Biti razvedena, prednost ili ne?

Nedavno u razgovoru sa jednom prijateljicom koja je jednom bila razvedena, jedan period zivela bez supruga sa detetom, pa se preudala drugi put, iznenadilo me je njeno misljenje i iskustvo.
-Nisam bila srecnija ali sam bila mirnija u dusi, kad sam bila razvedena. Osim sto si kao raspustenica, obelezena i ogovarana, ma koliko god postena bila.
Bila je u vezi sa ovim drugim suprugom i po njenoj prici bolje su se slagali tada nego sad u braku.
Imate li vi neke slicne primere iz vase okoline? Kako vi gledate na ovakve reakcije ljudi?
Zasto volimo da kritikujemo tuda dvorista, a nasa su pretrpana dubretom?

Meni sam taj izraz "raspustenica" smeta, ruzan je i rogobatan, a nije mi jasno zasto se i za razvedenog muskarca ne koristi isti termin?

Inace, nemam takve primere u okolini. Mislim da se i u mnogim patrijarhalnim sredinama odnos prema razvedenoj zeni menja...

Bas sam taj naziv naglasila, zato sto i meni smeta, ali me iznenaduje da se opet sve vise koristi.
Kad zena prebrodi sve probleme u braku i pri razvodu i sukobi se sa egzistencijalnim problemom i neresenim stanbenim pitanjem, sa malim detetom, verovatno ojaca dovoljno da je sposobna da se uhvati u kostac sa problemima i uspe da se izbori za bolji zivot. Ali okolina takvoj zeni nece odati priznanje za uspeh, vec ce pokusati da taj uspeh prepise nekom takozvanom sponzoru.
Udala se za coveka s kim je bila u dugoj vezi, da bi prekinula ogovaranja, koja su skodila detetu.
Ogovaranja su prekinuta, ali sa njima je otislo i njeno spokojstvo u dusi. ????
Pomislicete zasto?
-Nikome nisam nista dugovala, i sve sam sama sredivala, sada imam osecaj da sam duzna, a da nemogu nikako da se oduzim.

Nemam nista protiv raspustenica ukoliko su snalazljive i normalne. To ko ce sta da kaze, moze vrlo lako da objasni svom detetu/deci ukoliko ih ima. A ako ih nema tim bolje. Jednostavno danas je takvo vreme da nece niko nikoga da trpi, mada ne slazem se sa tim.... Ipak za opstanak braka mora se preci preko nekih "stvari", sto ne ukljucuje prevaru, naravno..... Za prevaru treba ubiti. Ali se truditi oko inovacija.....

U zadnje vreme vidim dosta devojaka koje su prekinule brak nakon nekoliko meseci. Neke su to uradile i trudne. Ne mogu da shvatim zenu kojoj je preci ego nego pravilan odgoj deteta.

Normalno da ima i zena koje su se udale za manijake pa pobegnu glavom bez obzira, ali takvim zenama bih rekla da su trebale da gledaju na vreme.

Pa mislim da Kalina nije htela da "baci akcenat " na to zasto se zene razvode (jer razlozi su razni), vec na polozaj razvedene zene u drustvu koje je jos uvek konzervativno. Razvedena zena nije nikakva institucija, to je zena kao i sve ostale, ali ju je tradicionalno drustvo obelezilo epitetom "raspustenica" - novo doba nosi i nove "epitete" pa tako razvedena zena vrlo lako moze postati i sponzorusa u ocima sredine. Jednostavno neki tradicionalni obrasci jos uvek opstaju cak i pred zestokim naletima modernog doba, a u ljudskoj prirodi je pre osudjivanje tudjh postupaka, nego sopstvenih...I naravno, pti tome je najlakse deliti savete cak iako ih niko ne trazi...Verovatno je i to neki odbrambeni mehanizam...

Meni je grozno kad cujem da se za takve zene upotrebljavaju tako ruzni izrazi, narocito ako se radi o majkama koje su se razvele i pri tome same brinu o odgoju i podizanju djeteta. Da su te zene posrnule, sigurno im socijalna ne bi dodjelila brigu o djetetu, vec bi to dijete pripalo ocu. Cini mi se da bi se u takvim situacijama moralo postaviti drugo pitanje, mozda gdje je otac u citavoj toj prici. Da li se njegova uloga razvodom mijenja ili jednostavno, slobodno nastavlja zivot, bez bilo kakve kritike okoline.

