Vicevi :)))

Ja volim kad se neko sali i na svoj racun,to me raduje

Ja se duplo salim na svoj racun, bosanka i jos plava!

Jedan mladi Ciga dodje u ured za socijalnu pomoc, pride salteru i kaze sluzbenici:

"Halo, ne zelim vise da zivim od pomoci, nego zelim da radim!!!"

Sluzbenica ga pogleda i kaze:

"Imate neverovatnu srecu. Imamo ponudu jednog bogatog gospodina, koji trazi sofera i bodyguarda za svoju kci nimfomanku. Morate voziti ogroman crni mercedes i 1 - 2 puta na dan poseviti djevojku. Na raspolaganju su vam odela, kravate i odeca za slobodno vrijeme. Kako cete raditi puno prekovremenih, bice vam i isplaceni. Kako mlada dama puno putuje, moracete da je pratite na tim putovanjima. Osnovna plata iznosi 100.000 EURa godisnje"

Na to ce Ciga:

"Vi mene zaje**vate!? "

A sluzbenica:
"A ko je prvi poceo???"

1. Sede slon i mis u bioskopu.
Slon je seo ispred misa, pa ovaj nije nista video. Mis se naljuti, ode dva reda dalje i kaze:
-Vidis kako je kad neko sedi ispred tebe?

2. Sta se dobije kada se ukrste slon i mis?
... Fleke od misa.

3. Idu slon i mrav zajedno, a mrav kaze:
-Ala tutnji kada mi idemo!

4. Idu slon i mrav preko viseceg mosta, kad pukne lijana, razvali se most i oni upadnu u reku.
Dok su se izvlacili na obalu, mrav ce ljutito:
-Pa jesam li ti rekao, budalo, da prelazimo jedan po jedan!

5. Kupa se slon, kad dolece mrav na obalu i vristi:
-Izlazi, bre, napolje!!!
Izide slon na obalu, a mrav ce:
-Ok, sad mozes nazad u vodu.
-Pa sto si me uopste izvlacio iz reke?
-Ma neko mi drpio kupace gace, pa da vidim da nisi ti.

Prestani vise,

Igrali mravi i slonovi fudbal. Sredinom prvog poluvremena,
jedan mrav koji je "malko" zakasnio uleti u teren i pita:
-Ko igra za mene, ko igra za mene?

Donele vlasti odluku da i zivotinje moraju u vojsku, pa se sastali lisica,
zec i meda kao dobri stari drugari da razmisle sta ce i kako ce.
Kaze lisica ja cu da odsecem rep, pa me valjda nece primiti.
Zec rece, je cu usi, pa valjda nece ni mene.
Medved neznade sta ce pa odsece ku**c.
Dodje vreme regrutacije, pa lisica, zec i meda stadose u red pred komisiju.
Predsednik komisije pregleda regrute i govori:
-Lisica nema rep, ne moze u vojsku...
-Zec nema usi, ne moze u vojsku...
- Meda ima ravne tabane, ne moze u vojsku ...

Pecali meda i zeka i upecaju oni zlatnu ribicu.
Kaze njima ribica nemojte me pojesti i ispunicu vam svakome 3 zelje.
I tako se meda i zeka sloze. Medo je bio prvi:
" Ja zelim da u celoj okolini ja budem jedini muski medved, sve da budu zenke". Zeka kaze:
" Ja bih da imam super usi, da cujem svaki, i najmanji sum,
tako da niko ne moze da mi se prikrade"! Tako i bi. Sada je opet bio meda:
" Ja zelim... da budem jedini muski medved u celoj sumi, sve da budu zenke " Zeka :
" Ja zelim jedan kawasaki, najbrzi na svetu ". Tako i bi.
Sada je medo imao jos jednu zelju:
" Zelim... hm... ipak zelim ja budem jedini muski medved na celome svetu,
sve da budu zenke". A Zeka pocne da se misli i konacno kaze :
" Ja zelim da meda bude peder", i sedne na kawasaki i pobegne!!!

