Vicevi :))))

Koja je razlika između dobrih i loših sisa?
Između dobrih sisa stoji krst, a između loših pupak.


Kako se zove muški polni organ s obzirom na njegovu starost:

* od 0-18 - Rastko

* od 18-23 - Željko

* od 23-33 - Tvrtko

* od 33-45 - Nedeljko

* od 45-55 - Mirko

* preko 55 - Spomenko!



Šta kaže džin kad ugleda trudnicu?

* Vidi jaje!



Za godišnjicu braka kaže žena mužu:

* Mužu moj, sutra nam je godišnjica braka, hoćemo li da zakoljemo prase?

* A zašto, ženo, šta ti je krivo prase?

Zaposlio se penzioner na nudističkoj plaži da održava čistoću, i mora kao svi posetioci da bude nag. Jednog dana vidi prelepu damu, i alatka mu se podigne. Dama ustane i kaže:

* Vidim da ste me zvali, hajde na seks.

Penzioner, sav srećan, obavi nekako posao.
Narednog dana, radeći, savije se da dohvati neku hartiju i nehotice prdne. Odmah se pored njega nađe dobro obdaren crnac i kaže:

* Zvali ste me na seks - i odmah navali na penzionera.

Narednog dana penzioner podnese otkaz s obrazloženjem da se njemu jednom mesečno digne, dok svakog časa prdne.


Jedan čovek je svoju ženu stalno zvao kravom. Ona se naljuti, tuži ga i dobije parnicu - sudija mu zabrani da je tako zove, inače ode u ćorku. Kad su stigli kući, žena počne da ga provocira:

* Aaa, ne smeš da me zoveš kravom!

A čovek će:

* Ćuti, ženo, nemoj da te udarim među rogove.

Razgovaraju dve prijateljice:

* Je l' ti kažeš mužu kad svršiš?

* Meni je muž strogo zabranio da ga zovem na posao zbog gluposti!



Vagina liči na četiri države:
V. Britaniju jer je stalno vlažna, Nemačku jer je bila podeljena na dva dela,
Rusiju jer stalno krvari i Srbiju jer stalno traži neki k...!

Dva brodolomnika plutaju čamcem po moru gladni i žedni i u jednom trenutku u moru primete bocu sa porukom. Kad su uspeli da je dohvate otvoriše je. Iz boce izađe duh i obrati im se:

* Pošto ste me oslobodili, ispuniću vam jednu želju.

* Pretvori nam more u pivo - požele žedni brodolomnik.

More se pretvori u pivo, a drugi brodolomnik će prvom:

* Što napravi čoveče, sada moramo da pišamo u čamac?

Pita mali Ciga oca:

* Tato, tato, kako beše idu ove gaće?

* Sine, sam ti sto puta reko, žuto napred, kafeno pozadi.

Jedan gost pozva kelnera u beogradskom čuburskom restoranu.

* Što bre, burazeru, traži ova muva što pliva u mojoj supi?

* Pa šta ti hoćeš, drugar, da za cenu te supe nađeš šarenog leptira?



Išao čovek pustinjom i naišao na čoveka i upita ga:

* Znate li najbrži put da stignem do najbližeg sela?

Ovaj mu odgovori:

* Ideš pravo i u utorak skreneš desno.

Dolazi čovek u kafanu i naručuje tri piva i pita ga konobar:

* Šta će ti tri piva ako si ti jedan?

* Pa ja imam još 3 brata, a mi smo se dogovorili da kad budem u nekoj kafani da popijem pivo i za njih!

I to je trajalo nekoliko meseci! Jednog dana ulazi čovek i naručuje 2 piva, a konobar ga pita:

* Što ne tri?

* Od danas sam rešio da ne pijem!

Koja je sličnost između bebe i političara?
Oboje seru i mašu rukama.


Došao Ciga kod doktora i kaže:

* Doktore, doktore, suzi mi ženi oko.

I doktor joj suzi oko.

volim da ih slusam,ali na zalost ni jedan ne zapamtim

U Skoli bontona i lepog ponasanja:

- Paolo, udvaras se jednoj mladoj devojci iz dobre porodice koja je veoma lepo vaspitana za vreme romanticne vecere.. Odjednom, moras da odes do kupatila. Sta bi joj rekao?
- Sacekaj me sekund, idem da pisam.

- Ovo bi bilo vrlo prosto i nekulturno sa tvoje strane. Simone, sta bi ti rekao?
- Izvini, moram da odem do toaleta, odmah se vracam.

- Ovo je vec mnogo bolje, ali nikako nije lepo pominjati toalet za vreme obroka. A ti, Giovanni, da li bi ti bio u stanju da upotrebis svoju inteligenciju da pokazes svoje dobre manire?
- Ja bih rekao: Izvinjavam se sto moram da se udaljim na trenutak, draga moja, idem da pruzim ruku jednom bliskom prijatelju, sa kojim cu, nadam se, imati prilike da vas upoznam posle vecere.

kalisa super vic

Zena posle nekoliko pokusaja da dobije muza na telefon, odustaje, i trazi od sina da on to uradi...
Sin posle poziva je otrcao do mame, i rekao joj da se svaki put javila neka devojka na njegov telefon...
Zena je onda nervozno cekala muza da se vrati sa posla, i kada ga je ugledala da dolazi kolima, pozurila
je ka njemu i kada je on izasao iz kola lupila mu samar, zatim jos jedan...
Susedi su bili zaprepasceni pa su dotrcali da vide sta se desava..
Zena je zatim pitala sina da kaze svima sta mu je devojka sa telefona rekla....
I dete kaze: "Broj trenutno nije dostupan, pokusajte kasnije. Hvala"

I konacno pitanje za milion: Da li vam je žena obrijana između nogu?”
„Ja bih da nazovem prijatelja”

Igraju dva pandura fudbal.
Jedan vodi sa 5:0, a drugi kaze:
- E, ovo stvarno nije fer,
hajde da se ponovo podelimo!

Piše Piroćanac na odsluženju vojnog roka ocu i traži pare. Otac mu u pismu odgovara.
Sine, 500 dinara se pišu sa dve nule, a ne sa tri nule.

Dolazi Piroćanac u kafanu i kaže jednom čoveku:
Jesi mi ti spasio dete kad se davilo u reku?
Da, ja sam!
A gde mu je kapa?

, odlicni su!!!

Svaka ti cast

Kako pocinje recept za cigansku tortu ?
- Ukrades troje jaja