Vicevi :))))

Bio Crnogorac na privremenom radu u Americi, i tamo naravno zaradio mnogo novca, i odluči da ispuni sebi dugogodišnju želju. Unajmi on crnca i jednu kurvu. Crnac treba da ga diže i spušta a on da *ebe, i tako ti crnogorac dva sata. Iznemogli crnac će Crnogorcu:
- "Ej brate ja sam se umorio."
Odgovara mu Crnogorac:
- "Od čega jadan, *ebes li ti ili ja?"

Žali se crnogorka prijateljici da joj muž nikako nije zainteresovan za seks. Posavjetova je ova da mu stavi malo pornografije pod krevet da to čita kad legne pa ce poželjet i da neće biti problema. Spremi ona to, legoše, kad pita Crnogorac:
- "Ženo, ima li šta da se pročita?"
- "Ima, veli, tu ti je pod krevetom."
- "Uze on ono, malo gleda, pa zavuče ruku pod jorgan malo je dohvati, pa opet malo gleda, pa ruku pod jorgan, i tako nekolika puta. Na kraju baci on one novine, ugasi svjetlo i okrete se da spava."
Pita ova:
- "Dobro, čovjeće moj, ako već ništa nisi htio, što si me onda ovako zagrijao?"
- "Šuti jadna, ne budali. To sam ja samo kvasio prst da okrenem list."

e ovaj zadnji ti je dobar i moj dragi je crnogorac

Razgovaraju Haso i Mujo.
- "Mujo, jesi li čitao najnoviju statistiku?", pita Haso.
- "Koju?"
- "Kažu znanstvenici da se 99% oženjenih muškaraca samozadovoljava."
- "A šta to znači", upita Mujo.
- "To ti znači da od 100 oženjenih muškaraca njih 99 masturbira, a jedan ne masturbira", objasni mu Haso.
Mujo:"E da mi je znati koja je to budala!?"

,nista nama bez nase bikele

Dolazi Radovan Karadžić na neki miting da procita govor, staje na binu i krece:Braćo Srbi?
Kad neko iz mase vikne:Koljači!
Karadžić digne glavu:Ko me prekida?
Niko se ne javlja.
Krene ovaj drugi put:Braćo Srbi?
A opet će neko:Koljači!
Karadžić uzrujano upita:Ko me to prekida?!Ali niko se ne javlja. Tako još jednom krene Karadžić i opet ga isti glas prekine.
Karadžić besno zagrmi:Ko se to sprda?!
Tu se oglasi neko iz mase:Ma neki šiptar prodaje kolače, samo vi nastavite.

biksi, super su ti vicevi, lepo sam se ismejala...

Rešio Piroćanac da se obesi, pa vezao konopac za granu drveta ispod kojeg je proticala reka. Namesti on konopac oko vrata i skoči, al' 'oćeš - grana se slomi i Piroćanac upadne u reku. Posle dužeg plivanja, uspe da se dočepa obale, sedne i počne da psuje:
- Do đavola i besenje, umalo se nisam udavio!

Zaglavili se Švabo i Mujo u liftu. Švabu uhvatila panika pa lupa nogama i rukama po vratima. Kad Mujo će:
- "De malo u stranu", i bum glavom u vrata i vrata se otvoriše. Kaže Mujo Švabi:
- "Nix snaga, MOZAK!!!"

Pitali malog cigu sta misli o svom zivotu,a on ce:
"Sta ima da mislim.To sto pozivim do 11,to mi je.
Posle toga problemi,zena,deca,poso."

Sudare se biciklista i autobus. Ulazi biciklista u autobus i pita:

* Ima li povređenih?

Lekari u autobusu voze ludake. Autobus se pokvario. Stali oni kraj puta, izašli napolje da vide šta je u pitanju. Tada dolazi jedan ludak kod šofera i kaže:

* Ja znam šta se pokvarilo!

* Ma idi tamo, budi sa ostalima! - kaže mu šofer, misleći da je on lud i da ne zna šta je u pitanju.

Posle 5 minuta dolazi isti ludak i kaže šoferu:

* Ja znam šta se pokvarilo!

* Nemoj da mi dosađuješ, idi tamo budi sa ostalima! - reče šofer.

I treći put dolazi isti ludak i kaže šoferu:

* Ja znam šta se pokvarilo!

* Ajde dobro, da čujem, šta se pokvarilo? - kaže šofer.

* Pa autobus se pokvario! - reče ludak.

Zove Ciga svoju omiljenu radio-emisiju i pita:

* Može li od Džeja "Nina"?

Voditelj odgovara:

* Naravno, ali samo da vidim imamo li tu pesmu.

Posle duge konsultacije voditelj odgovara:

* Mi tu pesmu nemamo, ali ako vi možete da nam otpevate neki deo možda nađemo.

Ciga odgovara:

* Naravno - i počinje - "Ni na istok, ni na zapad..."



Sudija pita optuženog:

* Znate li zašto ste ovde?

* Znam, zbog bolova u nogama, nisam uspeo da pobegnem!



Javio se Bog Obami u snu i da iskoristi to Obama ga pita:

* Hoće li biti mira u svetu?

* U, pa neću da te lažem, za pet godina biće rat između Rusije i Amerike...

* Pa ko će pobediti?

* Aaaa, to već ne smem da ti kažem.

I naravno dosetljivi Obama sa seti da pita:

* Pa dobro, hoće li se i posle toga proizvoditi Koka kola?

* Hoće, naravno da hoće.

* I koliko će da košta?

* 12 rubalja!

Usao upravnik zatvora u jednu celiju i pita Crnogorca:

Zasto se ne ustanes kada ulazim?

A Crnogorac ce na to:
Meni su rekli da moram odlezat' dvije godine.

On: Jesili spavala sa drugim muskarcima?!
Ona: Ne duso, ja sam samo sa tobom spavala. Kod ostalih sam bila budna.

svadaju se djecak i djevojcica,
kaze on:ja imam loptu a ti nemas,
kaze ona ja imam lutku a ti nemas,
kaze on:ja imam ku*ac,a ti nemas;
kaze ona :ti imas samo jedan,a ja kad narastem imacu ih sto!!!!

Ode covek u porodiliste da vidi tek rodjenog sina.
Seo pored supruge na krevet i ceka babicu sa svojim sinom.
Ulazi babica i unosi u narucje crnu bebu.Otac ne moze da veruje pa pita zenu:
-Izvini zeno, sta je ovo?
-Znas dragi ja nemam mleka da dojim,pa ga doji jedna crkinja i zato je beba crna.Mislim zbog mleka.
Otac onako zbunjen i zatecen ode kuci.
Sede za sto i zamoli majku da mu postavi da jede.Na pola rucka on se obrati majci:
-Majko da te pitam nesto,da li je moguce da bela beba pocrni ako ga doji crnkinja.
-Moguce je sine,evo naprimer ni ja nisam imala mleka da te dojim pa smo ti davali karvlje mleko.
Zato si sine moj glup ko tele.

Mujo se zeni i prije prve bracne noci, pita on hasu:
"Hase, kako cu znati, da mi je zena nevina?"
Hase kaze: "Poslje seksa pitaj je sta je to, penis ili ku*ac. Ako kaze penis, znaci nevina je, a ako ku*ac, vec je iskusna"
I tako Mujo poslje seksa lezi i pita Fatu: "Jeli Fato, sta je ovo?"
Fata odgovara: "Penis Mujo."
A Mujo sav veseo da je poduci, jer je nevina pa veli: "E pa Fato, ovo je ku*ac."
Kad ce Fata na to: "Mujo, ku*ac je veci."