Vicevi :))))

Šta imate u ovoj lijepoj vazi? - pita gost domaćicu.
Tu je pepeo moga muža.
Jao, izvinite, nisam znao. Primite moje saučešće.
Hvala, da znate da mi je potrebno. On svuda otresa cigarete, pa čak i u ovu vazu.

Okupila se citava policijska stanica da vide koliko su inteligentni...doce neka zena da ih ispita...

Z: Sta to malo,crveno raste na drvetu?
PP: Ma dajte to je tesko ...ne znamo..
Z: Vi ste stvarno glupi, pa tresnja..aj nesto lakse...sta to dvoje crveno malo raste na drvetu?
PP: Dvoje?..ma dajte to je stvarno tesko..
Z: Vi ste stvarno glupi, pa dve tresnje..idem ja...
PP: Ne ne..ako sad ne budemo znali pitanje onda smo stvarno glupi...
Z : Dobro...sta vuce konjska kola?
Svi se okrecu...cudno...kad jedan policajac stidljivo dize ruku iz zadnjeg reda...
P: Da nije tri tresnje?...

Mujo i Haso švercaju tvorove preko granice.
- Bolan Haso, a gdje ćemo staviti tvora.
- U gaće, naravno.
- Nemoj u gaće, smrdi.
- Ma tko ga j**e, nek' crkne!

Imao Mujo proljev, pa je zbog toga otišao kod doktora. Međutim doktor mu je
greškom dao tablete za smirenje.
Poslije sva dana, sretne doktor Muju, i pita ga kako mu je.
- Ma dobro je. Serem proljev i dalje, al' mi je svejedno.

Usred noći budi Fata Muju:
- Mujo, Mujo, probudi se, nisi popio tabletu za spavanje!!

Šta je opticka iluzija?
Kad neko izgleda inteligentno zahvaljujuci naocalama.

E ovaj je dobarrrrrrrrrrrr

Haso zove radio stanicu i kaže:

- Naš\'o sam novčanik s tisuću maraka u njemu. Također sam u novčaniku naš\'o osobnu kartu na kojoj piše Cincar Mustafa, Ferhadija 2, Sarajevo.

Kaže voditelj:

- Što mi možemo napraviti za tebe?
- Možete li biti tako ljubazni te za Mustafu pustiti neku veselu pjesmu?

Žena i ja smo iz kreveta gledali na TV-u Tko želi biti milijunaš. Okrenuo sam se prema njoj i upitao:

- Hoćeš se seksati?
- Ne! - odgovorila je.

Upitao sam:
- Je li to tvoj konačni odgovor?

Nije me ni pogledala kad mi je rekla:

- Da, to je moj konačni odgovor!

Tada sam rekao:

- Dobro, onda bih iskoristio joker \'ZOVI\'.

I tad je počela frka...

Zašto plače mali crv?
- Otišla mu mama na pecanje.

Ide Mujo ulicom i nosi ormar. Nailazi komsija i pita:
- Bolan, Mujo, gdje ti je Haso da ti pomogne?!
- Evo ga unutra, nosi fioke.

Pričaju dve krmače preko Drine. Kaže srpska krmača bosanskoj:
- Kako to da si ti oprasila 14 a ja samo 8 prasića, a ista smo sorta?
- Eeeee, tako ti je mala moja kad ljubi Bosanac - odgovori

Srela se dva tipa na nebu.
- Od čega si ti umro?
- Od zime!
- A ti?
- Od sreće!
- Kako to – od sreće?!
- Eto, dođem ja kući, zateknem ženu u krevetu i odmah pretražim celu kuću: podrum, tavan, ispod kreveta. Ne nađem nigde nikog i od sreće umrem.
- E, idiote, da si pogledao u zamrzivač, danas bismo obojica bili živi!

Dosao moler da okreči plafon ludnice. Popne se na merdevine i počne krečiti plafon. Kad se odjednom okupise tri ludaka.
Kad će jedan:
- "'Ajmo da ga srusimo."
Drugi će:
- "'Ajmo."
Treći će:
- "Kako ćes ga srusiti kad se drži četkom za plafon?"

Poverava se jedan prijatelj drugom:
- Čudno, moja žena govori sama sa sobom.
- Moja isto, samo toga nije svesna. - dodaje drugi.
- Kako to?
- Veruje da je slusam.

Gleda Mujo Hasu kako je sav tužan i pita ga:
- “Šta je bolan?”
A Haso kaže:
- “Kako šta je, dobio sam otkaz iz restorana.”
- “Pa kako bolan?”
- “Pa došla jedna Amerikanka u restoran i kada je
došao trenutak za desert, Amerikanka upita šta imamo,
a ja lijepo ponudio: “Would you like tufakju?

Sudija u ringu
odbrojava
nokautiranom
bokseru, a baba iz
publike dovikuje:
- Neće taj ustati,
znam ga ja iz
autobusa!

Čovek hoce da ide na letovanje,i ostavi papagaja u frižider.Posle 10 dana se vraca,otvara frižider i pita “Koga to moje okice vide” na to ce papagaj “Pingvina pi**a ti materina”.

U ordinaciji razgovaraju pacijent i doktor:
- Vama je sada opet dobro?
- Dobro nije, ali je bolje.
- Ipak je dobro kada vam je bolje…
- Bilo bi bolje da mi je dobro!

Na uviđaju, ispred gimnazije, pored mrtvog čoveka, stoje dva pandura i prave zapisnik. Onaj što piše, pita svog kolegu:
- Kako se piše gimnazija, sa j ili bez?
Ovaj se češka po glavi, pa odgovara:
- E, najbolje je da ga odvučemo do pošte, to sigurno znam kako se piše!