Vicevi :))))

Dolazi Mujo kod Hase i pita ga:
Bolan,Haso,što ti dijete spava gore na regalu?
A Haso će:
Ma ispada sa kreveca kad spava..a ja ga ne čujem kad padne.

Živeo u kanalizaciji mali crv, ziveo i pojma nije imao da neki zive i
drugacije.
Jednog dana, nadje on neke stare raskiseljene novine, pocne da cita, cita,
pa zaprepasceno zapita tatu:
-"Tata, je li tacno da ima crva koji zive u jabukama?"
"Tacno je , sine.", odgovara tata,
-"A je li tacno da neki crvi žive i u mesu?"
"I to je tacno, pile tatino".
-"A ima ih i u salami?",
"Ima dete moje, ima"
-"Pa zasto mi onda zaboga, zivimo u ovim govnima?"
"Zato, sine, sto je ovo nasa OTADZBINA!"

DLAČICE

- Doktore, ne rastu mi više stidne dlačice!

- Koliko često imate spolne odnose?

- 3 - 4 puta dnevno...

- Gospođo, ni trava ne raste na auto-putu.

Kako otkriti da li vas vara )

Pricaju Francuz, Amer i Srbin o vernosti svojih supruga...

kaze Francuz:
"Ja uzmem nedelju dana odmora a zeni kazem da idem na
sluzbeni put. Pratim je svuda gde ide, s kim se vidja, sve saznam..."

Amerikanac ce na to:
"Ma ajde, ja platim privatnom detektivu da je
prati, on mi donese slike, izvode telefonskih razgovora, sve saznam, kad, gde, sa kim..."

"Koje ste vi budale- kaze Srbin -ovaj trosi pare na detektiva, ovaj se sunja po zbunju, prati zenu. Ja jednostavno izadjem na terasu ujutru, onako u gacama i potkosulji, vidim komsinicu preko puta i viknem joj: "'Gde si kurvooo", a ona meni: "Staaa? ja kurva? a ona tvoja, sa ovim...sa onim" - sve mi isprica...."

Pita nastavnica malog cigu:
- "Gdje si nabavio taj sat?"
- "Na popust nastavnice."
- "Kakav popust?"
- "Popustila pažnja trgovcu."

Čovjek šeta pored mora i iznenada začuje urlike.
- Upomoć, upomoć! Utapam se! Pomozite mi, ne znam plivati.
Šetač pogleda prema moru i na udaljenosti od nekih dvadesetak metara spazi čovjeka koji se davi. Obrati mu se:
- Do you speak English?
- Yes, I speak English. Please, help me, please!
- Budalo, bilo bi bolje da si učio plivati nego što si učio engleski.

• Draga, jesi li pre mene s nekim hodala?
• Nisam. Svi su imali auta.


Uleti Mujo Fati u krevet u sitne sate, i mazno će:
• Nemam gaće.
A Fata odgovara:
• Pusti me da spavam, sutra ću ti oprati jedne

Zovne plavuša JAT i pita:
-Koliko ima između Beograda i New Yorka ?
- Samo jedan trenutak
- Hvala, doviđenja.

Vozili se u autu mehaničar,električar i programer...i auto se pokvari.Mehaničar kaže:
- Ma sigurno je otišao blok od motora!
Električar:
- Ma sigurno je to do akumulatora!
Kad će programer:
-A da probamo da izadjemo,pa da ponovo udjemo?

Hvali se englez kako je ženi za rođendan kupio Porše koji ubrzava od 0 do 100 za 7 sekundi.
Francuz kaže: -”A ja sam mojoj kupio Ferari koji za 5 sekundi ubrzava od 0 do 100!”
Bosanac sluša, pa reče: -”Ja sam svojoj Fati kupio poklon i za 1 sekund ide od 0 do 100!”
-”Ma nemoguće, pričas gluposti, to ne postoji. A šta si joj to kupio?”
-”Vagu!” – reće bosanac.

Dođe bogati student na ispit na fakultetu i profesor mu postavi pitanje:
- „Gde je bačena prva atomska bomba?“
Ovaj nema pojma ali da profesoru 500 eur i prođe.
Sutradan dolazi radničko dete na taj isti ispit.
- „Gde je bacena prva atomska bomba?“
- „Na Hirošimu i Nagasaki.“
- „Kada?“
- „1945.“
- „Koliko je ljudi poginulo?“
- „Tri miliona.“
- „Imena kolega, imena!“...

Došla žena u MUP da registruje auto i pita:
- Mogu li da imam roze tablice?
- Ne može!
- Ali, ja sam lezbejka i hoću roze tablice.
- Ne, svi imaju bele!
- A, kako to da pederi imaju plave ?!

Pita ekipa RTS-a cigu:
- Da li vam je bilo dobro za vreme Slobodana Miloševića?
- Pa, bilo je dobro.. Odem sa ženu u market, uzmem salamu, leba, mleko za decu, sok Frutela...
-A kako vam je sada?
- Pa kako..., kamera vamo, kamera tamo...

Kaže prijateljica prijateljici:
- Kako si oslabila! Je l’ to neka nova dijeta?
- Šargarepa, cvekla i krompir!
- Kuvala si ili si pržila?
- Kopala sam!

Sede dve bakice ispred zgrade, pa jedna kaže:
- Pre neki dan, ulazim ja u zgradu, kad tamo - manijak!
Druga bakica će na to:
- Jao, užas!
A prva:
- Pa, isto je i on rekao.

Došao čovek kod lekara i kaže mu :
- Doktore , ja mom sinu ne mogu nikako da dokažem da je rakija štetna, pa ako biste mogli nekako da pomognete...
Doktor reče da nema problema i reče čoveku da dovede sina. Dođu otac i sin u ordinaciju, pa uzme lekar jednu čašu rakije i jednu čašu u kojoj je bila voda... Ubaci po jednu glistu u obe čaše...
Ova u vodi se migolji, a ova druga u rakiji je istog momenta uginula... I pita doktor dečaka
- Šta si zaključio iz ovoga?
- Ko pije rakiju - nema gliste - odgovori dečak.

Kaze Karadjordje Milosu Obilicu:

- Milose, idu Turci!
A ovaj ga pita:
- Jel na prvoj ili na pinku?

Pita uciteljica Pericu sta je to zebra, a on: Ma to je konj koji navija za Partizan

MUZ : Draga jesi li ti mozda promenila lozinku na kompjuteru ?
ZENA : Jesam !
MUZ : Mozes li mi reci koja je ?
ZENA : Da , datum kada smo se upoznali .
MUZ : ..... kuja...