Vicevi :))))

cim sam ga procitala odma sam pomislila na sebe

Ni ja nisam bila bolja!

Biksi,ajde jedan kad si tu

sad cu, samo da nadjem

Vraća se Mujo kući mrtav pijan. Fata mu ne otključava, već kaže:- "Marš pijanduro, vraćaj se gde si bio!"
- "Nosim cveće za najlepšu ženu na svetu!" ,kaže Mujo.Fata se raznežila, otvori vrata, te pita:
- "Gde je cveće?"- "A gde je najlepša žena na svetu?!"

Prvi dan:
- Dragi, idem na fitnes.
- Dobro, draga.
Drugi dan:
- Dragi, idem na aerobik.
- Dobro, draga.
Treći dan:
- Dragi, idem na jahanje.
- Idi draga, konj je zvao već tri puta!

Ulazi sredovečna gospođa u restoran, seda za sto i pita konobara Hasu:
• Možete li da uključite klimu, baš je toplo.
• Može, nema problema. – reče Haso.
Nakon 15 minuta gošća ponovo pozove konobara i upita ga:
• Možete li da isključite klimu sad je hladno.
• Može, nema problema.
Nakon pola sata gošća ponovo pozove konobara i pita ga da ovaj put uključi klimu jer joj je ponovo jako toplo, na šta Haso opet odgovori da nema problema. Sve to posmatra Mujo za drugim stolom i pozove Hasu i upita ga:
• Zašto te, bolan, ova žena stalno za***ava? Te uključi, te isključi klimu!
• Ma za***avam ja nju jarane, mi uopšte i nemamo klimu.

Konj zvao vec tri puta

a gde je najlepsha zena na svetu?

Došla baka u poštu i žena koja radi u pošti govori joj:

- Potpišite se ovdje kako se potpisujete na kraju pisma!

Na to baka napiše:

- Voli te tvoja teta Marica!

Pita Mujo Hasu:

- Što bi Haso napravio kada bi tvoju ženu u šumi napao medvjed?

Kaže Haso:

- Ja se nebi miješao, baš me briga, sam je napao, sam neka se i brani!

Jooooooj a jadna stara baka Marica

Idu Mujo i Haso čamcom i nađu na Aladinovu svijetiljku. Haso je uzme i protrlja, izađe duh i pita ih koju će želju da im ispuni. Kaže Haso:

- Daj da more postane piva.

I ispuni im Aladin želju. Idu oni dalje, a Mujo će:

- Jebote Haso, jesi ti glup, sad moramo pišat u čamac!

Haso sumnjao da ga Fata vara, a da bi bio siguran, sljedeći put kad je krenuo na put nacrta Fati zeca na lijevom guzu. Dok je Haso bio na putu komšija je Fatu obilazio, a zec se izbrisao, pa kad je Haso trebao doći s puta, Fata sama sebi nacrta zeca na guzu pomoću ogledala, ali pogriješila je pa je nacrtala na desnom.

Haso dođe i sav bijesan, sad potpuno siguran da ga Fata vara, kaže joj:

- Znači Fato, istina je, varaš me, sad sam siguran, nacrtao sam zeca na lijevom guzu, a sad je na desnom!
- Hajde boga ti Haso, zec skoči s brda na brdo, a da neće s guza na guz!

Plavuši umro muž i na sahrani je tješi njena prijateljica riječima:

- Nemoj plakati, lijepa si, mlada si, zgodna si, već sutra ćeš naći sebi drugog.

A na to će plavuša, kroz plač:

- Dobro sutra, a što ću za večeras?!

Tri žene stoje pred vratima raja.

Nakon što jedna stidljivo pokuca, otvori sv. Petar osobno vrata i upita prvu:

- Za što si ti koristila svoj ženski organ za tvog zemaljskog života?

Ona će:

- 80% za sex, a 20% za piškiti.
- Onda uđi, ti si dobrodošla.

Onda se obrati drugoj ženi:

- Za što si ti koristila svoj ženski organ za tvog zemaljskog života?
- 50% za sex, a 50% za piškiti.
- Vrlo dobro, ulazi!

Na koncu upita i treću:

- A ti?
- Sv. Petre ja sam moj organ koristila 90% za piškiti, a 10% za sex!

A sv. Petar će na to:

- Ako je to tako, žao mi je, ali onda moraš otići, ja te ovdje ne mogu primiti.
- Ali iz kojeg razloga sv. Petre?
- Draga moja, ovo ovdje je raj, a ne WC.

Nakon povratka s ljetovanja u Australiji, čovjek priča svojim prijateljima u kafiću:

- Fantastična zemlja! Imali smo na raspolaganju sve što nam treba: gomila barova s plesačicama u okolini bungalova za mene, divna plaža za djecu, nove prijateljice za ženu, morski psi za njenu majku.

Setaju se plavusa i pandur kraj jezera. Spazi plavusa plovku u jezeru pa kaze, jaooo dragi vidi labud. A pandur ce, jesi ti normalna? Nije to labud, vec pelikan, od njega se prave gumice !

Kako saobraćajac smanjuje gužvu na kružnom toku?
Ode na pauzu.

Na uviđaju ispred gimnazije, pored mrtvog čoveka, stoje dva policajca i prave zapisnik. Onaj što piše pita svog kolegu:
- Kako se piše gimnazija, sa „j“ ili bez?
Ovaj se češka po glavi, pa odgovara:
- E, najbolje je da ga odvučemo do pošte, to sigurno znam kako se piše!