Vicevi :))))

Starac i smrt

Bježi djed od Smrti i ode u vrtić. Sjedne ručati s djecom. Nađe ga Smrt i pita:
- Šta radiš?
- Lučam!, odgovori djed.
Smrt će na to:
- Lučaj, lučaj, pa ćemo pa-pa.

Sublimirane poruke by zec i jež

Sakrio zec bocu votke u grmlje pa napiše na ceduljicu:
- OVO NIJE VOTKA!
Sutradan se vraća, votke naravno nema, a na ceduljici u grmlju piše:
- JEŽ JE NIJE UKRAO!

Uvreda iz rukava

Uđe klinac u tramvaj, sjedne iza vozača i pjeva:
- Da mi je mama kobila i tata konj bio bih mali konjić ... da mi je mama kobila i tata bik ja bih bio mali bik ...
Vozač se naljuti i kaže klincu:
- Mali, a šta bi bio da ti je mama kurva, a tata peder?
- Pa vozač tramvaja, valjda ...

Rođendanski poklon

Sinu se bliži šesti rođendan i otac ga upita:
- Šta želiš da ti tata kupi?
- OB tampone!, vikne sin sav sretan.
- Pa šta će tebi OB tamponi, sine?
- S njima mogu sve - plivati, voziti bicikl, igrati tenis - a ništa od toga sada ne znam.

Pricala mi neke viceve drugarica juce
Nije fer sve na moj racun

Zasto plavusa seta kad se tusira ?
Zato sto na samponu pise Wash and GO

Zasto plavusa nosi reket u restoran ?
Zato sto je cula da ce konobar da joj servira

Zasto plavusa stavlja sat na rane
Zato sto vrijeme leci sve.

Konačna prepiska

Žena piše svom mužu:

Dragi,

Pišem ti ovo pismo da ti kažem da te ostavljam zauvijek. Za sedam godina braka bila sam ti dobra žena. A nemam niti jedan dokaz koji to potvrđuje. Zadnja dva tjedna bili su za mene pravi pakao.Tvoj me šef danas nazvao da mi kaže da si dao otkaz i to je za mene bila kap koja je prelila čašu. Prošli si tjedan došao kući i nisi ni primijetio da sam uredila nokte i da sam bila kod frizera.Skuhala sam ti omiljeno jelo, svinjsko pečenje i za tu sam priliku odjenula novo seksi donje rublje. Ti si došao kući, progutao večeru za dvije minute i legao si pred televizor te odmah nakon utakmice zaspao. Više mi nikad ne govoriš da me voliš, ne grliš me i ne ljubiš nikad više. Ili sam ti odbojna ili me više zaista ne voliš. No, koji god to razlog bio ja odlazim!

PS: Ako me misliš tražiti, zaboravi.

Tvoj BRAT i ja odlazimo zajedno živjeti u Španjolsku

Želim ti sve najbolje!

Potpis: Tvoja bivša žena!

Dok je čekala check-in u zračnoj luci čula je preko razglasa svoje ime. Na šalteru gdje se trebala javiti čekalo ju je pismo koje je specijalno za nju dostavio kurir.

U pismu je pisalo:

Draga bivša ženo,

Ništa me nije tako razveselilo kao tvoje pismo. Istina je da smo sedam godina bili u braku ali "dobra žena" je sve ono što ti nikad nisi bila.Ja stalno gledam televiziju zato jer ne mogu više podnositi tvoje vječno zanovijetanje. Ali ni to nije po moglo. Primijetio sam prošli tjedan da si bila kod frizera, ali nisam ništa rekao jer s novom frizurom izgledaš kao strašilo. Moja me je majka naučila da je bolje ništa ne reći ako nemaš što pozitivno za reći. Kad si napravila moje omiljeno jelo vjerojatno si me zamijenila sa MOJIM BRATOM jer si zaboravila da sam već odavno prestao jesti svinjetinu. Istina je da sam otišao ranije u krevet te večeri nakon utakmice jer sam opazio da si na novom nagligeu imala još etiketu sa cijenom. Nadam se da je čista slučajnost to što je moj brat jučer od mene posudio 800 kuna i činjenica da je na etiketi tvog nagligea stajala cijena od 799 kuna. Usprkos svemu, ja te zaista još uvijek volim i nadao sam se da će se stvari između nas popraviti. Nakon što sam ujutro otkrio da sam na lotu dobio 12 miliona eura, dao sam otkaz na poslu i otišao sam kupiti dvije avionske karte za Bahame. No, nakon što sam došao kući vidio sam da te nema i pronašao sam tvoje pismo u kojem je pisalo da me zauvijek ostavljaš. No, za sve valjda postoji neki razlog u životu! Nadam se da ćeš imati život kakav si oduvijek priželjkivala. Moj mi je advokat rekao, nakon što je pročitao tvoje pismo, da ti nisam dužan dati niti kune.

