodeći grupu turista zastade kraj jednog eksponata i reče:
-Ovo je lobanja od cara Murata!
-A ova manja? - upita jedan posjetilac.
-To je isto njegova, samo kad je bio mali!

Biksi,bas su svi odlicni,posebno mi se svidja onaj o dedi koji mora da se zeni.

Evo jos jedan na tu temu:Osamdestetogodisnjak ide ulicom i place.Sretne ga neka devojka i pita:"Ciko zasto placete? "Ma istukao me tata,jer nisam hteo da odem dedi po cigare".

Rovari jedan vampir po kontejneru, a drugi naiđe i pita ga:
• Šta to radiš?
A ovaj će:
• Ma tražim uložak da napravim čaj.

Hvali se Ivica Perici:
• Ja sam bio jako pametno dete. Prohodao sam sa 9 meseci.
Kaže njemu Perica:
• Ja sam bio još pametniji! Pustio sam ih da me nose do svoje četvrte godine.

Trči zeka kroz šumu i zatekne liju ispod drveta kako mota džoint, pa joj kaže:
- "Daj lijo nemoj to s*anje da radiš, ajde da trčimo, to ti je ono pravo - zdrav život, čist vazduh - razumeš?"
Lija baci sve i počne da trči sa zekom, ali naiđu na vuka koji se sprema da izvuče liniju i oni mu kažu da baci to s*anje i da ide da trči sa njima, jer to ono pravo. Je*eš koku.
Trče oni tako zajedno i naiđu na medu, koji se tad baš spremao da se rokne u venu, a oni u glas svi na njega:
"Ajde bre medo baci taj šljam, pođi sa nama da trčimo malo, znaš da je fiskultura i džoging pola zdravlja. Je*eš to sranje."
Meda ih pogleda, pa im reče:
"More da se nosite vas troje u pi*ku materinu.!!!! Pa zar svaki put kad zeka uzme ekstazi moraju da trče sve životinje u šumi?"