Vicevi :))))

Dodje Mujo u kafic u Zagrebu i kaze konobaru:
-Donesi mi kahvu!
Konobar: Kavu?
Mujo: Ne, kahvu!
Konobar: Pa to vam je sve isto!?
Na to će Mujo: Kako može bit' isto, a je l'isto kad kažem da sam ti ženu pohvalio ili povalio!?!

Zašto plavuše ne vežu cipele?

Da ih mogu brzo skinuti u slučaju da treba računati preko 10!

Došao Suljo u restoran i pita ga konobar:
-Gospodine hoćete li sirće u salatu ???
-Šta hoću li? - pita Suljo
-Sirće gospodine ? kaže konobar
-Ne znam ja šta ti je to .
- Ocat ?
- Ocam'

Sjedi Mujo u restoranu sa ženom i taštom.
Dolazi konobar i kaže: Izvolite?
Mujo: Ja cu teletinu.
Konobar: A lude krave?!
Mujo: Neznam moras pitat i njih šta će!

Šta je bolan Suljo, da li je istina da hoćeš da se rastaviš od Fate?"
"Hoću dragi Mujo i to što prije."
"Ama, koji je razlog, kakav je problem?"
"Provucala se, bolan, samo hoda od kafane do kafane."
"Bezbel' pije?"
"Ma jok, traži mene."

Bježao neki deda od smrti, sakrio se u obdanište, i sjeo da ruča sa dječicom.
Dođe i Smrt i kaže:
- "Šta to radiš?"
Deda će:
- "Lucam."
Na to će Smrt:
- "Lucaj lucaj, pa ćemo pa-pa."

Moj Mujo, znaš li da su ženske nekad trčale za mnom?
- A zašto sada ne trče?
- Ne kradem više torbice!

Mali Perica zakasnio kući, pa ga dočekala zabrinuta majka.
- "Gde si bio sine do sada?"
- "Paa, bio sam sa Milicom u parku."
- "A što si tamo radio?"
- "Znaš mama, mi smo sedeli na klupi. Onda su na drugu klupu došli dvoje i
počeli se ljubiti, pa smo se Milica i ja počeli ljubiti."
- "I onda?"
- "Onda je čika onoj teti skinuo bluzu i počeo je ljubiti u cice, pa smo to
i ja i Milica učinili.

Zatim joj je dignuo suknju i skinuo gaćice, pa smo Milica i ja isto
učinili."
- "I šta je onda bilo? - upita već zaprepaštena majka."
- "Paa, onda su ono dvoje otišli u grmlje... a mi smo se obukli i došli
kući, jer nam se nije kakilo!"

Naruči tip u restoranu jedan gulaš. Kada se najeo, pita konobara:- Izvrstan je ovaj gulaš. Kako se zove?- Turski gulaš.- Kako turski gulaš?- Pas se zvao Sultan.

hahhahahahhahahahha, ovaj ti je za 10 sa Milicom i Pericom

E a pocinjem ja da pricam puzu ovaj vic sa gulasom,i taman ja na pocetku,a on me pita "Koji gulas?" Jaoj,rekoh,ceeeeeekaaaaj

Uciteljica u Zemunu ispituje prvake matematiku:
- Marice, hajde ti. Koliko je 2 i 2?
-cetiri uciteljice
-Bravo, a 3 i 3?
-sest
-Odlicno Marice, a koliko je 3 i 2?
Hmmmmmm ...5!
-Odlicno Marice!
U tom momentu mali Zemunac ustaje, vadi pistolj i ispaljuje 5 metaka u Maricu. Uciteljica ce zapanjeno:
- P-p-pobogu , dete, sta si to uradio?!
Mali Zemunac:
-Morao sam, brate... previse je znala!

Mujo vodi ljubav sa ženom svog jarana Hase. Odjednom zvoni mobilni,ona se javlja, a Mujo će:
Ko je to bio?
Haso. Kaže da je sa tobom na kuglanju!

_ taj je extraaaaa

Pita učiteljica đake:

- Znate li kako ste dosli na svet?
- Donela me roda - kaze jedna devojcica
- Mene je tetka poslala iz Amerike - kaze druga...

...i tako svi redom, te u kupusu, te roda a na kraju dode red i na malog cigu:
- 'Bem li ga uciteljice, mi smo toliko siromašni da nas tata pravi sam!

Auto sleti s puta, provali u kuću, pravo u kuhinju gdje je sedeo za doručkom Crnogorac...

Crnogorac se mirno okrenu pa kaže:
- "Đe ćeš, jadan?"
A ovaj će:
- "Ma, za Sarajevo..."

- "Levo kroz hodnik pa pravo, samo nemoj trubiti, đeca spavaju."

jao zeko taj je za 10

Pita Mujo Hasu:

- Šta bi Haso napravio kada bi tvoju ženu u šumi napao medved?

Kaže Haso:
- Ja se ne bi mešao, baš me briga, sam je napao, sam neka se i brani!