Vicevi :)))

Na ispitu iz seksologije profesor pita jednu plavušicu:
-Ima li muški polni organ u sebi kost?
Razmišlja plavušica, razmišlja i na kraju odlučno reče:
-Ima,…ima!
-Ma nema koleginice.Samo vam se učinilo!



U ludnicu je došao novi lekar koji radi zajedno sa starijim kolegom. Jednoga dana stariji lekar, kada je bio sam sa pacijen- tima, upita kako im se sviđa novi lekar: mlad, lep, predusretljiv, duhoivit itd. Oni odgovoriše u glas:

-Ipak nam se vi više sviđate!
-A zašto ja?! -reče sasvim iznenađeno.
-Zato što vi daleko više ličite na nas.



-Zašto petao uvek nekoliko puta kljucne
kokicu u glavu pre nego što je “kresne”?
-Da joj razbije iluzije o mogućem braku.

Dosao seoski petao u grad i prij**alo mu se, a nigde kokoske.
Odjednom u izlogu vidi kako se peku pilici, pa rece:
" Tu ste pi*ke, dok se meni prca vi se KVARCUJETE"

Muja i Fata vode ljubav i Fata kaze Muji da joj napravi bebu. Posle zavrsenog seksa pita Fata koje ime da daju bebi. Muja skida kondom i kaze:
- Pa, ako se izvadi iz ovoga, zvacemo ga Dejvid Koperfild.

Muž i žena sumiraju svoje troškove života, pa muž kaže:

- Čuj, mogla bi ti da naučiš da kuvaš pa da otpustimo kuvaricu, na nju trošimo mnogo para.

Na to će žena:

-Bolje bi bilo da ti naučiš da *ucaš, pa da otpustimo baštovana.

Ovaj je vrh!

Pričaju dve babe i jedna će drugoj:
- "Od mog unuka nikad ništa neće biti, stalno je za kompjuterom, priča s njim, kuca po tastaturi."
Na to će druga baba:
- "Moj će unuk biti ili doktor ili pilot. Kad god uđem u sobu svuda su špricevi, a on mi kaže: "Baba, 'ajde da letimo"."

- Zašto OljA ne želi biti doktorica?
- Jer bi joj na vratima pisalo " DR.OLjA "!

Sedi Piroćanac u vozu, raširio maramice sa čvarcima na krilu, a preko puta njega riba.

Piroćanac:
- "Devojče, ne me se tiče, ali vidi ti se piče!"

Devojče:
- "Ne te se tiče moje piče!"

Piroćanac:
- "Ne me se tiče, al na miška mi utiče, čvarci mi razmiče."

Ulazi vidno ozlojeđeni čovek u apoteku.
- Molim vas jednu bočicu arsenika.
- U redu, imate li recept za to ?
- Ne, ali imam fotografiju moje tašte.

ti si totalno

Svideo se Perici jedan mountbike a mama ni da cuje o kupovini. Kada su dosli kuci Perica kaze mami:
- Mama, 'ajde da se igramo mame i tate!
Majka zgranuta, brze bolje otrca do najblizeg psihologa. Kada mu je izlozila problem, ovaj joj objasni da to nije nista strasno i da moze da se igra sa detetom, ali, naravno, samo do izvesne granice. Kada se vratila kuci, Perica ju je cekao sa istim zahtevom.
- Mama, hocu da se igramo mame i tate!
- Dobro, sine, igracemo se mame i tate.
- OK, idi u spavacu sobu, spremi se i cekaj me - naredi joj Perica.
Majka zbunjena, seti se lekarovog saveta i odluci da prihvati igru, te ode u sobu. Skine se i leze u krevet. Posle pet minuta kvaka se pokrenu i na vratima se pojavi Perica.
- Sta je, ku*vo, samo na ku*ac mislis! 'Ajde oblaci se, pa idemo da detetu kupimo bicikl!

Pitala učiteljica učenike u školi da nabroje lijekove koje znaju i za što služe.
Javio se jedan i kaže:
- "Andol, služi za prehladu."
Javi se drugi:
- "Brufen - kad bole leđa."
Kaže treći:
- "Viagra - za proljev."
Učiteljica začudjeno pita:
- "Kako za proljev, pobogu?!"
Mali odgovori:
- "Kod nas mama uvijek govori ocu: Popij tu viagru već jednom, možda ti se to govno stvrdne."

jao, ovaj ti je bas dodar!

Bravo za mamu

Odlucila princeza da se uda ali samo za onog koji moze 30 puta uzastopce "ono", inace ode glava. Prijavi se Nemac. Odradi 10 puta i ne moze vise - ode glava. Prijavi se Italijan, odradi 20 puta i ne moze vise - ode glava. Prijavi se Bosanac. Kako koji put odradi zabelezi kredom recku na zidu. Stigne on do 29. recke, kad kaze ti princeza:
- 28!
Bosanac odgovara:
- 29!
Princeza opet:
- 28!
Bosanac ljutito izbrisa sve recke sa zida i kaze:
- E sad cemo sve ponovo!!!

bas je super!

U petak, on:
- "Draga, mogli bi si priustiti jedan lijepi vikend."
Ona:
- "Super ideja!"
On:
- "Dobro, vidimo se u ponedjeljak."

Izvela uciteljica Pericu na tablu i rekla mu da nacrta nesto okruglo. Perica ustane i nacrta dupe. Uciteljica poludi i izbaci ga napolje. Utom naidje direktorka pa ga pita:
- Je li, a sta ti radis tu?
- Pa, izbacila me uciteljica.
-A sta sada uciteljica radi?
- Ma eno je, brise dupe.