Sede tako dva idiota za stolom i jedan deli bombone.
• Jedna tebi, jedna meni!
• Jedna tebi, jedna meni!
• Jedna meni, jedna meni, jedna meni!
Na to ga ovaj drugi zaustavi i kaže:
• Čekaj malo, a tebi?

Došao policajac kući, kad ono njegova žena gola na krevetu. On će ženi:
• Ženo, govori gde je, ubiću i tebe i njega!
• Nema nikog, šta ti je?
• Ma ženo govori gde je, ubiću vas oboje! - a žena kaže opet da nema nikog.
Ode on u jednu sobu, nema nikog, zatim u drugu sobu, nema nikog, on pogleda u ormar, opet nema nikog, kad pogleda pod krevet, a čovek pruža 20 e. Uzme on 20 e i reče:
• Je*o majku, nema ga ni pod krevetom!

Naterala ciganka sina da se okupa (po prvi put u životu). Počne da trlja mali ciga, trlja, trlja pa viče kevi:
• Mamoooo, skinuo sam prvi sloj!!!
• Ako, ako, samo ti trljaj.
• Mamooo, skinuo sam i drugi sloj!!
• Ako, ako, samo ti trljaj još!
Prođe još malo kad ciga-junior poče sav radostan:
• Mamoooooo, naš'o sam onu majicu sto sam izgubio prošle godine!!

Ekstra

Predlazem Biksi za moderatora za viceve,svi su super
A sada odgovori na neka moja pitanja,verovatno ih niko nije znao:Koje je vreme kada slon legne na ogradu?
Da se pravi nova ograda.
Sta je veliki odzak rekao malom odzaku?
Ti si suvise mali da pusis.
Zasto je pile islo preko puta?
Da predje na drugu stranu.

Idu Mujo i Haso ulicom. Iskoči lopov ispred njih i reče:

,,Pare na sunce.”

A tek će Haso Muji: ,, Mujo evo ti onih 100 evra što ti dugujem.”



Sta radi Bosanac kada zavrsi prirodno matematicki fakultet ???
Prenosi skelu na pravni.

ženio se Crnogorac Mađaricom koja je u njega zaljubljena do ušiju. Ona ga miluje i mazi i priča nežne reči:
-Ti moj ljubav. Ti moj čokoladica, ja tebe pojela, ja tebe pojela……
Puče „film“ junačini Crnogorskoj od tog izliva nežnosti pa sav iznerviran dreknu:
-Muči luda ženo i ne jedi govna!

Na pregled u Kliničkom centru je poslat jedan veseli seljanin sa Zlatibora. Pita ga lekar:
-I, Radiša, na šta se ti najviše žališ?
-Pa žalim se, k’o i svi seljaci, na po-
rez. Mnogo je veliki.
-Uredu. Šta ti fali?
-Fali mi jedno 20-30 hiljada pa da lepo
živim k’o čovek.
I nastavi se ovaj dijalog sve u istom stilu. Vidi lekar da gubi inicijativu pa reši da Radišu malo „spusti“ na zemlju.
-Moram da te temeljno pregledam. Idi ti
iza onog paravana, svuci se i dođi
ovamo.
-Jel’ skroz? - pita Radiša.
-Jeste, skroz.
-A je jel’ do gola?
-Do gola.
Izađe Radiša, sasvim ozbiljan, iza onog paravana, a šake praklopio da pokrije „sramotu“. Smeška se lekar što je uspeo da preuzme inicijativu pa ga pita:
-A jeli, Radiša, jesi li ti šake slučaj-
no stavio baš na to mesto?
-Nije,nije. Mi seljaci iz mog sela smo
lepo vaspitani i nikada ne idemo kod
doktora praznih šaka.

;haha;

Ovo ti je vrh,

Biksi za tebe