Biti raspustenica - prednost ili ne?

Ne znam da li pravilno razumem sta znaci raspustenica.
Pod ovim izrazom smatram zenu koja se je razvela, prekinula odnos-brak, razvela se.

Ako je tako onda mogu reci ovako:

Za mene su labilne, nesposobne i plitke one zene koje ostaju u braku, (pa makar imale dete), samo da su u braku.

Pravilan odgoj?
Zar je odgoj u losem braku pravilan

Komsiluk?
Pa dobro, kad vec toliko brine za nju neka joj plati stan, vodu, struju, hranu, detetu skolu, sve sto im treba... pa onda vodi tudju brigu.

Babe tracare?
Obicno o razvedenim zenama pricaju upravo one zene koje su same nesretne, plitke i nesposobne i tese se sa medjusobnim ogovarjanjem neke druge zene, da bi ja svi znali kako su one verne, dobre i postene - prave.

Bolje razvedena zena umesto "PRAVA"!

Citat:

Jel' ti to ozbiljno ?

Ja ne mogu da verujem da jos uvek postoje shvatanja prema kojima zena mora da ostane u braku po svaku cenu :o no to je vec druga prica.
Sve u svemu slazem se sa Darkom da ljudi pokusavaju drugima da nametnu kalupe koji su bas njih unesrecili, to su upravo ti ljudi koji ogovaraju i brinu tudje brige

Moja mama se razvela kad sam ja imala 6 meseci. Navodno zbog jednog samara, mada ko zna sta je tu bilo, ali takvu je pricu ispricala. I kaze ako se to desilo tada sta ce biti kasnije. Nije htela da rizikuje.
Niko je nije gledao drugacije zbog toga sto se razvela niti sam ja dozivljavala neke negativnosti zbog toga sto sam dete razvedenih roditelja.

Kazu da su u prirodi sve dobre stvari u parovima.
Takodje se smatra da je najlepse imati potpunu porodicu sa oba roditelja i kao u onim bajkama
„ziveti lepo i srecno do kraja zivota”.
Medjutim, bajke i izreke su jedno, a zivot je nesto sasvim drugo.
Sve je vise naime "okrnjenih", nepotpunih porodica i sve je vise zena koje zive same, same podizu decu, same grade karijeru i same resavaju probleme koje zivot donosi.
Takve zene, samohrane majke sa jednim ili vise dece, kod nas u jos uvek nazalost izlozene javnosti i cesto etiketirane pogrdnim imenima kao raspustenice, slobodne, lake i slicno i koje kao takve tesko stupaju u nove emotivne veze i jos teze nalaze muskarca koji ce ih prihvatiti zajedno sa detetom i drustveno okrnjenom reputacijom. Ovo tim pre sto se u nasoj sredini vise postuju udovice nego samohrane majke. Bas zbog toga, svesne sta ih ceka, pogotovo u malim sredinama, dosta zena se ne usudjuje da raskine zajednicu koja im ne odgovara i nastavlja da zivi u njoj po davno propisanom receptu nasih baka „cuti i trpi”.
Iskreno me raduje da je danas ipak sve vise hrabrih zena koje nece da prihvate zivot nedostojan coveka, pogotovo ako se radi o drasticno poremecenim odnosima; alkoholizmu, psihickom ili fizickom maltretiranju.
Razvod doduse nikada nije lak ni bezbolan i dokle god se moze treba ga izbegavati, ali od dva zla bolje je uvek izabrati manje. Umesto porodice opterecene vecitim svadjama, bolje je da dete raste u normalnijim okolnostima iako nece imati oba roditelja pored sebe.

moja mama je ,,raspustenica",i nista joj ne fali...kao ni meni...odrasla sam u normalnu devojku,a ko zna kakva bih ja bila da je ostala u braku sa mojim ocem,alkoholicarom,siledzijom,...

Ne postoji nista lepse od srecnog braka,porodice,dece.Stvarno je divno kada nadjes tu osobu za ceo zivot i zajedno idete kroz taj zivot,odgajate decu... Ali kao sto je neko pametniji rekao-Bolji je dobar razvod nego los brak. Raspustenica je normalna zena kao i svi mi, a to sto je razvedena je samo njen bracni status i nista vise. Sta vise za ovo nase podneblje to su hrabre zene jer su resile da krenu samostalno kroz muski svet jer ovde kod nas on to jos uvek jeste. Eto nove teme za forum. Naravno ima i blesavih, besnih zena koje ne mogu da trpe zajednicki zivot pa zrtvuju decu zarad svoje sebicnosti, ali ima jos vise takvih muskaraca. Mada svaka cast i muskarcu koji se razvede i krene sam da gaji decu. Uostalom sta mislite o raspustenjacima, to bi valjda bio odgovarajuci naziv za razvedenog muskarca...

