Vicevi :))))

Roker i rokerica se ozenili!........

imali su blizance koji su bili potpuno isti ali je jedan slusao Folk a drugi

Rock,..

Htieli su ubiti sina koji je slusao Folk ali nisu znali tko je tko!...



pitali su savjet susjeda i on je rekao.....

U jedan kut prazne sobe stavi harmoniku a u drugi kut električnu gitaru

onaj ko otiđe po karmoniku treba ga ubit..

oni su postili jednog sina i on je otisao po harmoniku i ubili ga ..........

Onaj drugi je izletio i rekao Ubilllllllllliiiii ste pooogresnogaaaaaaa

Dodje čovjek kod susjede i u dvorištu vidi Nadala i Federera kako igraju
tenis.
- Šta je ovo susjeda? -pita je.
- Ma uhvatila sam zlatnu ribicu, ali je malo nagluha.
- Ajde molim te daj mi je na par sati!!
- Ali nagluha je.
- Ma nema veze!
Uzme on ribicu i ode kuci. Vraca se kroz pola sata.
- *ebem ti ovu ribicu! Ja joj trazim lovu ona mi da sovu, ja joj trazim pare
ona mi da jare!
- Pa jel' sam ti rekla da je nagluha. Šta mislis da sam ja stvarno tražila
vrhunski tenis!?

Nagluha ribica

Muž uđe u kupaonicu jer želi oprati majicu u perilici za rublje.

Gleda on gleda,ali poslije 2 minute razmišljanja nema pojma.

Muž:"Koji program na perilici treba uključiti za pranje majice?"

Žena:"A što je, pamuk ili sintetika?"

Muž:"ne znam!"

Žena (iznervirano):"Što piše na majici?"

Muž:"Žuja je zakon!

Kako od šefa dobiti slobodan dan?

Dvoje zaposlenih u firmi razgovaraju i muškarac kaže:

- Mislim da bih se mogao malo odmoriti od posla.

- A kako misliš to izvesti? pita ga plavuša.

- Evo kako, reče on i popne se na ormar. Zatim se zakvači nogama za vrh i objesi naglavačke. Malo kasnije ulazi šef, vidi ovoga kako visi i pita ga:

- Što, za ime Boga, tu radiš?

- Ja sam žarulja, odgovori ovaj.

- A ja mislim da bi bolje bilo da uzmeš nekoliko dana slobodno, reče mu šef.

Tip se otkvači s ormara i izađe iz kancelarije. Plavuša krenu za njim prema vratima.

- A gdje ćeš ti? upita šef plavušu.

- Kući. Ne mogu raditi u mraku...

Kako se kaže prostitutka na Latinskom?
Persona non gratis.

Crnogorac prvi put dosao u grad i prvo sto je uradio, ode on na kafu.
Uz kafu normalno dobije i malu bijelu plastičnu kasikicu.
Crnogorac to nikad vidio, pa ce on sam sebi: "Odnijet cu ja to kod naseg Vladike, on jes pametan covjek, pa ce on reci sta je to."
Vraca se on u selo, pa pravac kod Vladike. Cijelo se se selo skupilo, a Vladika nakon pola sata promatranja kasikice mudro kaze:
"Lici mi na sjeme od lopate, nosi to iz sela!"

Učiteljica pita Kristinu:

-Koje je vrijeme ovo :kupuješ, kupujem, kupujemo...?

Kristina odgovara:

-Vrijeme rasprodaje, učiteljice.

"Velečasni, imam problem. Znate, ima dvije papigice koje pričaju, Rhonda und Lucy, ali one cijelo vrijeme govore, znate, samo "one stvari...".

"One stvari...koje "one stvari ?" upita velečasni.

"Pa jedino što cijelo vrijeme govore je : "Bok, mi smo dvije kurve. Hoćemo li se malo zabaviti ?"

"Pa to je strašno!" kaže svećenik. "Ali, znajte, imam ja za vas rješenje tog problema. Donesite vi obje papigice k meni i ja ću ih staviti u kavez sa mojim papigama, Ivanom i Pavlom.

Znate, naučio sam ih da čitaju Bibliju i da se mole.
Moje papige će se već pobrinuti da Rhonda i Lucy više ne govore – "one stvari".

Žena, sva sretna što će čovjek od crkve riješiti problem, donese sutradan papige kod svećenika.

Papige svećenika sjede u kavezu, proučavaju Bibliju i cijelo vrijeme se mole. Žena otvori kavez i stavi svoje dvje papigice u kavez.
Prvo što su Rhonda i Lucy rekle je bilo : "Bok, mi smo dvije kurve. Hoćemo li se malo zabaviti?"
Ivan pogleda Pavla i krešti : "Pavle, ostavljaj Bibliju, naše molitve su se uslišile....!"

Pošalji poruku preko MSN korisniku MURGA

Radio neki frizer u nekom gradu u nekoj državi u SAD.

Jednog dana mu uđe cvjećar u frizeraj i kad ga je ovaj ošišao, cvjećar ga pita koliko košta šišanje da bi mu platio. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da ne može primiti novce. Cvjećar ode sav sretan. Sutra kad je frizer došao na posao našao je na pragu prelijepi buket od 20 cvjetova.

Drugog dana mu u frizeraj uđe pekar i kad ga je ovaj ošišao, pekar pita koliko košta da bi mu platio. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da ne može primiti novce. Pekar ode sav sretan. Sutra kad je frizer došao na posao našao je na pragu 20 krafni.

Trećeg dana mu uđe Bosanac i kad ga je ovaj ošišao, Bosanac pita koliko košta da bi mu platio. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da ne može primiti novcee. Bosanac ode sav sretan. Sutra kad je frizer došao na posao našao je ....

Što....

Imaš li ideju ....

