Vicevi :))))

Trči Fata s bebom u naramku i dere se:
- Mujo, progutalo nam dete metak.
A Mujo će:
- Ne okreći ga u mene, je*o ti on mater.

Kandidat za načelnika u nekom selu drži govor, pa kaže:
- Do vašeg sela napravićemo asfaltirani put! Napravićemo i vodovod! Izgradićemo i školu!
Neko iz mase:
- Ali u selu nema dece!
- I decu ćemo da vam napravimo!

Doktor i njegova žena svađaju se za doručkom:
- Ni ti nisi uopšte dobra u krevetu! – rece on, zalupi vratima i odjuri na posao.
Oko dva sata popodne, odluči ipak da nazove ženu da se pomire. No, prošlo je dosta vremena dok s druge strane žena nije digla slušalicu.
- Zašto ti je toliko dugo trebalo da se javiš? – upita on nju.
- Bila sam u krevetu.
- Šta si radila u krevetu u dva sata popodne?!
- Tražila drugo mišljenje!

Mujo i Haso policajci. Rano ujutru, Mujo i Haso krenu u patrolu i tamo blizu Sarajeva naiđu na tri bombe.
Haso:
- Mujo bolan, vidi ovo, uzećemo ih.
Mujo:
- A šta ćemo s njima?
Haso:
- Pa… predaćemo ih komandiru.
Mujo:
- A šta ako jedna eksplodira?
Haso:
- Onda ćemo mu reći da smo pronašli samo dve!

Pred pogubljenje, dvojicu osuđenika na smrt pitaju za poslednju želju.
Prvi kaže:
- Da još jednom čujem poslednji hit od Jelene Karleuše!
A drugi će na to:
- Ja bih da mene streljate prvog!

Ulazi mladić u teretanu i pita instruktora:

- Na koji aparat da idem da privučem žene?

- Na bankomat, on je tu ispred.

Kako plavuša pravi džem?
Oljušti kroasan.

Šta pevaju noj i kokoška kad se napiju???
Neke ptice nikad ne polete....

Ulaze tri narkomana u taksi, sedaju na zadnje sediste. Taksista vidi kako su uradjeni, upali auto, ugasi i kaze:
- momci 2000 dinara.
Prvi narkoman izlazi i kaze hvala gospodine, drugi izvadi pare i plati, a treci udari taksistu po glavi i kaze:
- Gde jurcas pička ti materina hoces da poginemo?

U opticarskoj radnji. Zena se obraca muzu.
- U nedoumici sam, sa ovim izgledam ruzno al su jeftine ,sa ovim drugim izgledam lepo al su malo skuplje.
- Uzmi one prve, em su jeftine em sa njima bolje vidis.

-Šta kaže Kinez kad otvori frižider i vidi da je prazan?
-Ni kučeta, ni mačeta.

Prica Mujo Hasi:
- Jarane, znas meni je zivotni san da radim u seks šopu? - Sto bolan ?
- Pa kada uđe mušterija, mogu sasvim 'ladno da je pitam: " Koji vam kurac treba " ?

Perice zašto plačeš? Pita Jovica.
- Nestao mi papagaj dok sam čistio kavez, odgovori Perica
- A kako si ga čistio?
- Pa usisivačem!

Došao Mujo sa puškom u kafanu.
- Ko mi je jebo Fatu! Odmah ću ga ubiti?
- Odgovara mu jedan čovek: Nemaš ti, jarane toliko metaka.

Mujo na ulici prodaje koštice od jabuka.
Dolazi policajac i pita: – Šta ti je to?
- Prodajem koštice od jabuka.
- A čemu služe?
- Pojedeš jednu, pa budeš pametniji.
- A pošto ti je to?
- 2,5 EUR komad.
- Daj jednu.
Policajac pojede košticu, zastade malo pa kaže:
- Stani malo! Za 2,5 EUR sam mogao kupiti kilu jabuka, i…… dobiti 20 koštica umesto jedne!
- Eto vidiš, već deluje!
- Stvarno, daj još dve koštice!!!!

- Imao Perica za domaci zadatak da napise od cega je nastao,pa posto nije znao odgovor pita mamu:
- ,,Mama,mama,od cega sam nastao?''
-,,Pa Perice veoma je komplikovano.''
-,,Ali mama ja moram da znam."
-,,Dobro Perice,nastao si od krompira."
*Perica stavi krompir u dzep da nebi zaboravio.''
- Dosao Perica na red i kaze:
- ,, Uciteljice mi smo nastali od kk...kkk.kk,hocete da ga izvadim?"
- ,,Ne treba perice,sedi."

Pita učiteljica decu u školi da li znaju šta je to gorila.
Javlja se jedan dečak i kaže:
- To je životinja i ona živi u zoološkom vrtu.
Javlja se drugi dečak i kaže:
- Učiteljice, moj tata je biznismen i njega čuvaju gorile
I na kraju se javlja mali Ciga i kaže:
- Učiteljice, kod mene jednom nestala struja i moja majka upalila sveću i ona je gorila

Pita Mujo Hasu:
-Zašto ti sjediš na prozoru dok tvoja žena pjeva?
Haso:
-Da ne pomisle ljudi da je tučem!

Kaže Mujo Fati:
-Hajde da sebi priuštimo jedan lijep vikend.
Fata:
-Hajde, može, super ti je ta ideja.
Mujo:
-Ništa onda, vidimo se u ponedjeljak.