Vicevi :))))

Šta se dobije kada se plavuša ubaci u alkohol?
Liker od mentola.

a ja nasla da pisem viceve o plavusama a ja prva plavusa

Na faksu sam kao Bog, svi znaju da postojim, ali me niko nije video!

Za uspešan brak žena mora dobro da razume muža i da ga pomalo voli.
Za uspešan brak muž mora mnogo da voli ženu i da uopšte ne pokušava da je razume.

Šeta čovjek malo dijete parkom. I dijete počne plakati i plače... A čovjek na to krene mirnim, brižnim glasom:
- Smiri se Pero, smiri se Pero...
Dok mu ne priđe jedna žena i kaže:
- Ah, vi ste baš jedan brižan otac! A koliko godina ima mali Pero?
A čovjek će na to:
- Ne, ja se zovem Pero.

Sedi Mujo u restoranu sa ženom i taštom. Prilazi mu konobar i kaže:
• Izvolite?
• Ja ću teletinu.
• A lude krave?!
• Pitaj i njih šta će!

Pitali Cigu:
- Što mislite o zatvorenim bazenima?
Cig će:
- Pa nek' ih otvore bre, da se narod kupa.

Što je to dugačko 12 centimetara i žene vole držati u ruci?
=> Novčanica od 100 eura!

Došao Bosanac u Amsterdam i video prostitutku u izlogu, pa prišao, pokucao na staklo i pita:
• Kol'ko košta?
• 50 eura. - odgovara prostitutka.
• Pa nije puno, jel' to duplo staklo?

Šta žene rade dok gledaju prazan beli list papira?
Čitaju svoja prava!

Društvo igra pogađanja osoba sa papirićem na čelu.
Plavuša ima papirić "Marilyn Monroe".
- "Imam li ja veze sa filmom?"
- "Da."
- "Jesam li plava?"
- "Da."
- "Jesam li ja Avatar?"

Doktor pita svoju pacijentkinju:
• Imate li u vašoj porodici neki primer duševne bolesti?
• Da, imamo, muž umišlja da je glavni u kući.

Kako se zove tarifa na 064 kada nemaš kredita?
Ni Tipi, ni Toki nego TUKI!

Gospon, ne smijete tu parkirati auto! Zašto? Pa tuda će proći sada ministri. Budite bez brige osigurao sam auto od kradje.

Imali Lala i Sosa puno dece pa nisu mogli da rade one stvari slobodno. Zato se dogovore da im lozinka bude "veš-mašina". Legnu oni prve noći a Lala će:

* Soso, veš-mašina.

Sosa ništa.
Legnu oni drugu noć i Lala će opet:

* Soso, veš-mašina.

Sosa opet ništa.
Treće noći Lala ćuti, ništa ne spominje. Tek će Sosa:

* Lalo, veš-mašina.

A Lala će:

* Ja oprô ručno.

Idu Mujo i Haso šumom i tako se oni nekako izgube. Dok su lutali ogladneli su, tad naiđu na jednu kuću u kojoj je bila stara baba. Oni onako gladni uđoše u kuću i pitaju babu da li ima šta da im da da jedu. Ona reče:
• Ko me od vas dvojice pojebe, dobiće da jede koliko hoće.
Haso kaže Muji da on neće i izađe. Mujo malo razmisli i pogleda i pristane. Mujo je ugledao kuvane kukuruze i uzeo jedan klip, pa reče babi:
• Bako, ja te jebem samo ako ti žmuriš!
I baba zatvori oči, a Mujo uzme onaj kukuruz i počne je jebati sa njim. Kada je završio, baci onaj kukuruz kroz prozor.
• Eto bako, otvori oči i sad mi daj da jedem!
Ona mu spremi rucčak i po. Mujo se najede dobro, i izađe napolje kod Hase i reče mu:
• E moja budalo, ja se sad najeo kao nikad do sad.
A Haso će na to:
• Vidiš, ti moraš jebati da bi se najeo, a meni se Bog smilovao i bacio s neba kuvani kukuruz, još je bio i dobro posoljen...

Na medicinskom fakultetu profesor pita studenticu plavušu:
- Da li se može zatrudniti od valerijan - kapljica?
- Zavisi od toga koliko godina ima Valerijan.

Stručnjak za zdravu hranu drži predavanje: "Ono što većina ljudi neobazrivo trpa u stomak skraćuje nam život i uništava zdravlje. Nedovoljno pečeno meso je strašno opasno. Coca cola i slična pića uništavaju želudac. Kineska hrana sadrži mnogo MSG-a. A tek šta da kažemo o pijaćoj vodi... Međutim, znate li koji je najstrašnija hrana koju neko može da pojede, a opet je većina od nas barem jednom u životu jede, ne znajući da će im to zagorčati ko zna koliko narednih godina?"
Javlja se jedan stariji gospodin:
- Svadbeni kolač?

Ono za faks?-Istina !