Vicevi :))))

Zaustavi pandur dizelaša i traži mu vozačku dozvolu.
Dizelaš nema dozvolu. Pandur traži ličnu kartu ili pasoš. Dizelaš kaže da nema ništa od toga.

•Dobro, šta imate? - pita pandur.
•Imam retrovizor! - kaže dizelaš.
•Dobro, dajte.
Dizelaš iščupa retrovizor i da mu. Pandur pogleda, pa kaže:

•Pa kolega, što ne kažete da ste u civilu?

Kako pandur sere ? ... Izađi neću ti ništa!

Kako pandur peca? ... Uhvati jednu ribu i bije je dok ne prizna gde su ostale.

Stoje pandur i plavuša pored jezera i na sred jezera pliva patka.

•Vidi roda! - kaže plavuša.
•Nije roda nego pelikan, od njega se prave gumice! - kaže pandur.

Dosao Mujo kuci s posla i uhvati Fatu i crnca kako se kresu!!
Gleda Mujo sta ce, otkopca remen i nategne on crnca, a Fata ce nato:
- Bolan Mujo pa sta to radis,
a Mujo ce:
- Fato, jebem te preko indiga!!!

Dva prijatelja piju u kafani:
- Zašto žmuriš kad piješ?
- Rek’o mi doktor da piće ne smem ni da pogledam!
Ovako cu i ja

Sedi Perica ispred zgrade i plače. Prolazi jedna žena i pita ga:
Je li, dete, što plačeš?
Buuu, tata se udario čekićem po prstu.
A što ti plačeš kad se on udario?
Pa u početku sam se smejao...

Ulazi Perica u kupatilo, a tamo se njegova mama kupa.
" Mama, mama, šta ti je to izmedju nogu"? - pita Perica.
Mama zbunjena, kaže:
"Ma ništa, udario me tata slučajno sekirom, i eto, pukotina... "
Gleda Perica, gleda...
Pa kud baš posred pi*ke!!!

Pričaju Mujo i Haso o pedofilima.
Mujo:
"Haso, šta ti misliš o ovim pedofilima?"
Haso:
"Decu im jebem..."

Pričaju Mujo i Haso.
Mujo:"Zašto slon ima crvene čarape?"
Haso:"Ne znam."
Mujo:"Da bude neprimetan među jagodama. Jesi li ikad vidio slona među jagodama?"
Haso:"Ne."
Mujo:"Eto vidiš."

Tri žene igrale golf jednog lijepog nedjeljnog prijepodneva. Jedna od njih nije bila previše spretna i njena loptica odleti u šumu. Ode da je potraži i umesto loptice pronađe žabu uhvaćenu u zamku.
- Oslobodi me - reče žaba - i ispuniću ti 3 želje.
Žena se nije dugo dvoumila. Oslobodi žabu, na šta žaba kaže:
- Hvala ti, ali zaboravila sam nešto napomenuti. Sve što poželiš, tvoj muž će dobiti 10 puta bolje.
- Nemam ništa protiv - bila je zadovoljna žena.
Njena prva želja bila je da postane najlepša žena na svetu.
- Ali, jesi li ti svesna - upozori je žaba - da će tvoj muž postati naj naj najljepši muškarac na svetu? Pravi Adonis. Sve će ga žene proganjati.
- Nema problema. Pa ja ću biti najlepša žena na svetu i on će videti samo mene!
I tako žena postade najlepša na svetu. Posle toga poželi da postane najbogatija.
- Ali to će od tvog muža učiniti deset puta bogatijim od tebe.
- To mi uopšte ne smeta, ono što je njegovo je i moje - odgovori žena.
I tako žena postade najbogatija na svetu.
- A šta je tvoja zadnja želja? - upita radoznala žaba.
- Želim dobiti LAGANI srčani udar!

Pouka pričice je da su žene inteligentne. Nemoj se nikad šaliti sa njima!

NAPOMENA: Ako si žensko ne čitaj dalje. Za tebe je vic gotov. Stani ovde i osećaj se superiorno!