Razmišljaj kao Bosanac ...



Našao je 20 Bosanaca koji čekaju na šišanje !!

Bili Bosanac,Amerikanac i Nijemac i nađu ti oni neku čarobnu svjetiljku a u njoj duh koji ispunjava po 3 želje.Kako su ti ta trojica pronašla duha on odluči da svakom ispuni po jednu želju.
Amerikanac:Ma ja bih sad u Ameriku,,,,,,,,,,,
i tako se on sad nađe u Americi
Nijemac:Ma ih što bih ja sad u Njemačku,,,,,,,
i on ti se nađe u Njemačkoj.......
A Bosanac će na to:Ih što je dosadno bez njih,de ti njih vrati

Dosao Tihic u posjetu Britanskoj kraljici i postavio joj
pitanje kako joj je uspjelo da tako dugo i uspjesno vlada i kako
joj je uspjelo da bude k tome i omiljena medju Britancima.
"Pa to je doista jednostavno."- rece kraljica."Okruzena sam
inteligentnim savjetnicima."
Tihic se zamisli: "A kako znate da je savjetnik inteligentan?"
" Ah, postavim im zagonetku i ako odgovore na nju onda su u
redu."- kaze kraljica i pozove batlera: "Pozovite mi Georga
Browna, molim vas."

Nakon par minuta pojavi se Sir George Brown.

"Izvolite Vase Visocanstvo..."
"Odgovorite mi George: Vasi roditelji imaju dijete. Ono nije
vas brat niti vasa sestra. Tko je to?"
"To sam ja Vase Visocanstvo."- odgovori George.
"Izvrsno, George! Hvala Vam George."

"Eto, vidite gospodine Tihic.To radim jednom mjesecno sa
svima. To je tajna mog uspjeha."

Tihic se zamisljen vrati u Sarajevo, pozove Mujezinovica i upita ga:
"Recite mi: Vasi roditelji imaju dijete ali ono nije
vas brat nit vasa sestra. Ko je to?"
Mujezinovic se zamisli i nakon pet minuta kaze Tihicu: "Mozete li mi
dati nekoliko sati da razmislim?"
"O da, svakako!"
Mujezinovic se povuce u kancelariju , nazove terzica i pita ga.
" Vasi roditelji imaju dijete ali ono nije vas brat nit vasa
sestra. Ko je to?"
"Pa to sam ja!"- kaze Terzic.
Mujezinovic odmah ode kod Tihica i kaze mu:
"To je Terzic, presjednice!"

"Ne Mujezinovicu. To je George Brown!"

Zaposli se Fata, dobije svoj kompjuter, radi svakodnevno na njemu, sve ide super. Medjutim, jedan dan se razboli i ne dodje na posao, a njenim kolegama treba nesto s njenog kompjutera, ali ne znaju lozinku (password). Zovu oni Fatu:
- "Fato, koja ti je lozinka na racunaru?"
Kaze Fata:
- "Velkom."
Probaju oni 'WELLCOME' - nece. Probaju 'VELKOM' - nece. 'VELLCOME', 'WELCOME' - nista nece.
Zovu oni Fatu ponovo:
- "Fato, kaži nam koliko slova ima ova tvoja lozinka?"
- "Pa jedno", kaže Fata.
- "Pa kako jedno, pobogu?!" , pitaju kolege opet.
- "Pa vel'ko - M!

Kupala Fata malog Muju. Napuni kadu vodom, pa ga uhvati za lijevo uho i tako počne da ga provlači lijevo desno kroz vodu.
U tom ulazi Mujo i onako začudjen pita Fatu:
- "Bolan Fato, kako to kupaš malog? Uho mu iščupa."
- "Bolan Mujo, budalo jedna! Hajde ti stavi ruku u ovu vrelu vodu."

Radio Mujo u fabrici ručnih mlinova za kafu. Jedne večeri majka ga zamoli da ponese jedan mlin kući.
- "Kako ću pored čuvara proći?"
- "Kako znaš i umiješ."
Kada se Mujo vraćao iz fabrike kući, uzme jedan mlin i stavi ga u gaće, a jednu ruku u đžep da ga pridrži. Kada je izlazio iz fabrike, čuvar ga upita:
- "Mujo, šta ti je to u gaćama?"
Mujo:
- "Hoćeš li da ti ga dam?"
Čuvar u ljunji reče:
- "Idi i nosi to svojoj materi!"
Mujo:
- "Pa njoj i nosim."

Bili policajci na u nekom selu i vidjeli stado ovaca, pa jedan kaže:
- "Ajde da uzmemo jednu ovcu pa je doma ispečemo."
Kad oni izlaze s pašnjaka, dođe pastir.
- "Vi ste sigurno policajci?" Kaže pastir.
- "Ma nemoj, a kako ti to znaš?"
- "Pa od ovih svih ovaca vi ste baš uzeli šarplaninca."

Idu dva policajca ulicom i jedan upadne u šaht, ovaj drugi mu pomaže da izađe, pa mu reče:
- "Dobro pa je bila otvorena, inače ne znam kako bih te izvukao."

Ugleda mali Perica policajca koji jede bananu pa mu kaže:
- "Daj griz?"
Policajac mu odgovori:
- "Ovo nije griz, tupane, to je banana."

Mali Ivica s mamom išao u zološki vrt. Ugledao pauna pa se čudi. Kaže nakon nekog vremena:
- Mama, mama, vidi, kokoš procvjetala!

Ništa se ne brini - kaže žena mužu koji se upravo vratio sa službenog puta - nitko nije povrijeđen. Samo je jedan idiot uletio u haubu mog automobila i napravio od njega harmoniku!
- A kojom brzinom je vozio?
- Nije uopće vozio, kreten, stajao je!