Datum unosa: Cetvrtak 16.08.2007, 00:58, Naslov: Znam i ja neki....
Dodje Ciga na buvljak i prodavac mu ponudi detektor lazi za samo 100
dinara. Ciga se zacudi kako tako jeftino, i kupi ga nakon kraceg
razmisljanja. Dolazi on kuci i u tom trenutku dolazi i sin iz skole.
. Sta si dobio iz matematike? - upita ga majka sa vrata.
. Pet!
''Tuuuuuuut''. - oglasi se detektor lazi.
. Ma, govori bre, sta si dobio?
. Cetiri.
''Tuuuuut''.
. Mamu ti j...., govori! - nervozno ce majka.
. Jedan.
. Ja kad sam isla u skolu imala sam sve petice! - doda majka.
''Tuuuuuuuuuuut''. - ponovo se oglasi detektor.
. Pa dobro, nisam, ali nisam imala ni sve jedinice.
Ukljuci se i otac u pricu:
. Kad sam ja is'o u skolu...
''Tuuuuuuuuuuuuuuuuuut''. - prekine ga detektor.
. Pa, dobro, da sam is'o nikad ne bi imao sve jedinice.
. Ma nosi se bre, sta me napadas! - razurla se sin.
A majka skoci:
. Kako to pricas sa ocem!
''Tuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuut''.
----------------------------------------------------------------------------------------------
Dosao Mujo pijan kuci. Onako s vrata, ugleda Fatu kako se naguzila u kuhinji, kopajuci nešto u prostoru ispod sudopera. Pritrci joj u dva koraka, brze bolje joj odveze dimije i spusti ih do koljena, pa joj ga ....... Svrsi za par sekundi i dok se Fata nije ni snasla, još joj zavali jedan volej u g......, od čega ona uleti ispod sudopera. Mujo zadovoljno pripali cigaretu, uzme pivcinu iz frizidera, pa krene u dnevnu sobu da se malo zavali. Kad kroci u sobu, a ono Fata sedi i gleda TV. Stade Mujo, izbecio oci, okrene se oko sebe, opet gleda u Fatu...
- „Aman... Fato, kad ti je ono mater dosla?”
- „Nije bolan moja, neg' tvoja!”
******************************************************
Udala se Fata za Muju pomorca. Nažalost, nisu ni proveli prvu bračnu noć zajedno, on je već morao da pođe na put. Ostavi on Fatu kod svojih kući, a Fata će:
" Jadna sam ti ja bez tebe Mujo. Kako ću ja bez onih stvari?"
Mujo: "Ništa se ti ne brini, kupio je tebi Mujo vibrator i to sa 6 brzina. Kad svi zaspu, a ti se mene poželiš, imaš 6 brzina pa se uteši."
Kako je već bilo na selu - svi spavaju u jednoj sobi, a Fati malo neprijatno da je nebi čuli. Sati idu, a Fati đavo neda mira...
" Ma samo ću lagano prvom...."
Svidelo se njoj, pa upali ona 2, pa 3-4-5, i na vrhuncu kad je više nije bilo briga, šišne ona i 6-tu. Vibrator podivlja, ispade joj iz ruke i počne da skače po podu! A Mujin ćaća će, sakriven ispod jorgana:
" D'rž ga nevesta, sve će nas poyebati!!"
*******************************************************
Na licitaciji za farbanje broda Queen Mary 2, posao dobije Mujo & co iz Doboja. Dolazi nadzorni organ da proveri kako je ofarbano, gleda komisija kvalitet boje, koliko slojeva itd, s obale... sve OK.
Sednu u čamac videti drugu stranu, kad ona uopste nije ofarbana.
- Jel' umete vi, mr. Mujo, čitati ugovor?
- Jes vala, umem.
- Pa što ste ofarbali samo jednu stranu?
- A jel' umete VI čitati ugovor: lepo piše da "farbanju broda pristupaju, s jedne strane, Mujo & Co iz Doboja, a s druge strane investitor".
Il' farbajte svoju stranu, ili da pisemo neki aneks!