Upravo se nalazim pred velikom životnom odlukom: razvesti se ili ne! Verovatno sam se zato i nakačila na ovu temu. E, pa ovako... Hrabrost je i jedno i drugo. A najveća hrabrost je doneti i naravno sprovesti tu odluku. Život posle ide sam od sebe. A sada u ovoj fazi naravno da razmišljaš o svemu... o pozitivnim i negativnim stranama, dokle, kako posle, i bez obzira na snagu kojom bez sumnje svaka žena raspolaže, ipak se bojimo onog sutra... Ovde iz ovih komentara do sada što sam pročitala, rekla bih da su to sve devojke, odnosno one mlade ženske koje se još nisu isporobale u braku. A brak je čudo... Mnogo se stvari promeni u životu svake žene kad se uda.... isto tako ili i više se menja kad rešiš da se razvedeš. A razlika je u tome što na početku braka želiš nešto da stvaraš, a pri razvodu imaš u glavi da nešto rušiš...pa nek je to i nešto što ne valja....

A ne, anadja, ima nas ovde i sa dugogodišnjim bračnim stažom...
Zanimljivo je tvoje gledište o osećaju da nešto stvaraš kada zasnivaš brak, a da je razvod kao sinonim za neko rušenje... Ima logike. Mada, ako do toga već dođe, i ako prevagne lista sa razlozima zašto je bolje razvesti se, onda je verovatno i najveći problem kako u svojoj glavi izbeći takve asocijacije. Možda zvuči mlako, kao i svaki savet, ali možda razvod treba doživeti kao početak nove faze u životu u kojoj ćeš biti u prilici da ispraviš neke dosadašnje greške, učiniš nešto dobro za sebe.
Najveće od svih opravdanje je sprečiti sebe da dalje gubimo dragoceno vreme u nečemu što nije po našoj meri, što nam smeta, unazađuje, čini nesrećnim ili ugroženim. Razvod možda nije sam po sebi neko srećno rešenje, ali može biti snažan podsticaj da ne odustanemo od traženja lične sreće...

Skoro je drugarica izjavila''Kako je super razvedenim zenama! Imaju dete, samostalne su, a nemaju muza da ih ogranicava''. Mislim izjava na koju sam se bas nasmejala....eto vidite.......svako iz svog ugla gleda to drugacije....Sigurno nije lako, ali jos jedna zivotna faza. Pa, prezivece svaka koja je pozitivnog duha, sposobna i samosvesna.

Moja sestra se razvela.
Ostati sama sa napr. dvoje dece bez ikakve pomoći dojučerašnjeg muža i oca je više nego hrabrost. A pri tome je prati epitet "raspuštenica". Nije joj lako.
Možda se sve moglo izbeći, ja sam više za varijantu tolerantnosti i dogovaranja nego teranja po svom...
Ipak su deca ovde i te kako patila - nešto mi je onda ofucana ona fraza: bolje dobar razvod nego loš brak!
Koji je to dobar razvod?

Zivjeti u losem braku sigurno nije dobro ni za djecu, a ni za partnere. To je ona situacija u kojoj svaki vuce konopac na svoju stranu. U takvim situacijama ceste su svadje, a djeca pri tome najvise trpe, jer misle da su ona tome nehotice kriva. To su za djecu traume. Tako se dogadja da svaki od njih zivi svoj zivot, a cesto i da djeca krenu stramputicom, jer nemaju potrebne paznje svojih roditelja.
Zbog toga mislim da je u takvim situacijama najbolje rjesenje dobar razvod. Na taj nacin ce majka sigurno imati vise vremena i strpljenja za sebe i djecu. Dogadja se da supruznici tek nakon razvoda shvate sta su imali i gdje su napravili najvece greske, pa tek tada postanu pravi prijatelji koji zajedno brinu o odgoju djece.
Iako su razlozi za prekid braka razliciti, zene su uglavnom sposobne samostalno brinuti za svoju egzistenciju i odgoj djece, koja ce joj sve to na neki nacin vratiti.

