Najsmesniji vicevi

Sreo policajac debila kako place, pa ga pita:
• Što placeš?
• Ma nemam nikoga.
• Pa gde ti je tata?
• Zgazio ga bager.
• A gde ti je mama?
• Zgazio je bager.
• A kuca, gde je ona?
• Zgazio je bager.
• Pa šta ti onda imaš?
• Pa bager!

Ne volim baš crnjake ali ovi su haos:

Šta bi sada princeza Dajana radila da je živa?
Grebala bi po sanduku.

Zašto mrtvaci ne igraju fudbal?
Zato jer ne mogu postaviti živi zid!

Doso deda mraz u Sudan i deli deci poklone... kaze mu jedan klinac ,deko,deko ja bi samo malo hrane nisam jeo 9 dana...
Ko ne jede nema poklon....

Pijanac moli Muju da izade da ga malo pogura. "Nema teorije", "tri je ujutru, covece!" i zalupi mu vrata pred nosom.
"Ko je bio?" pita Fata.
"Ma neki pijanac, traži da ga poguram" odgovori Mujo.
"Jesi li mu pomogo?" opet pita Fata.
"Nisam lud, tri je ujutru i napolju lije k'o iz kabla!"
"Sram te bilo", drekne Fata.
"Secas se, kad smo se pre dva meseca vracali od Sulje, kad su ti kola crkla po onoj kišurini, da se ona dvojica momaka nisu zaustavili da te poguraju, nikad se ne bi odande izvukli." Mujo se malo postidi, i na kraju se obuce, izade napolje do ulice i prodere se kroz mrak i kišu:
"Halo, jesi li još tu?"
"Jesam", dere se pijanac.
"Treba li te još pogurati?" pita Mujo u mrak.
"Treba, hvala lepo!" kaže pijanac.
"A gde si?" pita opet Mujo.
"Evo me na ljuljaški !"

E ovaj mi se bas dopao,

Plavuša na kvizu znanja !

Prijavila se plavuša na kviz inteligencije u jednom "Life TV Show-u ".
Pobeda nosi 1.000.000 EUR.

TV-voditelj postavio joj je sledeca pitanja:

1. Koliko dugo je trajao “stogodišnji rat?

Moguci odgovori:
- 116 godina
- 99 godina
- 100 godina
- 150 godina

Plavuša je koristila pravo da ne odgovori na pitanje...

2. U kojoj zemlji je osnovana “Panama"-Hut?

Mogući odgovori:
- Brazil
- Cile
- Panama
- Ekvador

Plavuša je zamolila gledaoce za pomoc.

3. U kom mesecu Rusi slave Dan oktorbarske revolucije?

Moguci odgovori:
- Januar
- Septembar
- Oktobar
- Novembar

Plavuša je koristila pravo da nazove telefonom pomoć, te je nazvala ponovo jednu plavušu...

4. Koje je pravo ime kralja Georga IV ?
Moguci odgovori:
- Albert
- Georg
- Manuel
- Jonas

Plavuša je koristila pravo pola-pola.

5. Od imena koje životinje potice ime Kanarskih ostrva ?
Moguci odgovori:
- Kanarinca
- Kengura
- Štakora
- Morskog psa

Plavuša je ispala iz igre.


PS:Ako si se možda nasmejao ...

Ovo su pravi odgovori:
1. Stoletni rat trajao je 116 godina
(od 1337 do 1453).
2. "Panama" - Hut osnovan je u Ekvadoru.
3. Dan oktobarske revolucije slavi se
7. Novembra.
4. Pravo ime kralja Georga IV, bejaše Albert.
Kralj je 1936. promenio ime.
5. Ime Kanarskih ostrva dolazi od reci morski pas.
Na latinskom znaci “Ostrvo morskih pasa"!



Hmm, da li i dalje veruješ vicevima o plavušama ???

TANGICE NA 7 JEZIKA: **

Slovaci - Spagičku na prdičku.

Srbi - Uzice preko guzice.

Makedonci:- Kanapče na supče

Hrvati:- Vrpca preko smrdca

Črnogorci - Sirota u oca ni za gače nema novca.

Bosanc pa zapjeva:- Moja mala nosi gače skupe, da pokrije obadvije rupe. Na gačama pokazuje čipka, dokle cura smije da se pipka.

Slovenc pa - Eno špago, tanko, fino, čez analno odprtino, kos blaga al zmrzovalna skrina, sam da skrita je vagina.

Morski psi razgovaraju o svom jelovniku proteklih dana.

- Prije par dana pojeo sam Amerikanca, pa sam citav dan povracao hamburgere.
Kaze prvi.

