Vicevi :))))

Kaže otac Ciga deci:
- "Deco danas menjamo gaće!"
Deca:
- "Uraa!"
Otac:
- "Ti s njim, ti s njim...

Doša Crnogorac u Englesku i kaže konobaru:
- Ej ti !
- On mu donese osam čajeva.

Dosao pacijent kod doktora i pita doktora:
- jel imate nesto protiv kaslja doktore?
A doktor mu na to odgovara:
- Ne, nemam nista protiv. Slobodno kasljite.

Mujo kaže Hasi:
-vidim ja da ti mali ulazi u pubertet!
-Ubicu ga! A ja ga poslao u apoteku!

Dođu muž kući pijan. Žena mu opali šamar i kaže:
- Hoćeš li još da piješ?
Muž šuti.
Žena mu ponovo opali šamar:
- Hoćeš li još da piješ?
Muž i dalje šuti.
Žena mu treći put pali šamar i opet pita:
- Hoćeš. Li. Još. Da. Piješ?
- Dobro, sipaj još jednu kad si zapela toliko.

odlični su, Amandice

Hehe, drago mi je da sam Vas nasmejala

Došao Crnogorac u Podgoricu na pijacu, pa pita prodavačicu:
- Pošto su ti paprike?
- Dva evra.
- A da ti nisu punjene, jadna?

Vozio se Piroćanac taksijem. Iznenada otkazaše kočnice na taksiju a taksista poče da viče:

- Upomoć! Upomoć! Upomoć!

Piroćanac će taksisti:

- Ajde bre što se dereš na čoveci, prvo zaustavi taksimetar pa onda zovi u pomoć!

Baba i deda odlučili da isprobaju lek za potenciju, i tako ti deda ulazi u spavaću sobu i kuca na vrata.

Baba će:
- Ma uđi, što kucaš?!

A deda:
- Ne pita se što kucam, već čime kucam!

Uče mama i tata svoje dete da priča:

- Kako se čuje mačka?
- Mjau, mjau...

- Bravo! A kako se čuje pas?
- Vau, vau...

- Super! A kako se čuje miš?
- Klik, klik..

Mujo napravio neki belaj i doveli ga kod sudije.

- Pa šta vas je dovelo ovde? - upita sudija
- Velika marica i četiri policajca - kaže Mujo

Predstavlja Japanac svoju porodicu Muji:

- Ovo je moja žena Mi San, ovo je moja svastika Ni San i moja tašta Ti San.

Odgovara mu Mujo:

- Ovo je moja žena Nju Sam, moja svastika Nju Bi i moja tašta Nju Ti!

-Kako su ti deca?
-Dobro su. Jedan završio za učitelja, drugi za doktora, kćerka mi je vaspitačica, a najmlađi je lopov.
-Toliko divne dece, a lopova držite u kući?!
-On nas izdržava, ostali su nezaposleni!

Plavuša pita slikara:
- Šta vam predstavlja ova glupa slika?
- Gospođo, to u šta gledate je ogledalo.

Pokvario se plavuši auto, pa ga odvezla majstoru. Posle pregleda, pita ona majstora:

- Šta mu je?

Majstor odgovori:

- Ma neki kratak spoj.

- A možete li da ga produžite?

Pita učiteljica Pericu:
- Perice, šta nam daje kokoška?
- Јаja.
- Bravo. I šta još?
- Јоš jaja.
- Dobro, a na čemu ti spavaš?
- Na krevetu.
- А šta ti je pod glavom?
- Ruke.
- Hmm… Da probamo drugačije.Na čemu spava tvoj otac?
- Na mami.
- А kad ti mama nije tu?
- Na komšinici.
- А kad nema komšinice?
- Тad nema ni tate.
- Jaooo… Ajmo ovako, na čemu spava tvoj deda?
- Na krevetu.
- I šta stavlja pod glavu?
- Јаstuk.
- Ako udarimo jastuk, šta dobijemo?
- Perut!
- А ako ga udarimo jače?
- Prašinu

Dođu muž i žena kod bračnog savetnika, i pita ih on:

-Kada ste poslednji put vodili ljubav?

Na to će muž:

-Ja juče.

Učiteljica:"Šta nam daje kokoška?"
Perica:"Jaja."
Učiteljica:"Bravo, Perice,a šta nam daje krava?"
Perica:"Mlijeko."
Učiteljica:"Bravo,a šta nam daje koza?"
Perica:"Domaći zadatak!"