PS: Ne znam da li sam ti ikad rekao da se moj brat Karlo zapravo rodio kao Karla. Valjda ti to neće stvarati probleme.

Potpis: BOGAT I SINGLE!!!

Zanimljivi oglasi

Zanimljivi oglasi:
- Izdajem sobu, ploče, knjige, tajne, prijatelje, rodbinu i državu.

- Psihijatar će vam pomoći da se suočite sa sobom, predsobljem i kupatilom.

- Trebam djevojku, ne da radi nego da pije, da zabavlja goste.

- Mjenjam žutog kanarinca za svinju od 150 kilograma. Boja nije bitna.

- Mlad student, 26 godina, ne puši, ne pije, ne juri ženske, rado bi promijenio način života.

- Djevojka, 23 godine, visoka, zgodna, crna kosa, plave oči, zaposlena, bogata, traži mušku osobu sličnih osobina kojoj bi prodala 10 kubika bukovih greda. Povoljno!

- Mašem po aerodromima i autobusnim stanicama. Šifra "Parkinson".

- Ako neko želi da ostavi alkohol i cigare, nek' ih ostavi kod mene.

- Traži se radnik za prodaju kikirikija na komad. Šifra: "Strpljenje".

- Prodajem kravu, crna metalik boja, hi-fi mukanje, spušteno vime, sportski rep i aluminijska kopita.

- Vi imate Sony PlayStation, ja imam vrijeme, znanje i iskustvo. Za simboličnu naknadu prelazim najteže nivoe igara.

- Pjevačica zgodne spoljašnjosti pjevala bi i u unutrašnjosti.

- Mjenjam zdravstvenu knjižicu za štednu. Šifra: "Zdravlje - najveće bogatstvo".

Dva mališana igraju se u pesku. Pored njih prođe devojčica. Gledajući za njom, jedan od njih reče:
- "Da znas, kada plestanem da mlzim devojcice, plvo cu da plestanem da mlzim ovu!"

Otvorio se u Leskovcu japanski restoran. Pozove momak devojku da ga posete a ona se nećka i pita:
- "š to bre da idemo tamo, vidi šta je roštilji i šta će jedemo tamo?"
- "Pa će jedemo suši."
- "Zašto bre? Nemoj suši. Ja više volim s usta da jedem."

Kako Crvena Zvezda igra fudbal u Evropi?

- Udje, izadje i gotovo!!!

Jedan bracni par se dugo vremena mucio da dobiju dijete, ali im nikako nije uspjevalo-zena je bila neplodna. I nakon 20 godina braka Bog im je podario dijete. Nazvali su ga Fantasticno. Zbog tog imena zezali su ga od vrtica pa sve do vojske...ali ipak se je uspio ozeniti. I nakon dogog braka, kao 70-godisnjak bio je na samrti. Rekao je zeni:
- "Draga, napisi mi na spomen-plocu sto god hoces, ali samo nemoj napistati to moje prokleto ime."
I kad je umro, napisala mu ona:
- "U ovih 40 godina braka nikad me nije prevario, nikad nije ni pusio ni pio, i nikad se doma nije vratio kasno."
I prolazili jednom neki ljudi i procitaju to, i kazu:
- "Pa to je fantasticno!!!"

Mozgaju Mujo i Haso ima li na nebu fudbala, i posle nekog vremena odluce da ko prvi umre kaze drugom u snu. I umre Mujo i javi se tako Hasi u snu. Pita ga Haso:
- "Jel ba, kako je gore?"
- "Ma super, nema cega nema."
- "A jel ba, ima li fudbala?"
- "Pa imam 2 vjesti da ti javim: Prvo, ima fudbala i prvenstvo pocinje
u srijedu. A drugo, branis u nedjelju!!!