- Ja sam pojeo Rusa i citav dan sam bio bolestan od vodke.
Kaze drugi morski pas.

- A ja sam tek nadrljao. Pojeo sam plavusu, pa se dva dana nisam mogao potopiti pod vodom

Razvode se Cigo i Ciganka. Nakon parnice kojom im je brak razveden, pita Cigo suca:
- "Je li gos'n sudija, a jesmo mi i dalje brat i sestra?"

Bila Crnogorka trudna - mjesec, dva, devet, dvanaest... Zabrinuli se svi u kuci zasto dijete ne izlazi.
Pokusa prvo otac:
- Ajde, djeticu izidji, dat cu ti petsto eura. Ne pomaze.
Pokusa i stric:
- Djeticu izlazi, kupit ce ti striko mercedes.
Nista, svi su vec bili ocajni, kadli ce djed:
- Djeticu izlaz! Ako danas izadjes, bit ces djeneral.
A mali ce na to:

- A jel u penziji ?

Sede lav i bik u birtiji i odjednom lavu zazvoni mobitel. Javi se on, kad ono žena zove da smesta dođe kući na ručak. Lav se diže, plaća piće i kreće kući, a bik će:
- "Pa jesi li ti normalan, da mene moja žena tako nazove rekao bih joj da se goni u tri **** **** i zapio pola plate!"
Lav malo zaćuti i razmisli:
- "Gledaj, nije isto. Tvoja žena je krava, a moja lavica!"

Muz i zena odu na odmor na jezero. Jednog jutra se muz vrati umoran od pecanja i odluci da drema. Njegova zena, iako ne poznaje jezero, odluci da uzme camac i da se provoza. Odvezla se nedaleko od obale, usidrila se i pocela da cita knjigu. Dok je citala, pridje joj lovocuvar u svom camcu i obrati joj se: "Dobar dan gospodjo. Sta radite?"
"Citam knjigu", ona mu odgovara i misli" Zar nije ocigledno?"
"Vi se nalazite u oblasti u kojoj je pecanje zabranjeno" kaze joj lovocuvar.
"Zao mi je ali ja ne pecam. Ja citam".
"Da, ali imate svu potrebnu opremu. Sto se mene tice, vi svakog trenutka mozete da zabacite udicu. Moracu da vas privedem".
"Ako to ucinite, tuzicu vas za seksualno zlostavljanje", kaze mu zena.
"Ali nisam vas ni dodirnuo", odgovara joj lovocuvar.
"To je tacno, ali imate svu potrebnu opremu. Sto se mene tice, svakog trenutka biste mogli da pocnete".
"Dovidjenja gospodjo. Uzivajte u danu", rece lovocuvar i ode.

Naravoucenije- Nemoj se raspravljati sa zenom koja cita. Veoma je verovatno da ume i da razmislja.

Umrla baka Jagodinka, i pošto je celog života bila jako dobra, Bog odluči da joj ispuni želju, šta god da pomisli.
"Ajd' da me premetneš da budem živa", zaište baka, a Bog kaže: "Može, bako, može...", i ubaci je u toplomer.

- Koje je pravilo kod Etiopljana kad igraju skrivača?
- Ne smije ih se skriti više od 5 iza jedne trske.

Ucimo engleski

-Kako se na engleskom kaze:,,Moja tasta je najavila da ce nam doci u goste na tri meseca,ali je jutros zvala telefonom i kazala da ne moze da dodje"?
-Yeeeesss!

Zasto sunce ne sija iznad Zemuna?
Ne sme.

dolazi zena kuci: dragi pokvario nam se auto! -sta mu je? -izgleda da je voda u karburatoru. -"voda u karburatoru"?svasta!odkud ti to palo na pamet?sad cu da bidim...gde je auto?-u bazenu...

Ulazi pandur u kafanu i onako mangupski:


- Kelner, daj mi jedno vo-pi !
- ´Oćes jedno dno-hla?
- Ma jok, daj mi Heineken.

Ovo sam juce cula:
Kako plavusa pravi dzem?
Cedi krofnu.

Pojeo orao žabu i odleti u visinu.Posle nekog vremena javlja se žaba iz stomaka:

- Jeli,orle, na kojoj smo visini?
- Na 10.000 metara..
- Ne seri molim te...!?

-cujem da vam je umrla tasta,kolega? -kaze sef sluzbeniku-moje saucesce!kad je sahrana? -sutra. -dobro,onda sutra ne morate da dodjete na posao.-a,to ne! posao je preci od zadovoljstva.