Vicevi :))))

Hvali se Mujo Hasi:
- Moja Fata tek juče naučila da pliva, a danas, eno je, već sat i po roni!

Učiteljica pise levom rukom po tabli, a mali Perica, začuđen, glasno povika:
- Učiteljice, pa vi nemate dlaka ispod leve miske.
Učiteljica reče:
- Perice, spakuj lepo stvari i idi kući!
Sutradan na predavanju učiteljica pise desnom rukom i opet Perica glasno prokomentarisa kako učiteljica nema dlake ni ispod desnog pazuha. Tu je učiteljici prekepelo, te mu reče da se spakuje i da ne dolazi cele nedelje u skolu.
Kada se Perica ponovo pojavio u skoli, učiteljica ispusti kredu te se sagnu da je podigne, a Perica se sagnu da vidi gde se otkotrljala kreda i onda ustade i poče da pakuje
stvari. Učiteljica ga upita:
- Gde se ti pakujes?
Na to joj Perica odgovori:
- Za mene je ova skolska godina zavrsena.

Dobio zeka hemoroide, pa otisao kod doktora. Kad se konačno vratio u sumu, dočekale ga sve životinje, da vide kako je bilo.

- Pa dobro, doktor mi je rekao da skinem gaće i nagnem se. Uhvatio me je levom rukom za rame, a desnom počeo da čeprka… ne, ne… uhvatio me je desnom rukom za rame, a levom počeo da čeprka… ne, ne… uhvatio me je obema rukama za ramena, a…. uf, mamicu mu!

Probudi se Perica
oko četiri sata ujutru
i traži od mame da
mu ispriča bajku:
- Sine, sad će tata da dođe, pa će oboma da nam priča bajke!!!

Ulazi čovjek u servis za mobilne telefone i reče:
- Daj molim te, ugradi mi bosanski jezik u telefon, zamalo ne ubih ženu i kuma !!
- Kako ? - upita serviser.
- Evo ovako je bilo:
- Moja žena, frizerka, pošalje mi poruku:
- Imam dva sisanja, i satiranje - zakasnicu kuci..!
- Nakon pola sata šalje mi kum poruku:
- Jao kume, ala kuma dobro sisa ...!

Riješili lisica, magarac i vuk da otvore firmu. Kaže lisica:
-Ja sam lukava, ja ću otići u opštinu i srediću nam dozvolu očas posla.
Ode lisica i vrati se za pola sata sva pokunjena - nije uspjela. Onda kaže vuk:
-Ja sam opasan i ljudi me se plaše, sada ću ja na brzinu da dobijem dozvolu.
Kad, eto vuka za sat vremena - podvio rep, ni on nije uspio. Tada kaže magarac:
-Idem ja sada.
Vrati se magarac posle dva sata sav srećan i vikne:
-Dobio sam dozvolu, dobio sam!
Lisica i vuk ga upitaju kako kada oni nisu uspeli. A magarac ispriča:
-Odem ti ja u opštinu, pokucam na vrata i uđem, kad ono tamo sve moji školski drugovi...

Pita kondukter osobu u autobusu:
- "Jel' imate kartu?"
- "What?"
- "Kartu, molim."
- "Excuse me?"
- "Kartu!"
- "I don't understand."
- "Your ticket, please."
- "Šta?"

Pita momak svoju djevojku:
- "Jesi li ti hodala s nekim drugim prije mene?"
- "Ne, svi su imali auto."

Dobri su ti vicevi.....

Hvalili se Francuz, Englez i Crnogorac o svojim zenama.
Englez kaze:
- Moja zena ima tako dugacke noge, kad zajase konja vuku se po zemlji. Al' ne sto je konj nizak - nego su joj noge duge!
Francuz:
- Moja zena ima tako uzak struk da ga mogu samo s dva prsta obuhvatiti. Al' ne sto su meni ruke dugacke nego joj je struk uzak!
Crnogorac ce:
- A moju zenu kad lupim po dupetu, talasa se sve dok se ne vratim s posla. Al' ne sto je njoj dupe veliko - takvo mi radno vrijeme!

Ciganin u ispovjedaonici kod Velikog Brata:
-Veliki Brate, rješio sam, ću da izađem iz ovu kuću!
Veliki Brat: -Pa, zašto, šta je razlog?
Ciga: -Pa, svi ukućani, u ovu kuću su anti-Romi!
VB: -Ma, hajde, odkud ti to??
Ciga: -Uradio sam im jedan test, pitao sam ih..Šta mislite o tom da se objese svi Cigani i frizeri??
Veliki Brat zbunjeno: -Što frizeri??
Ciga: -Eto, vidiš i ti si, također!!!

Kako Bosanac zavodi djevojku?
-Čuj mala, ni jedan ti nemože kupiti onoliko koliko ti ja mogu obećati!

-Gdje ide policajac kada mu je hladno?
- Ide u ćošak.
- Zašto?
- Zato što je tamo 90 stepeni.

Ulazi žena sa djetetom u autobus i vozač joj kaže:
- Pu, ružnije dijete nisam vidio u životu!
Žena pokunjeno sjedne, i sva crvena od bijesa kaže čoveku do sebe:
- Vozač me uvrijedio!
A ovaj joj odgovara:
- Idi naprijed i pošalji ga u pi*ku materinu, a ja ću ti pričuvati majmunče!

Otvorio Cigo štand na placu.
Proleti neki frajer, mazne kožnu jaknu i zbriše.
Ciganka će na to: "Cigo, ode jakna!"
On pita: " Po kojoj cijeni?" -
" Po nabavnoj." - kaze mu Ciganka

Na zemlji se ništa nije promenilo u zadnjih milion godina. I dalje najjači majmun upravlja čoporom.

Nakon lude noći pita momak djevojku:
- "Ajde reci mi koliko si ih imala do sad?"
Ona šuti namrgodjena. Nakon 2 sata šutnje on se ponizi i kaže:
- "Oprosti, nisam takvo pitanje trebo da postavim, sram me bilo, jesi još ljuta na mene?"
- "Šuti bolan, brojim."

U kancelariji.....
- Šefe , mogu li danas otići ranije sa posla...da pomognem ženi, nešto oko kućnih poslova ?
- Ne !
- Hvala šefe , znao sam da se mogu pouzdati u vas.

Dolaze dva Hercegovca u općinu registrirati firmu. Službenica ih pita:
- Ime firme, molim.
- Šesto Čulo. - odgovaraju oni.
- O kako dobro ime ste smislili, ljudi često smišljaju za firme najgluplja imena.
Molim vas sad imena osnivača firme.
- Jozo Šesto i Ante Čulo.

Zaglavili se Švabo i Mujo u liftu. Švabu uhvatila panika pa lupa nogama i rukama po vratima. Kad Mujo će:
-"De malo u stranu", i bum glavom u vrata i vrata se otvorise. Kaze Mujo Svabi:
-"Nix snaga, mozak!!!"