Vicevi :))))

Plove brodom po okeanu Nemac, Italijan i Srbin. Odjednom se pojavi đavo i kaže:
- Sad ste moji. Ali, daću vam po jednu sansu da se spasete.
- Neka svako od vas baci jednu stvar, nebitno koliko je mala, u vodu.
- Ako je nađem, gotov je.
Baci Nemac iglu, đavo je nađe i ubije ga.
Italijan baci dlaku, đavo zaroni i ode da je traži. Nađe je i ubije ga.
Gleda Srbin pa izvadi nesto malo belo iz džepa i baci u vodu. Đavo skoči. Traži, traži, ali posle nekoliko sati izroni i kaže:
- Spasao si se, nisam nasao, ali kaži sta si bacio?
- Paaa, aspirin. Sumeći!

Razvedeni otac:
Kad se večeras vratiš majci, daj joj ovu kovertu i reci joj da budući da si sada napunila 18 godina, ovo je posljednji ček koji će ikada vidjeti od mene za alimentaciju. Tada se odmakni i promatraj izraz na njenom licu.

Kćer:
Mama, otac me je zamolio da ti predam ovu kovertu. Rekao je da ti kažem da budući da sam sada napunila 18 godina, ovo je zadnja isplata alimentacije koju ćeš ikada dobiti. A sada bih ja trebala se odmaknuti i promatrati izraz tvog lica.

Razvedena majka:
Idući put kad posjetiš oca, reci mu da nakon 18 godina sam konačno odlučila da ga obavijestim da on nije tvoj otac… A tada se odmakni i promatraj izraz na njegovom licu.

vicevi su urnebesni, Bambina meni se narocito dopao onaj s molerima, jos se smejem hehehehehhe

Pita majka Pericu:
- Sine, kako si se osećao na poslednjem času u školi?
- Kao general! Stojim u stavu mirno i posmatram svoje jedinice – iskren je Perica.

Gospodin ulazi u svoj omiljeni restoran i sedne na uobičajeno mjesto. U jednom uglu ugleda prekrasnu ženu, koja sedi sama za stolom kraj njegovog. 
Gospodin pozove konobara i zamoli ga da prekrasnoj ženi odnese flasu najboljeg i najskupljeg vina. Bio je uveren da je, ukoliko ona prihvati njegov gest, pred njima vrlo zanimljivo i obećavajuće veče. Konobar odnese bocu vina za gospođin sto i kaže joj:

- Uz ljubaznost gospodina koji sedi za onim stolom – i pokaže na njega.

Žena pogleda bocu veoma hladno i s visine i odluči da posalje poruku gospodinu. Pripremi papirić i da ga konobaru, koji ga odmah odnese gospodinu. Na papiriću je pisalo:

- Da bih prihvatila flasu vina koju ste mi ljubazno ponudili, trebalo bi da u garaži imate mercedes, u banci milion dolara i u pantalonama 20 centimetara!
Nakon sto je pročitao poruku, gospodin odluči da odgovori. Pripremi papirić i da ga ljubaznom konobaru kako bi ga ovaj predao gospođi. Na njegovom papiriću pisalo je:

- Da bih izasao u susret vasoj ljubaznoj molbi, mogao bih eventualno prodati svoj ferari modenu, pa čak i moj rols-rojs, tako da mi u garaži ostane samo mercedes 600SEL. Mogao bih investirati ili pak donirati 19 od 20 miliona dolara koje držim na računu u banci. Ali, ni za sta na svetu, pa čak ni za tako lepu i privlačnu ženu kao sto ste vi, ne bih odsekao pet centimetara onoga sto imam u pantalonama! Budite ljubazni i vratite mi moje vino.

- Sta je, bolan, Suljo, da li je istina da hoćes da se rastavis od Fate?

- Hoću, dragi Mujo, i to sto prije.

- Ama, koji je razlog, kakav je problem?
- 
Provucala se, bolan, samo hoda od kafane do kafane.

- Pije?
- 
Ma jok, traži mene.

- Neki dan sam kupio četku za WC – pohvali se Mujo Hasi.
- I kakva je?
- Ma, šta znam.
Nekako sam bio navikao na toalet papir.

Hvala The teacher

Došao Mujo u porodilište, pa pita:
- Šta sam dobio?
- Sina – odgovori mu sestra.
- Znao sam! Ja
sam odžačar, kad prodžaram odžak, ne može da omane.
- Da, ali ga ne čistite često. Sin vam je crn

Biolog ce:
- Najbrži je treptaj oka. To se dogodi, a da niko i ne zna da se dogodilo.

Fizičar ce:
- Najbrža je svetlost. Kad pritisnete prekidač, ona do vas stiže brzinom 300 000 km/s, nema veće brzine u prirodi.

Filozof ce:
- Najbrža je misao. Njom u trenutku možeš stići bilo gde na svetu.

a Seljak ce:
- Kad sam vas učene ljude saslušao, shvatio sam da je najbrža stvar na svetu proliv. Kad te stigne, stigne te pre nego što si trepnuo okom, upalio svetlo ili bilo šta pomislio, a već si se usr’o.