******************************************************
U ordinaciji:
- Mujo, Fata ti uopste ne izgleda dobro.
- Znam doktore, ali dobro kuva i ume s decom.
**************************************************
Kaze doktor Muji:
-Mujo, zivjet ces jos godinu dana.
-A od cega matere ti?
**************************************************
Muja i Hasa drzali ducane jedan preko puta drugog,sad Muja se razbija od posla a Hasa nista ne prodaje...svrati ti on do Muje da ga pita:
-cuj bolan Mujo kako to ti tako prodajes sve moguce,a ja nista?
-pa ostani da vidis kako!
U tom trenutku ulazi zena u radnju i pita:
-izvinite da nemate mozda deterdzent za zavese?
-svakako gospodjo-spremno ce Muja-a da necete mozda i ovo sredstvo za pranje prozora?
-pa sta ce mi to?
-pa gospodjo kad vec skidate zavese da i operete bar prozore!
-sjajna ideja-pokupuje ona tu jos stosta i ode zadovoljna
Ode i Haso zadovoljan sto je nesto naucio,kad ulazi kod njega jedna zena i pita:
-dobar dan,da nemate mozda uloske?
-svakako gospodjo,a da necete mozda i ovo sredstvo za pranje prozora?
-pa sta ce mi to?!
-paaa...kad vec ne mozete da se j***te bar operite prozore
--------------------------------------------------------------------------------------------
Uhvatili Fatu trudovi. Kako je bilo prekasno da je voze u bolnicu, zovu
doktora da dodje kuci. Stize doktor sav zadihan i pita:
-Gde je Fata?
-Evo je u sobi - sav uzbudjen ce Mujo.
Doktor udje u sobu i zatvori vrata. Nakon pet minuta ih otvori i povice
Muji.
-Imate li kakav noz?
Mujo sav pretrnu, al' sta ce, ode po noz i da ga doktoru. Nakon pet
minuta opet se otvaraju vrata.
-Imate li mozda kakvu polugu? - upita uznemireno doktor.
Muji se popne zeludac u grlo, ali otrci i donese doktoru polugu. Za koji
minut se ponovo pojavi doktor na vratima.
-A da nemate mozda sekiru?
-Jao, covece, govori sta mi je sa Fatom! - povice Mujo uzrujano.
-Ma bolan Mujo, Fata je dobro, samo ne mogu otvoriti torbu Cool
******************************************************
Sede u parku Mujo i Fata i diraju se, a pored njih
sluša ih starac. Kaže Mujo:
- Fato, ti si lek za moju dušu! Fato, ti si lek
za moje srce! Fato, ti si lek za moju ljubav.
A starac pita:
- Leči li ona i hemoroide?
******************************************************
Polažu Mujo i Haso fiziku na fakultetu.
Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak.
• Recimo, Mujo, da putuješ vozom i toplo ti je u kupeu. Šta ćeš da uradiš?
• Pa, otvorim prozor.
• E, odlično. Prozor ima površinu 1.5 m2, kupe ima zapreminu 12 m3, voz juri 80 km/h ka zapadu, duva južni vetar 5 m/s. Za koliko će se izvetriti kupe?
Mujo, naravno, nema pojma i padne na ispitu. Izlazi iz kabineta i ispriča Hasi šta je bilo. Sledeći ulazi Haso i profesor opet započinje priču.
• Recimo, Haso, da putuješ vozom i toplo je u kupeu. Šta ćeš uraditi?
• Skinem sako.
• Jako je toplo!
• Skinem djemper i košulju!
• Strašna vrućina i još ti je toplo!
• Skidam pantole i ćarape!
Iznerviran profesor počne da besni. Twisted Evil
• I šta misliš preko od tebe sedi crnac kojem počinje da se diže dok se ti skidaš. Šta onda? Question Twisted Evil
• MA MOŽE ME JEBATI CIJELI KUPE ALI JA PROZORA NE OTVARAM!
********************************************************
Spremaju se Mujo i Haso na putovanje na Bahame. Prije nego će krenuti, Mujo se kod vodiča raspita za žene. Vodič kaže da se trebaju pripaziti jer tamo polovina žena ima tuberkulozu, a polovina sidu. Kad se vratio, upita ga Haso:
- "Što je vodič rekao?"
