Vicevi :)))

Jao, bas si blesava!


Ivo pita svoju djevojku:
- "Draga bi li htjela da te vodim kuci jako velikim autom sa vozacem?"
Djevojka:
- "Naravno!"
Ivo:
- "Onda cemo pricekati autobus."

Biksi

Perica dolazi kući i govori ocu:
- "Tata, tata našao sam 100 EUR koje je netko izgubio."
Kaže tata:
- "Jesi siguran da ih je netko izgubio?"
Kaže Ivica:
- "Da! Pa gledao sam ga kako traži."

Razgovaraju dva seljaka:
- "Nekako ti mršava ona krava."
- "Šta ću kad je praznovjerna!"
- "Kako praznovjerna?"
- "Jede samo djetelinu s četiri lista!"

Popeo se Perica na drvo i jede bananu. Dosli drugovi pa mu kazu:
- Perice, majmuni su odavno sisli sa drveta!
- Vidim! - rece Perica.

joj bleso!


Dodje Crnogorac u Beograd , udje u tramvaj i vidi putnike kako stoje i
drze se. Spusti on kofer, uhvati se za sipku i kaze:
- Pustaj, narode, sada ja drzim - ne boj se!

Bio stari jevrejin na samrti. Pitanje sekunde kad ce da izdahne. Porodica je oko postelje. J: "zeno saro, da li si tu . . . ? " s: "tu sam, muzu moj . . . " j: "arone, sine . . . Jesi li tu ? " a: "tu sam oce . . . " j: "davide . . . Sine . . . Ti ? " d: "i ja sam tu, oce . . . " j:
"pa ko je onda u radnji, pi*da vam materina ? ! "

Ide Mujo kroz Sarajevo i vidi Hasu kako se hoće baciti s krova nebodera. Pita ga Mujo:
- Što to radiš, bolan, Haso?
- Ma, pogodio me snajperista u muda, doktori mi sve dole odrezali, 'oću da se ubijem!
- Bez muda stvarno nema smisla živjeti. Zbogom Haso, jarane stari.
Za dva sata vraća se Mujo i vidi Hasu kako još stoji na vrhu nebodera.
- Haso što radiš, pa skoči već jednom!
- Bi' ja skočio, al' nemam muda za to!

Ovaj za Jevrejina je extra!

I meni se taj bas svidja! Najvise volim one sa zivotinjama!

Takmicila se tri slepa misa koji ce vise krvi popiti. Ode prvi slepi mis i vraca se posle 15 minuta a krvi do kolena. I ova ostala dvojica ga pitaju:
-Je*o te, gde si ti bio kad imas toliko krvi?
- Ma, jel' vidite onu kucu tamo?
- Vidimo...
-E, tu sam poklao sve zivo!
Ode ti drugi slepi mis i vraca se posle pola sata, krvi do struka. I sad ga pitaju ova dvojca gde je bio a on ce njima:
- Jel' vidite ono selo tamo?
- Vidimo...
- E, tu sam poklao sve zivo!
Ode ti treci slepi mis i nema ga sat vremena. Posle sat vremena vraca se on sav krvav od glave do pete. Ova dvojica popizdela, sve misle da je nemoguce, ali 'ajde pitaju oni njega gde je bio.
- Jel' vidite onu banderu tamo?
-Vidimo...
- E, ja je nisam video!

ma najbolji su!

E ti i ja ispisasmo bar 10 od ovih 12 strana!

Pita Ivica mamu:
- "Mama zašto se moji zubi zovu mliječni?"
Odgovara mama:
- "Zato sine što piješ puno mlijeka!"
Ivica:
- "A onda se tatini zovu pivski!"

Pijanac na pregledu kod doktora:
- "Stvarno ne mogu utvrditi šta vam je. Mislim da je to zbog alkohola."
- "Dobro, gospon doktore, doći ću kad se otrijeznite!"

Prva bracna noc: mladenci leze u krevetu.
On:
- "Eto draga, sada, kada smo u braku, moraces svaki dan da mi pravis jelo."
- "Da dragi, al' moraces ti to jelo i pojest."

Vratio se Mujo iz Nemacke i doneo mobilni telefon. Pita ga Fata sta mu je to. Kaze on:
- Nemam ti pojma, to tamo svi furaju. Nego nalij ti meni tople vode u kadu, da se okupam.
Legne on u kadu i uzeo mobilni (vodootporni) pa nazove Fatu:
- Halo! Dodji, operi mi ledja.
- Ma ne mogu sad, dosao mi onaj konj iz Nemacke...

Baka udje u kuću i ugleda unuka kako plače:
- "Pa sta je bilo?", pita ga.
- "Mama i tata su se svadjali!", šmrkće mališa.
- "Nije to strašno", umiruje ga baka.
- "Kako nije strašno!", reče unuk šmrcajući: "Tata je rekao mami da je ćurka, a mama je rekla tati da je slon, a šta sam onda ja?"