Vicevi :))))

Veterinar zove muza neke gospodje:
"Dobar dan, vasa zena je ovde sa vasom mackom i trazi od mene da je "uspavam". Jel to uredu sa vama?"
"Naravno, a macku posle slobodno ostavite na ulici, zna ona sama put do kuce"

odlicni su ti vicevi, biksi,

Da!

Prva bracna noc; Mujo sa Fatom u spavacoj sobi, Mujo na jednom a Fata na drugom krevetu. Vidi Fata koliko je sati i rece: "Mujo, duva mi po ledjima, mogu li doc kod tebe da mi grijes leda?"
Mujo:
- "Mozes!" I okrene ti on Fati leda da se grije. Na to ce Fata:
- "Mujo, duva mi po grudima."
A Mujo ce ti onako lezeci okrenutih leda protrljati Fati sise da ih ugrije.
Dosadilo Fati vise i kaze ti ona Muji:
- "Ama Mujo, je*em te mutava, imam ja neku rupu medju nogama."
Na to ce ti Mujo njoj:
- "Pa eto okle' ti duva!!!"

Umro Pirocancu otac i on otishao da kupi urnu i pita prodavca :
- Poshto Vam je ova urna ?
- 100 eura.
- Imate li neku jeftiniju ?
- Imam, evo ova je 50 eura .
- A poshto je ona tamo na kraju ?
- To je tegla od krastavaca. Dacu Vam je za dzabe.
- Uzecu je- odgovori Pirocanac - Jer tatko je ionako voleo da gleda kroz prozor !

e, biksi, ova dva su ti odlicna!!!!

Tri cigančeta se nadmeću čiji tata je crnji, pa jedno kaže:
• Juče se moj ćale posek`o i bre crna krv mu tekla!
Drugo će na to:
• Nije to ništa, moj ćale slomio ruku, koska mu crna!
Treće ciganče se misli, pa će:
• Pre tri dana, kad smo ujutro ustali, moj ćale prdnuo mnogo jako i eno, još mrak u sobu!

Pijanac ide glavnom ulicom, zaustavi se i pocne da pisa. Policajac ga spazi i uzvikne:

Sram vas bilo, kazna 500 dinara.

Pijanac kopa po dzepovima i nadje 1000 din. Sada trazi od policajca da mu vrati 500 din, ali ovaj ne moze da ih nadje, te ce na to pijanac:
- Pisaj i ti, ja castim

Definicija dobrog braka je:

1.Da imas zenu koja dobro kuva, pegla, pere...
2. Da imas zenu koja je dobra u krevetu
3. Da imas zenu koja dobro zaradjuje

Uslov je: Da se njih tri nikad ne sretnu

Dobio Mujo novu gajbu i otisao da je vidi.
Usao on u stan, malo razgleda sobe i dosao u spavacu sobu.
U njoj ugradjen plakar.
Otvori on plakar, u plakaru ogledalo. Uplasvsi se on brzo zatvori plakar i
otrca do najblizeg telefona.
-Halo, milicija neko mi je provalio u stan, da, jos je tamo, u plakaru se krije.
Dosao murkan da izvrsi uvidjaj. Udje on u sobu, polako se priblizi plakaru i naglo otvori vrata.
-Opaaa, kolega je vec stigao...

Žali se mlada udovica prijateljici:
- Ogreših se o muža, dva dana pred smrt mi je tražio, a ja mu nisam dala.
- Ma ne sekiraj se- na to će joj ona
- daj drugome, a nameni pokojniku.

Tri dječaka pričaju čiji je otac najbrži. Jedan kaže:
- "Moj otac je fudbaler, ali je tako brz, kada šutne loptu na gol sa 11 metara, otrči i sam je uhvati."
Drugi kaže:
- "Moj otac je još brži, on baci kamen sa brda i strči dole pa ga uhvati."
Treći kaže:
- "Moj otac je najbrži. On radi u opštini do 3 sata, a već u pola tri je kod kuće!."

Kaže Amerikanac:
- "Naši inžinjeri i konstruktori, urane ujutro u 7, dogovore se, nacrtaju i naprave avion koji u 12 sati već poleti sa piste."
Kaže Rus:
- "Naši ustanu ujutro u 8, i rade do 11 i tad avion već uzleti."
Kaže Bosanac:
- "Nije to ništa. Naši se sastanu ujutro u 9 da grade fabriku piva, a u 10 već su svi pjani."