Vicevi :))))

Super su ti vicevi

Srele se dve buve, jedna kašlje i kija, a druga je pita:

* Šta ti se desilo kad si tako prehlađena?

* Ne pitaj - odgovori prva - zanoćim ti ja sinoć u brkovima jednog slinavka i eto šta mi se desilo!

* Glupačo - grdi je druga - za spavanje treba da odabereš neku lepo namirisanu i okupanu gospođu i da prespavaš u njenim gaćicama.

* Dobro - kaže prva.

Sutradan se sretnu ponovo - ista stvar, ona prva još gore kija i kašlje.

* Šta je sada? - pita je druga.

* Ne pitaj. Zanoćim ti ja sinoć kod jedne fine gospođe, oprane i namirisane. Zaspim ti ja i probudim se tek ujutro, kad ono - ja ponovo u brkovima onog slinavka!

Prodavačica na pijaci viče:

* Černobiljske jabuke, černobiljske jabuke!

Prilazi joj čovjek i pita je:

* Da li si ženo luda, što spominješ černobiljske, ko će ti kupiti jabuke?

* Aaa, kupuju,kupuju, neko za zeta, neko za svekrvu, neko za snaju, kupuju, kupuju...

Bila dva Zemunca na slavi i jedan jede prstima, a drugi će:

* Nožem, brate, nožem!

* Koga, brate, koga?



Zašto Adam nije imao taštu?
Zato što je živeo u raju.

Dolazi muž rano ujutru u 7.00 časova, dobrog raspoloženja, a žena mu otvara vrata.

* Dobro jutro, Supermene, znaš li da je 7.00 sati.

* Znaš, ženo, oni gosti Italijani, Austrijanci , sastanak je dugo trajao!

* Znam, Supermene, ali 7.00 je sati!

* Pa znaš, posle toga se ide na ručak, pa posle su hteli malo na muziku, znaš ono, Cigani?

* Znam, Supermene, ali 7.00 sati?

* Pa znaš, onda su hteli u bar, tamo su neke ženske igrale oko šipki, meni bilo dosadno, ali...

* Znam, Supermene, ali 7.00?

* Ama, zašto ti mene zoveš Supermen?

* Pa samo Supermen oblači gaće preko pantalona!

Prelepa dama ulazi u kancelarju sekretarice direktora i upita sekretaricu:

* Da li je direktor slobodan i da li može da me primi.

* Za takvu damu kao što ste Vi naš direktor uvek nađe vremena i mnogo više od toga, a može se desiti da Vas izvede i na ručak.

* Hvala lepo - kaže dama - najavite direktoru da ga hitno traži njegova supruga.



Jedno vreme Srbi su bili poznati kao pametan narod, a Bosanci kao glup. Hteli sad Srbi da naprave neku glupost i dogovore se da sagrade most iznad vinograda. Potom prolaze dva Bosanca pored vinograda. Kaze jedan:

* Gledaj ba, jesu Srbi glupi, sagradili most iznad vinograda.

* Šuti ba, eno naši već pecaju.

Ide Perica gradom i place. Zaustavi ga policajac i pita:
-Zasto places?
-Izgubio sam se..
-A koja ti je adresa?
- perica@yahoo.com....

desi anci

zveko...

Došao Ciga da polaže za kola po deseti put. Kaže mu instruktor:

* Opet ti, Cigo?

* Opet ja.

* Dobro, šta ćemo sa tobom?

* Jao, molim te, kume, pusti me da položim, nemam pare više, treba za 'leba za decu, pusti me, molim te.

* Ne mogu, Cigo, da te pustim, nego da se dogovorimo ti i ja, ja ću ti postaviti 3 pitanja, ako tačno odgovoriš na jedno pitanje, prošao si. Je l' može?

* Može.

* Prvo pitanje: idu ti u tunelu 2 svetla u susret, šta je to?

* Pa kola - kaže Ciga.

* Koja kola, da li je BMW, da li je jugo, zastava, ferari?

* Ne znam.

* Drugo pitanje: ide ti jedno svetlo u susret, šta je to?

* Pa motor.

* Ih, motor, da li je suzuki, jamaha, apenac?

* Ne znam.

* Treće pitanje: idu ti u susret dva visoko podignuta svetla, šta je to?

* Kamion.

* Eh, pa koji kamion, je l' skania, mercedes, fap?

* Ne znam.

Izlazi ciga iz kamiona i kaže:

* Je l' može da postavim ja tebi jedno pitanje?

* Može - kaže istruktor.

* Ideš plavim mostom i u susret ti ide plavuša, zgodna, minić i torbicu na ruku, ko je to?

* Pa ko je, pa prostitutka.

* Ih, je l' ti sestra, je l' ti je ćerka, žena, šta ti je?



Odveo Zemunac sina na Adu da ga nauči da pliva. Pusti ga u vodu i on počne da se davi. Dođe on da mu pomogne, ali ne vredi, on se davi.Stavi mu mišice, ne pomaže ni to, stavi mu šlauf, ne vredi. Kad se neko dere iz kafića:

* E, tebra, skini mu kajlu!

Išao čovek kroz pustinju sa jednom kamilom. U jednom trenutku, željan seksa, odluči da to obavi sa kamilom. Kamila mu je pri svakom pokušaju vešto izmicala i zato je nerado odustao od svoje namere. Putujući dalje naiđe na neku lepu, iznemoglu i žednu ženu koja se iz nekog razloga spustila padobranom u pustinju koja je zapomagala:

* Vode, vode mi dajte! - vapila je žena.

Čovek joj rado izađe u susret i žena se brzo okrepi i obrati se čoveku:

* Vi ste mi spasili život i za Vas ću učiniti šta god želite.

* Kad je tako, zamolio bih Vas da mi pridržite ular ove kamile da je sredim kao što sam naumio.

Našla se trojica umrlih kod Svetog Petra koji ih ispituje radi njihove dalje sudbine. Pita, pored ostalog, prvog:

* Jesi li bio oženjen?

* Da - odgovori prvi.

* Ti ćeš da ideš u raj, dosta si bio u paklu. A ti? - pita drugog.

* Nisam se ženio.

* Ti ćeš u pakao, da vidiš šta su ljudske muke. A ti, jesi li bio oženjen? - upita trećeg.

* Ja sam se ženio dva puta.

* Ti, marš u pakao kad iz prve ženidbe nisi izvukao pouku.



Došao Tarzan na Moravu u Čačak i sprema se da skoči. Kaže mu Čačanin:

* Nemoj, Tarzane, ima školjki.

Kaže Tarzan:

* Nema veze, u džungli ima mnogo opasnijih stvari.

Uskoči Tarzan, izlazi sav krvav i pita:

* Kakve su vam ovo školjke?

* Od fiće, audija...

Žali se musliman Bogu:

- Bože, što si takav, i Srbi i Hrvati imaju svoju državu, jedino je nama muslimanima nisi dao.
- Dao sam ja vama i penis, pa ste ga unakazili. Što bi tek od države napravili!?

Pričaju dva pandura:
- Gde si rodjen?
- Kod kuće, a ti?
- Ja u bolnici!
- Što, šta ti je bilo??