Vicevi :))))

Pričaju dve babe, kaže jedna:
• Znaš li da je Stanojka umrla u snu?
• Juuuuuu, al će da se iznenadi kada se probudi!

Haso se žali Muji:
• Meni moja žena stalno prigovara da više nema džentlmena među nama, muškarcima.
Mujo odmahuje glavom:
• Jok, bolan, nije istina, evo ja neki dan držao Fati kišobran, da ne pokisne.
Haso zadivljeno upita:
• Stvarno? A kad?
• Kad je menjala gumu kod Doboja...

Čeka Mujo Fatu na železničkoj stanici i kada je Fata izašla iz voza, Mujo se samo pozdravi s njom i ćuti. A Fata ga pita:
• Bolan Mujo, što si takav? Vidi kako onaj čovek grli i ljubi svoju ženu?
• Vidim, ali njegova žena upravo odlazi.

Pricaju Mujo i Haso.Kaze Haso Muji:
- "Mujo ja mislim da sam ja gej.
- Kako gej? vozas li ti BMW po Montekarlu?
- Ne vozam.
- Ides li na izlet na Havaje?
- Ne idem.
-Pa Haso bolan! Ti nisi gej, ti si obicna pedercina.

Prolazi mujo i uvidi Hasu na drvetu pita Mujo hasu. -Sta je Haso redbull?
-Ma nije Mujo vec pitbul!

Idu dve svinje ulicom i vide mesaru kaze jedna svinja:
- Gledaj, misle da nam trebaju rezervni delovi.

Kaze Amerikanac:
-Moja zena je prava lavica!
Kaze Rus:
-Moja je prava tigrica!
A Mujo ce:
-Ni moja Fata ne lici na zenu!

Izlazi Fata iz salona lepote i krene prema Muji koji ju je čekao na obližnjoj klupici. Kad je došla bliže Mujo je pogleda i reče:
- Ajde, pa barem si pokušala.

Raskinuo sam sa devojkom zbog verskih neslaganja...
Nije me prihvatila za Boga!

Kaze Perica kevi:
- Kevo, kupio sam Nike do jaja!
Na to ce ona:
- Auuu, pa sto bas toliko duboke?

Koji saobracajni znak ne postoji u Crnoj gori?
-Znak za radove na putu.

Ide mama u sobu kad vidi svog sina narkomana kako pucketa prstima ispred ogledala:
-Nikola, šta radiš to?
-Aaa da, Nikola!

Pita mali Perica caleta:
- Tata, kako se zvala Adamova tasta:
- Sine, Adam nije imao tastu, to je bio raj.

Ucitelj matematike pita pericu:
- Ako saberes 2.506 i 6.708,pomnozis sa 6 i podelis sa 22,sta dobijes?
- Pogresan odgovor.

Vozio Mujo mercedes 200 na sat i zaustavi ga policajac. Da li si ti normalan kad vozis 200? zgazices nekoga. Moraću da te kaznim.

Gospodine - rece Mujo:
- Zurim jer sam izbo tastu nozem pa da je bacim u reku ,eno je u gepeku.
- Stoj, ne mrdaj - rece policajac i pozva policijsku stanicu za pojacanje.
Ubrzo dodjose inspektori otvorise gepek i ne nadjose nista ,a na to ce Mujo:
- Eto, jos ce da izmisli i da sam vozio 200 na sat!

Pita Eva Adama:
- gde smo to mi?
- Hm, pa goli smo, bez para smo,... u Srbiji smo!

Koja je razlika zmedju pistaljke i pandura?
- pistaljka ima kliker.

Čak Noris jede hleb od sutra.

Pita mali Perica mamu:
-Mama sta je to impotencija?
I poce mama da razmislja kako da objasni detetu od pet godina takvu stvar.I posle kraceg razmisljanja rece:
-Pa to ti je kad hoces da igras pikado sa spagetima.