Vicevi :))))

Srele se tukinja i njemica ....Razgovarale one malo o boljim svojim polovicama i zakljuce da su im muzevi stvarno preljeni...Obojica niti zele koji put ocistiti kucu,nit brinu za domacinstvo...vjecito samo one nesto u kuci rade...Dogovore se da ce napokon ocitati bukvicu muzevima i konacno ih natjerati da se pokrenu....
Nakon tri dana srele se one opet i pita turkinja njemicu..."Jel draga vidis li ti kakvu promjenu kod svog dragog?" Odgovori njemica : "Pa prvi dan on nista,drugi dan oprao sudje...treci dan ja dosla kuci a ono sve blista...ma milina" Sad ona upita turkinju kako je njoj...vidi li ona kakvu promjenu kod svog muza....Turkinja joj odgovori...." Prvi dan....ne vidim nista...drugi dan...vidim nesto malo....treci dan napokon vidim jer mi se konacno oko otvorilo..."


Hahahahaha

Kako ciga narucuje pesmu od Don Omara - Danza Kuduro?
-Je l' moze ona pesma od domara - Danice gaduro.

Muškarc sa zgodnom ženom na recepciji uzima sobu i bocu šampanjca.
- "Želite li što za suprugu?"
- "O da, gotovo sam zaboravio. Jednu razglednicu s markicom."

- Pitali James Bonda šta je dobio za Novu godinu?
- Top ... Lap-top!

Upeca zemunac zlatnu ribicu.
I ribica mu kaze da ce da mu ispuni jednu zelju ako je pusti.
Zemunac: Dobro hocu neka dobra kola!
Ribica: Ces na odlozeno placanje ili na lizing?
Zemunac: Ces ti na mast ili na ulje?

Pričaju dve plavuše…
- “Čujem da si pala vozački ispit?!”
- “A jesam…”
- “Pa kako?”
- “Ulazim ja u kružni tok i na okruglom znaku pise 30. I ja 30 puta obišla u krug i instruktor kaže pali ste…”
- “A jooj, mora da si pogresno brojala.”

Piroćanac kupuje automobil.
-Koliko košta ovaj automobil?
-Deset hiljada evra.
-A koliko troši?
-Deset litara na 100 km.
-Mnogo skupo! A koliko je ovaj ovde?
-Sedam hiljada evra, troši šest litara na 100 km.
-I ovaj je mnogo skup, a koliko je ovaj "fića"?
-Dve hiljade evra.
-A troši?
Prodavcu se smučio Piroćanac pa odgovori:
-Kašiku na 100 km.
-Supenu ili kafenu?

-Koja je bila zadnja rec Isusa crnogorcima?
-Ne radite nista dok se ja ne vratim!

Pita Perica tatu:
-Tata, kako je to kad si pijan?
-Pa... Vidiš sine ona 2 drveta? E, pijani ljudi ih vide 4.
-Tata, ali ja vidim samo jedno drvo.

Vozi se Mujo seoskim putevima, kad odjednom ugleda zanosnu plavušu kako stoji kraj automobila i neuspešno pokušava promeniti probušenu gumu.


Stane Mujo, izađe iz auta i upita plavušu:

- Trebate li pomoć?

Plavuša sretno uzdahne i reče:

- Molim vas, možete li mi promeniti gumu?

Mujo zasuče rukave, primi se posla i za par minuta nova guma je na mestu.

Plavuša ga zahvalno pogleda i koketno upita:

- Jao, puno vam hvala, kako da vam se odužim? Da vam dam nešto novaca ili ... da skinem gaćice?

Mujo briše ruke, odmeri je od glave do pete i sa smeškom reče:

- Daj ti meni para, moja Fata je debela, nisam siguran da bi joj pasale tvoje gaćice!

Petogodišnji dečak pita drugaricu:
• Šta ćes traziti od Deda Mraza za Novu godinu?
• Jednu Barbiku! A ti?
• Ja ću tražiti jedan Tampon!
• Sta ti je to.. Tampon?
• Pa ne znam tačno… ali na TV-u kažu da kad imaš taj tampon onda možeš ići na plažu svaki dan, voziti bicikl, trčati, raditi sve sto ti se sviđa – a da niko ništa ne primeti!

Pitaju Cigu:
• Je li Cigo, jel' postoji kod vas Cigana grupni seks?
• Kako da nema, ima, i mi Cigani radimo to!
• Pa dobro, kako radite to?
Kaže Ciga:
• Pa sakupimo se nas pet muški, pet ženski u jednu sobu...
• Pa dobro to i onda?
• Pa onda se skinemo..
• Pa dobro i onda?
• Onda ugasimo svetlo...

• Pa dobro bre, sve to i onda?
• Onda svako pazi na svoje stvari, znaš kakvi smo mi Cigani!!!

Zaposli se Fata, dobije svoj kompjuter, radi svakodnevno na njemu, sve ide super. Međutim, jedan dan se razboli i ne dođe na posao, a njenim kolegama treba nešto sa njenog kompjutera, ali ne znaju šifru. Zovu oni Fatu:

- Fato, koja ti je šifra na računaru?
Kaže Fata:
- Velkom.
Probaju oni WELLCOME- neće. Probaju VELKOM - neće. VELLCOME, WELCOME - ništa neće.

Zovu oni Fatu ponovo:
- Fato, kaži nam koliko slova ima ova tvoja šifra?
- Pa jedno, kaže Fata.
- Pa kako jedno, pobogu?!, pitaju kolege opet.
- Pa lako bolan. Vel'ko M!

Šta kaže plavuša kad sazna da je trudna?

Joj, samo da nije moje!

Učili Mujo i Haso da skaču padobranom.

Na prvom praktičnom skoku, instruktor im objasni kako da otvore padobran:
- Prva ručica je za otvaranje, a druga je rezervna, u slučaju da se padobran ne otvori.

Prvo je došao red na Hasu. On skoči i nakon što je povukao ručicu, padobran se otvori.
Nakon toga i Mujo skoči, međutim, obe ručice puknu, tako da on projuri pored Hase.

A Haso će na to, skidajući padobran:
-A ti bi da se trkaš?

Dosao Perica kuci iz skole i pita ga tata:
Perice sine,kako stojis u skoli?
A Perica ce na to:
- Dobro tata, svaki dan u drugom cosku!

Mujo:
- Haso,obožavam gledati kasetu sa vjenčanja unazad.
- A što bolan?
- Muzika mi vrati lovu, a Fata se vrati kući mamai i tati.

Zaustavlja policajac automobil Audi Quatro u kojem se nalazi petoro ljudi i obraća se vozaču:

- Platite kaznu 100 evra!
- Zašto?
- Pa petoro vas je u autu!
- Kakve to ima veze? Dozvoljeno je petoro!
- Pa je l' vi ne vidite da na autu piše Quatro?
- Pa šta!
- Pa ako piše quatro ne sme da vas bude pet!
- Ajde da pitamo vašeg kolegu!
- On je zauzet, kažnjava onu dvojicu iz Una!