Vicevi :))))

Prala Fata robu na potoku i kako se sagnula ispod suknje joj provirila guza.
Naiđe Mujo i kaže
"mogu li fato oprat robu u tvojoj mašini" a možeš uzvrati Fata i mujo je zaskoči. Sutra opet Mujo pokraj potoka kad tamo fata u istom položaju.
Pita nju Mujo
"mogu li ja Fato i danas oprat robu u tvojoj mašini.
Fata mu pdgovori
"AKO IMAŠ MALO KAO I JUČE MOŽEŠ I NA RUKE

Pita učiteljica djecu što oni misle da je jako vrijedno.
Perica: Mercedes moga tate!
Marica: Dijamant na prstenu moje mame!
Janko: Menstruacija!
Učiteljica: Oplaaaaa, ej, Jankec moj, a da li ti znaš šta to znači!?

Janko: Ne znam što znači, al' mora da je jako vrijedno, jer kad je moja
starija sestra jutros rekla da nema menstruaciju, mama je pala u
nesvjest, tatu strefio infarkt, a susjed se upuco!

Dolazi ciga kod renomiranog ocnog lekara, sav uzrujan i zabrinut. Pita ga lekar sta mu je, i gleda ga pravo u oci. Ciga: Auuu, dokture !! , moram da ti pokazem nesto ! , ... i skida Ciga izlizane farmerke, pa gace, okrece dupe lekaru, a na dupetu i butinama gomila ostataka gov.na, sve se steglo i zapeklo (kao kod krava ) Doktor zaprepascen: Sta radis bre stoko jedna!!?, Sta mi to pokazujes, uhh, !! , I sta ti trazis kod mene, .., pa ja sam bre ocni lekar ??!! Gubi se iz ordinacije !!!! Ama, cekaj be dokture, znam da si za oci, zato sam i doso kod tebe, ..., mnogo mi be dokture teku suze na oci , kad pokusam da ovo odlepim !!

Ide lala ulicom i prilazi mu prosjak sa ispruženom rukom i kaže: - Kume, nisam jeo pet dana! Lala će na to: - Auuuu! Pa moraš! Makar na silu!

Putovali u vozu tri naučnika i Lala. Za vreme putovanja naučnici su vršili jednu veliku diskusiju, šta je najbrže na svetu? Prvi naučnik kaže: - Ja mislim da je treptaj najbrži na svetu. Drugi naučnik kaže: - Ja mislim da je misao najbrža na svetu, znate pomisliš a ono ruka krene. Treći naučnik kaže: - Ja mislim da je struja najbrža na svetu, znate pritisneš prekidač a ono se upali svetlo. Sve je to u medjuvremenu slušao Lala. I odjednom se oglasi: : - Gospodo, da li ja mogu da učestvujem u toj vašoj diskusiji? Kažu naučnici da može. Lala kaže: - Ja mislim da je PROLIV najbrži na svetu ! Pitaju naučnici: - Pobogu Lalo, a što? Na to će Lala: - Dok ti trepneš, dok ti pomisliš, dok ti upališ svetlo, ti se usro.

Oženio se Crnogorac Crnogorkom...


Sve je bilo u redu prvih nekoliko noći, seks na veliko, pa odjednom on prestane. Prođe skoro 3 meseca, a on ništa.

Ode Crnogorka kod doktora da ga pita za savet a on joj kaže:
• Znate, možda ga morate malo zainteresovati. Nađite neki seksi donji veš ili slično.

Nabavi ona šta treba, crni grudnjak, haltere, čarape i ostalo.

Dolazi on kući, gleda je, ona sva onako zanosna, u crnom rublju, a on sa vrata upita:
• Nemoj mi okolišat', reci odma', je l' đedo umro?

Plavuši gori kuća...


Panično zove vatrogasce.

Vatrogasci: "Samo mirno, gospođice. Kako ćemo doći do Vas?"


- "Pa...., onim velikim crvenim kamionom"

Došo Mujo u zavod za zapošljavanje i službenik ga pita:



- "Ime i prezime."
- "Mujo Mujić."
- "Kada ste rođeni:"
- "23.6.1965, u Bosni."
- "Jeste oženjeni?"
- "Da, za ženu."
- "Pa znam da ste za ženu, jeste videli ikad nekog ko je oženjen za muškarca?"
- "Pa jesam!"
- "Pa koga?!"

- "Pa, evo na primer, moja sestra."

Lik u bolnici leži i treba da mu odseku noge. Doktor ga uspava i odseče mu noge, ali odseče mu i ruke. Pacijent se budi od anestezije i vidi šta se desilo pa pita doktora:
- Pa dobro noge što ste mi amputirali, ali što i ruke ?
Doktor:
- Ti bi to čačkao, to bi se inficiralo i šta smo onda uradili…



Morala sam ovaj, malo je morbidan ali blesav

Otišla dva ciganina na bazen, pa se jedan popeo na vrh skakaonice, a drugi tek na polovinu visine.
Ovaj sa pola skakaonice pogleda na gore i reče:
-Au, bre Volker, odavde izgledaš k’o orao.
-Što, jel zbog građe?
-Ma ne bre budalo, nego zbog noktiju.

Dolazi čovek u poštu na razgovor za posao:
Službenik: Da li ste već negde radili?
Čovek: Bio sam tri godine u vojsci.
Službenik: Imate li kakve benificije?
Čovek: Ranjen sam, odnio mi geler genitalije.
Službenik: Primljeni ste, radno vreme je od 08.00 do 16.00. Dođite sutra u 10.00.
Čovek: Rekli ste da je radno vreme od 08.00 do 16.00 zašto da ja dođem u 10.00?
Službenik: Ovo Vam je državna firma. Mi do 10.00 češemo jaja tako da nema potrebe da dolazite ranije.

Dosao mladić kod sveštenika na ispoved i kaže:

Ozenio sam se!
Svecenik sav u čudu...te mu odgovori:
Mladi gospodine , pa to nije greh.

Mladić odgovara svešteniku:
Ja se svejedno KAJEM !!!

Pričaju dva pandura na benzinskoj pumpi i kaže jedan:
- Vidiš onaj beli Golf tamo ?
- Vidim.
- E ja ću da uzmem isti takav... samo Jugo... žuti...

O uzas !!!!!!!!










Biksi

Gospodja u prodavaonici:
-Rado bih svome muzu kupila jednu lijepu kravatu , takvu koja bi istaknula njegove oci!
Prodavacica:
-Svaka kravata lako muskarcu istakne oci, samo je treba dobro zategnuti!

Provali Lopov u kucu Fate i Muje i sad kaze Lopov "Ubicu vas oboje al prvo da znam vasa imena Prvo ti"Pokaze na Fatu kaze Fata "Ja sam Fata" "Kaze lopov tebe cu postedeti tako mi se zvala majka a ti" Pokaze na Muju i Mujo odvali "Ja sam Mujo al me u drustvu zovu Fata!"

Došao Piroćancu kum u goste. Piroćanac mu za ručak ispržio samo jedno jaje. Kum počne da jede, a mali Piroćanac sedne uz kuma, pogleda u jaje, pa zaplače:
-"Tata, hoću i ja da jedem jaje!"
Na to će otac:
-"U, bre, kakav si! Odmah plačeš! Pa nije kum ala, pa da pojede celo jaje, će ostane i za tebe!"

Majka sinu Zemuncu:
- Što si dobio jedinicu iz vladanja?
- Udarao sam glavom o zid.
- Nesrećniče, zašto si udarao glavom o zid?
- Kevo, brate, šta ti je? Nije to bila moja glava.