Vicevi :))))

Vicevi su ludi skroz

Ode mlada zena kod lekara a on Crnogorac. Pregleda je on pa joj kaze - gospodjice, vama je potrebna njega, ona ga pogleda molecivo pa ce reci - pa njega mi i prepisite doktore.

Pametni ljudi su uvek puni sumnji. - objašnjava profesor filozofije - Samo su budale uvek savršeno uverene. • Jeste li sigurni? - pita Perica. • Apsolutno! - odgovara profesor.

Učiteljica pita:
Marice, šta je to malo, belo, ima dve noge i perje?Kokoška!Tačno, ali mogla je biti i guska.Učiteljica pita Dušana:Šta je to malo, crno, ima četiri noge i rep?Mačka!Tačno, ali moglo je biti i kuče.Pita Perica:Učiteljice, učiteljice, šta je to veliko i tvrdo kad ga staviš u usta, a malo i smežurano kad ...ga izvadiš?Učiteljica pocrveni i tresne mu šamar. Na to će Perica plačnim glasom, trljajući obraz:Tačno, ali mogla je da bude i žvaka!

Pita učiteljica svoje učenikeeco, da li neko može da mi objasni šta zapravo znači termin "očigledno"?Javlja se Jovica:Vidite, učiteljice, moj tata vozi BMW, mama Mercedesa, a baba kabriolet. Očigledno je da mi imamo novca!Bravo, Jovice, lepo si to objasnio. Evo ti petica!Okrete se prema Pericierice, da li ti možeš... da nam objasniš šta znači termin "očigledno"?Perica odgovara:Znate kako, moja baba svako jutro ide na livadu, u jednoj ruci nosi novine "Mond" a u drugoj "Vašington post".Učiteljicaa dobro, Perice, kakve to veze ima sa terminom "očigledno"?Pericaa, učiteljice, moja baba ne zna francuski, a pogotovo ne engleski, očigledno ide da sere!

Za 30 godina braka Fata priredila Muji večeru. Kaže Mujo:
- Fato, dušo, što si nam napravila za godišnjicu?
Kaže Fata:
- Ćevape. - I iznese pred njega.
Mujo ostane u čudu: na tanjuru velika lepinja, dobro namočena i u njoj samo jedan mali ćevap.
- Pa što je ovo bona, samo jedan mali ćevap u ovol'koj lepinji!?
- Eto, da vidiš kako je meni bilo 30 godina s tobom!

Uđe Fata u prodavnicu vibratora i pita prodavca:

* Iimmmaaatteee llliiii vviiibbbrrrattooorrreeeee?

* Da, gospođo, koji vam treba? - upita prodavac.

* IImmmaaatteee llliii modddeelll C-4? - pita Fata.

* Da, imamo! - odgovori prodavac.

* Kkkaaakkooo sseeee gggaasssiiii?!

Tri žene stoje pred vratima raja.
Nakon što jedna stidljivo pokuca, otvori sv. Petar osobno vrata i upita prvu:
- Za što si ti koristila svoj ženski organ za tvog zemaljskog života?
Ona će:
- 80% za sex, a 20% za piškiti.
- Onda uđi, ti si dobrodošla.
Onda se obrati drugoj ženi:
- Za što si ti koristila svoj ženski organ za tvog zemaljskog života?
- 50% za sex, a 50% za piškiti.
- Vrlo dobro, ulazi!
Na koncu upita i treću:
- A ti?
- Sv. Petre ja sam moj organ koristila 90% za piškiti, a 10% za sex!
A sv. Petar će na to:
- Ako je to tako, žao mi je, ali onda moraš otići, ja te ovdje ne mogu primiti.
- Ali iz kojeg razloga sv. Petre?
- Draga moja, ovo ovdje je raj, a ne WC.

Mikice, - pita učiteljica - možeš li da mi kažeš nešto što se rimuje?
• Vidi čamca, voda mu do pramca!
• Dobro je. A sada ti, Perice!
• Vidi gnjurca, voda mu do kolena.
• Ali tu nema rime!
• Kad bude plime, biće i rime!

Ide Mujo nocu putem i jede burek. Odjedanput čuje iz tame:
- "Daj odmah ovamo!"
- "Štaaa, burek?"
- "Ma jok papir!"

Ulazi sredovečna gospođa u restoran, seda za sto i pita konobara Hasu:
• Možete li da uključite klimu, baš je toplo.
• Može, nema problema. - reče Haso.
Nakon 15 minuta gošća ponovo pozove konobara i upita ga:
• Možete li da isključite klimu sad je hladno.
• Može, nema problema.
Nakon pola sata gošća ponovo pozove konobara i pita ga da ovaj put uključi klimu jer joj je ponovo jako toplo, na šta Haso opet odgovori da nema problema. Sve to posmatra Mujo za drugim stolom i pozove Hasu i upita ga:
• Zašto te, bolan, ova žena stalno zajebava? Te uključi, te isključi klimu!
• Ma zajebavam ja nju jarane, mi uopšte i nemamo klimu.

Čime ljudi u južnoj Srbiji lože vatru a počinje na "S"?
S'ugalj!

Pita učiteljica Pericu:
- "Perice, koliko znaš o Platonu?"
- "Isto koliko i Platon o meni!", odgovori Perica.

Vraća se Mujo kući mrtav pijan. Fata mu ne otključava, već kaže:
- "Marš pijanduro, vraćaj se gde si bio!"
- "Nosim cveće za najlepšu ženu na svetu!" ,kaže Mujo.
Fata se raznežila, otvori vrata, te pita:
- "Gde je cveće?"
- "A gde je najlepša žena na svetu?!"

- Zašto žene piju kafe dok razgovaraju?
- Da nebi zaspale dok jedna priča.

Plavuši umro muž i na sahrani je teši njena prijateljica rečima:
• Nemoj plakati, lepa si, mlada si, zgodna si, već sutra ćeš naći sebi drugog.
A na to će plavuša, kroz plač:
• Dobro sutra, a šta ću za večeras?!

Pričaju dve plavuše u parku:
- "Vidiš ona dva muškarca, onaj sa leve strane je moj muž, a onaj sa desne švaler."
- "Čudno, kod mene je obrnuto!"