Ako si muškarac: Muž je imao deset puta LAKŠI srčani udar!
Pouka pričice je da žene stvarno misle da su jako inteligentne. Pustimo ih neka tako misle i uživajmo u spektaklu.

P.S. Ako si žensko i još čitaš, ovo je dokaz da žene NIKAD NE SLUŠAJU!

Sreo Mujo Hasu pa ga pita:
- "Je'l Haso, voliš li ti sex u troje?"
- "Volim."
- "Pa, požuri onda kući..."

Razgovaraju Haso i Mujo.
- "Mujo, jesi li čitao najnoviju statistiku?", pita Haso.
- "Koju?"
- "Kažu znanstvenici da se 99% oženjenih muškaraca samozadovoljava."
- "A šta to znači", upita Mujo.
- "To ti znači da od 100 oženjenih muškaraca njih 99 masturbira, a jedan ne masturbira", objasni mu Haso.
Mujo:"E da mi je znati koja je to budala!?"

Pita mali Mujica mamu :
-Stara, što se moji zubi zovu mlečni?
-Zato, sine, što piješ puno mleka.
-Aha, onda se tatini zovu pivski

Fato, mogu li te zvati Eva?
Fata:A što to?
Haso:Zato što si mi prva!
Fata:A mogu li ja tebe zvati Pežo, zato što si mi 607

Mali Mujica je pušio cigarete u školi. Direktorica pozvala Muju u školu na razgovor. Kada su Mujo i Mujica došli kući, Mujo pita Mujicu zašto puši?
Odgovori mu Muica: "I ti si pušio u 5 razredu!"
Mujo: "Da, ali ja sam tada imao 30 godina!"

Došao mali Kinez kao novi u razred u Sarajevo. Kako je već ponešto natucao bosanski reče on:
- "Ja se zovem Ho-Ming-Li, a to u prijevodu na vaš jezik znači sin od sedam očeva!"
A Mujo će na to Hasi:
- "Znao sam ja da on ne može bit tako žut samo od dva jaja!!!"

Ide žena na groblje i tamo sretne Hasu koji je nešto radio oko nekog groba. Priđe mu pa ga pita
- "Oprostite, da li znate gdje je grob ispod hrasta?"
Haso je pogleda pa ka kaže:
- "Šta je ba baba??! Šta s'izlazila kad se ne znaš vratit?!?!?!?"

Policajac ispunjava križaljku:

1. Svečano odijelo (4 slova)...............crno
2. Telefonski poziv (3 slova)............zvr
3. Grad u Italiji (3 slova)..............trs
4. Vrsta životinje sa kućicom (3 slova)..pas
5. Nije gladan (3 slova).................jeo
6. Vidi sliku (4 slova)..................vido
7. Ženin brat (5 slova)..................Gojko
8. Vrsta metala (4 slova)................pleh
9. Neophodan zacin (2 slova).............ce
10. Dio pribora za jelo (3 slova)........zub
11. Žensko dijete (3 slova)................ona
12. Najmanji trocifreni broj (3 slova)...000
13. Mjera za težinu (4 slova).............uteg
14. Najzdravije piče (4 slova)...........piva
15. Hladno oružje (3 slova).............top
16. Neizlječiva bolest (3 slova)..........kap
ili Neizlječiva bolest (4 slova)..........smrt
17. Kokošiji proizvod (4 slova)..........supa
18. Zajednica muškarca i žene (4 slova)..stan
19. Dragi kamen (4 slova)................mili
20. Mjera za dragocenosti (5 slova).......novac
21. Sestrin muž (3 slova)................Aca
22. Biblijska ličnost (3 slova)...........pop
23. Morski greben (2 slova)..............mg
24. Inicijali pjesnika Jesenjina .........pj
25. Zlato................................zl
26. Kiseonik.............................k
27. Pripadnik policije (10 slova)........vucibatina
28. Hladno oružje (7 slova)..............pendrek

Pitali Cigu:
- "Koja ti je omiljena životinja ?"
On odgovara:
- "Pa moja omiljena životinja je pćela."
A zašto:
- "Pa lepa je, pametna je, dobra je, a i od nje se pravi đem..."