Čovjek je šetao po ulici kada je primijetio osobito prljavog i pohabanog beskućnika koji ga je pitao ako ima nekoliko kuna za večeru.

Čovjek je izvadio novčanik, izvadio 70-tak kuna i
pitao:
- "Ako ti ja sad dam taj novac, hoćeš li kupiti njime pivu umjesto večere?"
- "Ne, prestao sam piti prije mnogo godina", odgovorio je beskućnik.
- "Hoćeš li to upotrijebiti kako bi išao na pecanje umjesto da si kupiš hranu?" pitao je čovjek.
- "Ne. Ja ne trošim vrijeme na pecanje," rekao je beskućnik, "provodim svo vrijeme pokušavajući opstati."
- "Hoćeš li to potrošiti na nogomet umjesto na hranu?" pitao je čovjek.
- "Jeste li LUDI?" odgovorio je beskućnik. "Nisam igrao ni gledao nogomet vec 20 godina!"
- "Hoćeš li novac potrošiti na ženu iz mračne četvrti umjesto na hranu?" pitao je čovjek.
- "Koju bolest bih dobio za šugavih 70 kuna?" uzviknuo je beskućnik.
- "No," rekao je čovjek, "ja ti neću dati novac. Umjesto toga, odvest ću te kući na ženinu odličnu večeru."
Beskućnik je bio zapanjen:
- "Zar vam žena neće pobjesnjeti zbog toga? Znam da sam prljav, a vjerojatno i prilično odurno smrdim"
Čovjek je odgovorio:
- "Nema veze. Važno je da vidi kako čovjek izgleda nakon što se odrekne pive, pecanja, nogometa i s**sa."

Ulazi covek u fin restoran, i od kelnera naruci supu. Kelner mu donese supu, nije proshao ni minut a covek zove kelnera:
- "Molim vas, probajte ovu supu."
- "Oh, izvinite gospodine, nema problema, odmah cu vam doneti drugu supu."
- "Ma ne, ne, molim vas, samo probajte ovu supu."
- "Gospodine, nema nikakvih problema, nama je jako stalo do reputacije naseg restorana, ako vam se supa ne svidja, ja cu odmah doneti drugu."
- "Ali ne, molim vas, ja bih samo zheleo da probate ovu supu."
Najzad kelner, pomalo nervozno ispunjava zelju svoga gosta:
- "Dobro, dobro, da probam supu... Hm... A gde je kasika?"
A gost ce, sa blago-pobednickim prizvukom:
- "Dosla maca na vratanca..."

Mnogo gadan medicinski, ne verujem da ce se ikome svideti ali ja naravno se smejem uz takve jer sam malo

Losa strana transplantacije pluca je ta, sto nakon prvih 5 puta kada se zakasljete, shlajm nije vas!

Perica upeca zlatnu ribicu i ona progovori:
-Pusti me, ispunicu ti jednu zelju.
-Samo jednu?
-Da samo jednu.
-Zelim da uhvatim zlatnu ribicu koja ispunjava tri zelje.

Zasto žene nikad ne prenose fudbalsku utakmicu?
Zato sto igrači ne mogu toliko brzo da trče koliko one mogu brzo da pričaju.

Uhvatio policajac Pericu kako obija trafiku i privodi ga. Perica ne zna kako da se izvuče pa smisli jednu prevaru:
- Molim te, čika policajče, mogu li da idem da kupim pljeskavicu?
- Idi, ali odmah da se vratis!
I Perica ode i ne vrati se. Drugog dana policajac opet uhvati Pericu kako krade jabuke i privede ga po drugi put. Perica kaže:
- Molim te, čika policajče, mogu li da idem da kupim pljeskavicu?
- E, sada ja idem da ti kupim pljeskavicu, a ti sedi tu!

U pola noći pozove plavusa plavusu:
- Je li to broj jedan, jedan, jedan, jedan, jedan, jedan, jedan?
- Ne, ovo je broj sto jedanaest, sto jedanaest.
- Pardon, izvinite sto sam vas probudila!
- Nista, nista, ionako mi je zvonio telefon!