Porodica obilazi supermarket, i mali Perica se (naravno) zalepio za policu sa prezervativima…
- Mama, mama, zasto u ovoj kutiji ima tri gumice?
- To je za srednjoskolce, jedna za petak, druga za subotu, treća za nedjelju.
- Mama, mama, a zasto u ovoj kutiji ima sest gumica?
- To je za studente, dve za petak, dve za subotu i dve za nedjelju.
- Mama, mama, a zasto u ovoj kutiji ima 12 gumica?
Na to će tata:
- Ta je za oženjene – jedna za januar, druga za februar…

super bambina!

Uleti Haso u prodavnicu i dobaci prodavcu:
- Nemoj slucajno da si prodao bingo broj 46!
- Ne brini, sacuvaču ti ga. – kaže prodavac.
Poslije 5 minuta bane Haso opet u prodavnicu i kaže:
- Hej, nemoj slučajno da si prodao bingo broj 46!
- Ma, ne brini evo, staviću ga sa strane!
Posle pola sata dođe Haso i kupi sačuvani bingo sa brojem 46 u prodavnici punoj začudjenih i sumnjičavih ljudi. Sutradan po izvlačenju Haso dobije 2 miliona evra. Posle nekog vremena dodje Haso sa Mercedesom i parkira ispred radnje. Prodavac ga upita:
- Je li bre, kako si znao da je onaj tiket sa brojem 46 dobitna kombinacija?
- Znas, prethodnu noć sanjam ja 7 bijelih konja…
- I? – pita prodavac u glas sa zatečenim prisutnim kupcima.
- Pa, noć prije te sanjam ti ja 7 crnih konja…
- I? – upita napeta gomila.
- Pa, je**m li ga, ja pomnožio…

Zvoni Crnogorcu fiksni telefon i on se javlja:
Halo?
Prijatelj pita:
Je l` to stan Đetića?
Nije stan no kuća na tri sprata!
Dobro, je l` to kuća Đetića?
Ne, no si mi je ti kupio!

Imao čovek mačku i hteo je da je se reši.Uzme mačku stavi je u kola i odveze je u susedni grad,izbaci je iz kola i krene kući.Kada je stigao ugledao je mačku.Opet je ubaci u kola i odveze je u drugi grad.Međutim kada se vratio kući mačka ga je opet dočekala.Čovek se iznervirao i odveze je u treći grad,izvozao je mačku po tom gradu i izbaci je napolje.Kada je krenuo kući zalutao je i nazvao je ženu da je pita:”Da li se mačka vratila kući?”
žena odgovori:”Jeste vratila se.”
Muž:”Daj mi je na telefon da je nešto pitam!”

Komsije lovci, uoci lovnog dana do kasno u noci se spremali za sutrasnji lov uz dosta ispijenih casica.
Jutro je je svanulo tmurno, hladno, vetrovito sa sitnom kisicom! Ali lovac ipak se spremio da podje u lov.
Kad je izasao napolje udari ga hladan vetar i sitna prava jesenja kisa, on se predomisli i odrece se lova.
Skine se na brzake i pomisli u sebe;
Ma nek ide onaj ludi komsija u lov ja idem nazad u moj krevet da se naspavm i ogrejem.
Uvuce se polako pored zene u krevet, kad na to progovori zena:
-No jesil stigo komsija onaj moj levak je otisao u lov!!

Pogine Mihael Sumaher i dolazi on kod Svetog Petra. Kaze njemu Sveti Petar: “Ti si mi bio omiljenji vozac u F1 zato ti imas pravo da biras gde ces, hoces u raj ili pakao.” Misli se Sumaher pa kaze: “Posto sad volim motore, ja bi isao tamo gde mogu da vozim brzo da divljam.”
Sveti Petar mu odgovori: “Ti onda idi u pakao tamo mozes da vozis brzo i da divljas al’ prvi put kada sednes na motor
poginuces.” A u raju mozes da vozis koliko hoces, ali moras pratiti propise i postovati ogranicenja. Odluci se Sumaher da ce u raj.
Vozi se on tako 60 km/h kad pored njega proleti Isus na motoru 150 km/h. Drugi dan Sumaher opet vozi 60 km/h, kad Isus proleti kraj njega 200 km/h , kosa mu leti na sve strane… Sumaher razmislja kako on sme tako brzo…?? Treci dan opet Isus proleti kraj njega 250 k
Treci dan opet Isus proleti kraj njega 250 km/h i Sumaher poludi, ode kod Svetog Petra i kaze: Ti meni rece da moram postovati propise i ogranicenja, a evo gledam onog Isusa vec 3 dana pored mene proleti ko metak!!!
Kad ce njemu Sveti Petar: Jbg sta ces Tatin Sin!!!

ŽIVA ŽELJA
- Dragi moj mužiću, imam jedno prijatno iznenađenje za tebe.
Uskoro će nas biti troje u kući.
- Ma nemoj, hodi da te poljubim.
- Jeste, bađ jutros sam primila telegram od mame.
Stiže sutra uveče.

Ide lala ulicom i prilazi mu prosjak sa ispruženom rukom i kaže: Kume, nisam jeo pet dana!
Lala će na to: Auuuu! Pa moraš! Makar na silu!