biti raspustenica ,,mislim da je to jako ruzan naziv.Sta je sa drugom polovinom.Kako bi njih nazvali raspustenjaci.?
Ja sam se prije tri mjeseca razvela,.Bila sam u vezi 9 god.i u braku 6 mjeseci.Ne znam sta da kazem sada nakon svega.Tacno je da treba imati petlju i srezati sve iz korijena.To je svakako nama zenama velika vrlina,rekla bi nikako mana.Tacno je da je s djecom najgore,ali sreca da ih nisam imala jer tko zna sta bi se tada desavalo.Ovako sam shvatila da nismo jedno za drugo i koliko god se trudila da se prilagodim njemu on ne bi pokusao nista da se meni prilagodi.Tako smo zivjeli s njegovim roditeljima....ne moram pricati nista milsim da Vam je svima sve jasno...

Citat:

Citat:

Ljudi, prevara nije najgore sto nekome moze da se desi, gadno jeste, ali nije najgore.
Po meni su upravo ovi KALUPI, koje jedna strana nemce drugoj, mnogo gori!

Moram da budem iskrena i da kazem svoj primer. Ja jos od pre braka trpim te kalupe. Tada sam jos bila klinka, neiskusna i do svoje 27. godine on, moj muz, je uspevao da me 'kalupi' kako je to njemu odgovaralo da bih bila PRAVA zena, majka i domacica!
U 27. godini sam se i udala za njega, nije to bila ona neizmerna ljubav, ali eto to je bila stvar trenutne odluke, tj nemogucnosti da ga se oslobodim pre braka, pa je to tada samo bilo 'mirenje sa sudbinom', jer bili smo zakaceni i ratnim zbivanjima i preselenjem...

Onda sau dosla deca, zelela sam da se zaposlim, ali nije bilo mesta u vrticima pa se podrazumevalo da 'prava majka' bude kod kuce i vaspitava decu. To mi nije tesko padalo. ON se pokazao kao sasvim ok otac i skrbnik, zaradjivao je dovoljno za porodicu, i kad je sve bilo po njgovom bio je sasvim ok, ali kad nije znao je satima ispirati drugome mozak dok ne uspe da me ubedi u svoje misljenje. Kao muz je trazio da ima sex kad mu se prohte, jer to je moja bracna duznost kao sto je i njegova da hrani porodicu. Kad ne pristanem na sex onda sam kurva, drolja, koja trazi bolje, on je namcorast sledeci dan usledi psihicka tortura, tj osveta. Trpela sam sve sto je trebalo, zarad male dece, ali malo po malo umiralo je u meni i ono malo poštovanja i ljubavi koje sam mozda nekada i imala.

'Prosvetljenje' je usledilo kad su i deca pocela da me 'krase' lepim izrazima, kad sam osetila da im u kuci nisam vise ni potrebna, nego samo smetam, osim kad im je potrebna sluzavka.

Sada pokusavam u zrelim godinama da nadjem pristojan posao, doterala sam liniju, sredila se da licim na lepu zenu - on hoce da pukne od muke i non-stop mi je za vratom, prati svaki moj korak, cak i komunikaciju mobilnim ili kompjuterom...psihicko smaranje je neizmerno, ali nije fizicki agresivan. Tim teze je meni da ista konkretno preduzmem.

Ne mogu da opisem koliko je sada takav brak izgubio smisao, ja zelim razvod, on nece, tj ucenjuje da ce decu da okrene protiv mene, da nece da izadje iz stana, da ce ceo kraj u kojem zivimo da gleda 'cudno' na nas, da ce deca da steknu traume zbog razvoda - a meni je sve teze da zivim u takvoj zajednici, imam napade depresije, odlazim kod psihologa, pomogao mi je, ali treba mi pomoc u resavanju konkretne situacije. Nije mi vise dovoljno da se samo jadam kako mi je.
I tako sada se osecam zarobljeno u braku koji mi ne odgovara. Kazete da zamislimo kako bi bilo bez njega - divno, zivela sloboda, ja i moja deca bi uzivali.!
U ovom mom slucaju ima jos 100 stvari koje nisam navela zbog malog prostora.

Volela bih neke vase komentare, i vase primere. Svesna sam da mi resenje niko ne moze dati ovde, ali pomaze makar i to sto cujem tudja misljenja.