Vicevi :))))

ulazi u autobus neki panker sav razbusaven ,kosa u prameni u sve boje,pirs na usima i n a nos i sede do jedan deda.Deda ga gleda , gleda ne moze se iznacuditi na kraj panker ne izdrzi i razvice se:sta je bre deda ,sta buljis zar ti kad si bio mlad nisi cinio gluposti.?Jesam? kaze deda,Ja kad sam bio mlad jebao sam papagalja pa sad gledam da nisi neki moj sin

Mladi bracni par ne prica vec tri dana
cetvrti dan zena nadje na stolu papir na kojem pise
"Probudi me sutra u sedam sati, tvoj muz".
Sutra se muz probudi u pola deset i nadje papir na kome pise:
Probudi se, sedam je sati, tvoja zena

...jao sto je dobar!!!!

Pitali srbina:
- "Ima li u srpskom jeziku imalo turcizma?"
- "E VALA nema ni malo."

Kze zeka zmiji
Izvini sto sam te zezao za noge
Ma nema veze, oprosteno
Super, evo ruke

Oglas
Plachem po dzenazama i sahranama, svaka druga u porodici, gratis

Kako se kaze svekrva na kineskom?

-"Cim cim dalje tim tim bolje"-

vic i istina!

Uhvatio Mujo medvjeda u lovu kad naiđe Haso, te ga upita:

- Kako si ga uhvatio bolan?
- Lako, pucao sam sto puta!
- I koliko si ga puta pogodio?
- Nijednom, umro je od smijeha!

Šeta čovjek malo dijete parkom. I dijete počne plakati i plače... A čovjek na to krene mirnim, brižnim glasom:

- Smiri se Pero, smiri se Pero...

Dok mu ne priđe jedna žena i kaže:

- Ah, vi ste baš jedan brižan otac! A koliko godina ima mali Pero?

A čovjek će na to:

- Ne, ja se zovem Pero.

Došla kod slikara prelijepa cura raditi kao model. Odjedanput čuje se zvono na vratima, a slikar sav uspaničen kaže:

- Joj, moja žena, brzo, svlači se!

Pitali Cigu:

- Što mislite o zatvorenim bazenima?

Cig će:

- Pa nek' ih otvore bre, da se narod kupa.

Kako Japanci proveravaju da li dihta Toyota?
Ostave mačku preko noći u zatvorenom autu i ako se uguši - dihta.

Kako naši proveravaju da li dihta Jugo?
Ostave mačku preko noći u zatvorenom autu i ako ne pobjegne - dihta.

Bolje Rus da zavrne, nego Švabo da pusti plin.

Policajac zaustavlja pijanca i pita ga:

- Kuda ste krenuli u ovo doba noći?
- Na predavanje. - odgovara pijanac.
- Daj, pa tko sada drži predavanje?
- Moja žena.

ONA: Ciao DRAGI!
ON: Ma konačno, kako to već dugo čekam!
ONA: Želiš li da odem?
ON: NE! Kako ti pada napamet? Već sama pomisao na to me plaši!
ONA: Voliš li me?
ON: Naravno! U svako doba dana i noći!
ONA: Jesi li me ikada prevario??
ON: NE! Nikada! Zašto to uopće pitaš?
ONA: Hoćeš li me poljubiti?
ON: Da, svaki put kad mi se samo pruži prilika za to!
ONA: Hoćeš li me ikada udariti?
ON: Jesi li poludjela? Pa znaš dobro kakav sam!
ONA: Mogu li ti u potpunosti vjerovati?
ON: Da.
ONA: Ljubavi...


Sedam godina nakon vjenčanja:

Tekst jednostavno pročitati odozdo prema gore.