Vicevi :))))

Sjede dvije sove na grani
Prva kaze : Huuuuuu
Kad ce druga: Idi u pi**u materinu, prepade me.

Hobotnica za bosanski nacin:

Sastojci:
-1 manje jagnje(do 15kg)
-1 veca hobotnica(2 kg)
-krompir
Dok se jagnje vrti na raznju, hobotnica se kuha sa krompirima sa puno vode i posoljeno. Kad je hobotnica kuhana a jagnje peceno izvade se krompiri, voda prolije a hobotnica baci mackama i kerovima da se za*ebavaju dok se jede.
Jagnje servirati uz hladno pivo.

vracao se muz kuci posle sastanak sa svalerkom,al ovaga sva umirisala na parfem .za da ga ne oseti supruga usao uz put u kafanu popio covek rakiju i ode kuci,al ga zena oseti i rece;cabe ti i sto parfema da stavis oseticu da si bio u kafan i pio rakiju

tini pomirisaj muza kad se vrati

Hocu!!!

Pita profesor učenike:- Hoćete li da vam postavim dva pitanja?
Svi uglas odgovaraju:- Neećemoo!
- "Ma dobro, ja ću vam ipak postaviti i tko odgovori na prvo, ne mora na drugo. Koliko konj ima dlaka na sebi?
- 85752000. - odgovara jedan od učenika.
- Kako to, odakle ti taj broj? - upita profesor.
- Rekli ste tko odgovori na prvo pitanje, na drugo ne mora!

Podje perica sa roditeljima prvi put na nudisticku plazu i posle 30 min igranja u pesku dodje kod tate i pita ga: Tata zasto neki ljudi imaju onu stvar vecu a neki manju?• Pa sine oni ljudi koji tu stvar imaju iznad proseka oni su gluplji a oni koji imaju manju oni su pametniji.Perica ode ponovo da se igra u pesak! Pon...ovo posle 30 min perica dolazi kod oca i govori mu:Tata, tata neki cika prica s mamom i sve je gluplji i gluplji!

“Tata, reci mi, kako sam se rodio?”

- “Dobro sine, znao sam da ćeš me jednog dana to pitati. Evo ovako. Tata
i mama su napravili jedan copy/paste na jednom chatu na ICQ. Tata je
onda ugovorio s mamom sastanak preko email-a u WC-u u jednom cybercafeu.
Onda je mama napravila nekoliko download-a s tatinim memory stick-om....
Kad je tata bio spreman za upload, primijetili smo da nismo stavili
firewall. Pošto je bilo kasno za korištenje tipke delete, 9 mjeseci
kasnije nam je stigao zajebani virus…”

Zauzeli teroristi avion pun žena za 8.mart. Kaže glavni:
- Sada ćemo da vam uznemo sav nakit što imate.
Jedna baba će
-:zar i meni?
- Ne seri baba rekao sam sve!
Glavni:
- sada sve skinite gaćice.
Baba će:
- zar i meni?
- Ne seri baba rekao sam sve.!
- Sada ćemo sve da vas jebemo.
Jedna žena kaže:
-Zar i babu?
A baba:
- Ne seri mala, rekao je sve!

zasto pirocanac stavlja 2 spijunke na vrata
- gore gleda ko je
- a dole sta ima u rukama

zasto plavusa skida vrata sa wc-a ?
- da joj ne bi virili kroz kljucaonicu

Lud je onaj za babu

Idu Mujo i Haso kući s posla. Pita Mujo:
- Bolan, Haso, sta ćes prvo da uradis kad dođes kući?
- Prvo ću da pocepam ženine gaćice!
- Sto, toliko si napaljen?
- Ma jok, žuljaju me!

Neka žena ulazi u centar za socijalnu pomoć, a prati je ravno petnaestero djece.
- Au, jekne socijana radnica. Nisu valjda svi vaši?!
- Ma, jesu - odgovori mama tonom koji je odavao kako je već bezbroj puta odgovarala na to pitanje.
- Dobro onda. Moram i vas i njih upisati u knjigu. Recite mi njihova imena.
- Ovo je moj najstariji sin; zove se Saša - krene žena nabrajati. A ovo je najstarija kći, Saša. Sljedeća se kći zove Saša, a onda se rodio sin, Saša.
- Zar se i svi ostali zovu Saša? - upita, sve ne vjerujući, socijalna radnica.
- Pa, da; zapravo je to vrlo praktično. Primjerice, kad ih zovem na ručak, samo viknem Saša i svi dotrče. Kad želim zaustaviti nekog tko hoće jurnuti na cestu, viknem Saša i tkogod da je, odmah stane. To mi je valjda bila najpametnija odluka - sve ih isto nazvati.
Socijalna radnica malo razmisli o tim argumentima, a onda oprezno upita:
- To razumijem, ali što ako hoćete da dođe samo jedno, određeno, dijete a ne cijela gomila njih?
- A, onda ih zovem prezimenom!

Plavuša polaže vozački ispit:
- Znate li kako radi motor?
- Mogu li da kažem svojim rečima?
- Naravno.
- Brrrm...brrrrmm...brrm!

Iza sedam mora i sedam gora leži dvorac.
U dvorcu je čarobno ogledalo, koje te ako slažeš odmah pojede.
Dođe crnka pred ogledalo i reće: 'Ja mislim da sam je najljepša !'
NJAM !! Ogledalo ju smaže.
Dođe smeđokosa:' Ja mislim da sam ja najljepša !'
NJAM!! Dvije manje.
Dođe plavuša. 'Ja mislim...' NJAM!!

Dvije zene razgovaraju:
- "Draga moja muskarci su ti kao i auta, nikad ne znas sta im fali dok ne legnes pod njih."

Došao zeko u kafić i naruči pivo. Nakon malo dođe jedna zgodna žirafa i sjedne do zeke i naruči i ona pivo. Upoznaju se njih dvoje i dobro popiju i hajd, odvede nju zeko kući.
Sljedeći dan dođe zeko opet u kafić, izgleda sav umoran i ko pretučen, naruči pivu, a njemu će konobar:
- "Jel' zeko, ti juče odvede onu žirafu kući da je kresnes, zašto mi sada izgledasš takav jadan i tužan?"
- "Ma nisam tužan," zeko će, "nego sam premoren jarane. Dok sam je ljubio, pa guzio, pa ljubio, pa guzio... ima majke mi da sam pedeset kilometara pretrčao!"

Pita razredna decu:
- "Za koga navijate? Ko navija za zvezdu neka digne ruku."
Svi dižu ruku osim malog Ivice.
Pita ga razrednica:
- "Pa Ivice za koga ti navijaš?"
- "Za Partizan."
- "Ivice, kako to, svi za zvezdu, a samo ti za Partizan?"
- "Mama i tata mi navijaju za partizan pa navijam i ja."
- "Pa Ivice nije to dobar razlog, šta da ti je tata narkoman a mama kurva, šta bi onda?"
- "A šta ja znam razredna, valjda bi onda i ja za zvezdu navijao."