- "Da jebemo samo one koje kašlju!!!"
*********************************************************
Ulazi Mujo u kafić i zatekne Hasu kako tužan sedi za šankom i pije. Priđe mu i upita ga:
- "Haso šta ti je?"
- "Ma ništa. U junu mi je umrla majka i ostavila mi 10.000 maraka."
- "Uuu, umrla ti majka, nisam znao,moja sućut."
- "Zatim mi je u julu umro otac i ostavio mi 15.000 meraka."
- "I otac ti umro? Žao mi je..."
- "Onda mi u augustu umrla tetka i ostavila mi 20.000 maraka."
- "Tri člana porodicei za tri meseca? Mora da ti je teško."
- "Kako ne bi bilo? Ovog meseca ništa, ni marke."
*********************************************
Penju se Mujo i Haso uz planinu, i sada pošto je Mujo išao prvi pogleda on dole pa kaze on Hasi:
- "Puno mi nesto gledaš u guzicu Haso, sve mi se ćini da bi ti mene jebo."
Haso će ti na to: - "Hajde bolan ne budi budala, šta ti je."
Nakon izvjesnog vremena opet će ti Mujo: - "Bogami Haso opet ti meni gledaš u guzicu."
Nato će ti već razljučeni Haso: - "Pa sve i da bi te htio jebat kako ću kad imaš rusak na ledjima."
Odgovara Mujo: - "Ne sikiraj se ti za rusak, mogu ja njega skinuti..."
***********************************************
Pozvao Mujo Fatu na sastanak u jedan exluzivan restoran. Sedoše oni, i Mujo naruci puževe. Zabrinu se Fata, ne zna kako se jedu, pa gleda u Muju da vidi kako on. Uze Mujo puža prinese ga ustima i usrknu. Vide Fata to pa poće i ona. Usrknu jednom, dvaput, triput...ništa. Proviri ona u kućicu kad tamo puž se uhvatio za zidove i kaže: - "TO LUTKO!"
*************************************************
Ozenio Crnogorac Bosanku i prica joj:
-Bogumi, moraces rano da ustajes
*Pa dobro, rece Bosanka
-Moraces sjeno da skupljas
*Pa dobro skupljacu
-Moraces stoku da pazis
*Pa dobro kad se mora
-Moraces svekrvu da sluzis
*Uf, uf, pa dooobroo, rece Bosanka
-Moraces ocu noge da peres
*Uh, do ku*ca, ne izdrza Bosanka
-Ne,ne do ku*ca. Samo do koljena, radosno ce Crnogorac
*****************************************************
Bila Crnogorka trudna. Mesec, dva, devet, dvanaest meseci. Zabrinu se svi u kuci zasto dete nece da "izadje". Pokusa prvo otac:
- "Ajde, djeticu, izilazi, dacu ti 5000 eura."
Rolling Eyes - "Djeticu, izilazi, kupice ti striko Mercedes."
Mali cuti. Kada su vec svi poceli da ocajavaju, javi se djedo da
pokusa da namami malog napolje:
- "Djeticu, izilazi! Ako izidjes, bices djeneral!"
A mali ce:
- "A jel' u penziji
Idea
********************************************************
Pita Crnogorac mlađu Beograđanku na železničkoj stanici: "je li đevojko, a kako da stignem do Pravni fakultet"?
Devojka odgovara: "Uh jebote, pa to ti je lako! Kreneš, jebote, Nemanjinom do, jebote, Slavije. Onda levo, jebote, Beogradskom (bivša Borisa Kidriča), jebote! Prođes Proleterskih Brigada, jebote i kad, jebote, dođeš na raskrsnicu Bulevara Kralja Aleksandra (bivši Bulevar Revolucije), jebote, Pravnjak ti je na severoistočnom ćošku, jebote"!
Pita nju Đetić: "a je li đevojko, bili ja moga' nekom priječicom, đe me neće jebat na svaki ćošak"?
