Vicevi :))))

Sreli se Mujo i Haso na jednom trgu u Veneciji...

Kaze Haso:
- "Ja ovde poslom, a ti?"
Mujo:
- "Ja na medenom mesecu."
Haso:
- "Ooooo! A gde ti gospođa?"

Mujo:
- "Čuj, ba, gospođa?! A ko ce mi pazit' kući na živinu?!"

Ulazi žena u butik i kaže prodavačici plavuši:

- Htela bih da probam onu haljinu u izlogu.

Na to će plavuša:
- E, neće moći, gospođo. Moraćete da je probate u kabini.

sedi deka i cita novine.. taman je stigao do citulja, kad ulazi unuk u sobu i pita ga, sta je deda, opet si na facebooku????

Dosao ciga kod doktora i kaze:
- Doktore, doktore, imam amENziju
A doktor ce:
- Šta ste rekli??
Ciga:
-Šta sam rek'o?

Kako u Leskovcu kazu kad vide krokodila u basti?
- mamo,mamo enega LaKosta u paprike!

Pitaju cigu kakvu bi on zenu hteo da ima, a on im odgovara:
-"Paranormalnu"!! pitaju ga zasto, a on odgovori:
- Da ima para i da je normalna!

Sjedi Mujo u kafani tužan, a pred njim pivo. U to dođe Haso i ugleda pivo i popije ga. Mujo poče da plače, a Haso će:
- "Šta je ba Mujo, šta cviliš zbog jednog piva?"
- "A jest mi danas dan u kurcu, ništa mi ne ide od ruke."
- "Šta je bilo reci mi?"
- "Jutros ulazim u stan, a Fata sa drugim u krevetu. U podne mi javi firma da sam dobio otkaz. Fata mi pobjegla sa drugim, svu lovu digla sa banke tako da sam ost`o bez kinte. Došlo mi da se ubijem. Uzmem štrik da se objesim, pukne. Uzmem pištolj da se upucam zaglavi, legnem na tračnice, vlak ost´o negdje zatrpan u snijegu.
Od zadnjih para uzmem otrov i saspem ga u pivo, a ti ga popiješ."

Muž informaticar se vraća kući u zoru.
- Gdje si bio jelu noć??!! Priznaj!!!
- Znaš draga, jučerašnji sastanak se odužio, pa je našoj novoj sekretarici otišao i posljednji autobus. Zamolila me je da je odbacim kući, i ja sam to i uradio. Onda sam pred njenom kućom video da je ispustila zadnja lva guma na autu, pa sam promenio točak. Sekretarica me je ljubazno pozvala u svoj stan da operem ruke, i usput mi je skuvala i čaj sa rumom, pošto sam se smrzao mjenjajući točak... Kad sam hteo krenuti kući, video sam da policija u njenoj ulici zaustavlja sva vozila i proverava vozače "balonom". Pričekao sam da odu, zbog ruma u čaju, ali njima to nije padalo na pamet. Onda je sekretarica predložila da prespavam kod nje... i eto...
- Ne laži, džukelo!!! Znam da si opet celu noć bio u kancelariji i njakao kompjuter!!!

Sta je najteze crnogorcu da uradi kad ustane iz kreveta?
Da prebaci ordenje sa pidzame na odelo

Povredio Crnogorac nogu i otišao kod lekara.
Lekar: Ne vredi, polomljena je, moraćete da stavite gips.
Crnogorac: Čuj jado, gips?! Mermer turi, mermer !!!


dolazi jedan policajac drugom i upita:
-kuda si ti krenuo???
ovaj drugi mu odgovori:
- ma ne znam, a ti???
- ne znam ni ja. Ma hajmo ovuda blize nam je.

Mladic stoji u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavusu iza njega kako mu mase i smeje se.
Iznenadio se da mu mase takva lepotica, iako mu se odnekud cinila poznatom, nije imao
pojma odakle, pa je upita: "Oprostite, mi se znamo?"
Ona mu odgovori: "Mozda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mog deteta!"
Film mu se vrati unazad na dogadjaj kad je jedan jedini put bio neveran:
- "Boze, jeste vi striptizeta s' moje momacke veceri, koju sam pred svim ortacima sevio na biljarskom stolu, dok me je vasa prijateljica mlatila po guzi mokrim celerom i gurala mi krastavac u supak?"
Ne - odgovori ona. Ja vasem sinu predajem engleski.

Došao Piroćanac kod matičara da pita može li da promeni ženino ime.
-Može. A zašto ona nije došla? - pita matičar.
-Ona se upokojila pre pet godina, zato nije došla.
-Zbog čega bi joj ti menjao ime? To nije uobičajeno.
-Znate, pronašao sam povoljno jedan polovan nadgrobni spomenik i sve se na njemu lepo slaže i odgovara a jedino se ime ne uklapa.

Sta je to prdez???
- krik govneta za slobodom

Salje baba dedu u prodavnicu i kaze mu:
- "kupi hleb i mleko, znaci samo dve stvari hleb i mleko".
- "nisam glup zapamtio sam hleb i mleko".
Posle pola sata dolazi deda i nosi cetkicu za zube, kad ce baba:
-"A pasta?! Budalo senilna, gde je pasta?!".

ovo je bilo previse smeha za jedno vece

Pita mali zemljotres velikog zemljotresa:
- "Boga ti, šta se desi kada ti udariš?"
Odgovara veliki:
- "Ma joj, belaj, pogine 100.000 ljudi kad udarim blizu grada! A ti?"
Kaže mali:
- "Ma ništa, malo zaljuljam lustere, i to je to."
Opet pita mali:
- "A šta se desi kada ti udariš ispod vode?"
Odgovara veliki:
- "Još gore, cunami se stvori visok preko 50m. Pogine 500.000 ljudi. A ti?"
Krivo malom, al odgovara:
- "Ma ništa, zaljuljam koji manji brodić i to je to."
Krivo malom zemljotresu što je ovaj bolji od njega u svemu, pa ga pita:
- "A koliko si ti po onom Richteru?"
Odgovara veliki:
- "Osam!"
Kaže mu mali:
- "Na qrcu te nosam!"

-Alo , hitna pomoc !!! zapomaze ciga u slusalicu
- izvolite
- progutalo mi dete kurton
- ne panicite odmah dolazimo
posle par minuta:
- Alo , hitna , opet ja, ne mora dolazite naso sam drugi!!!

Pita Mujo Hasu:
Znaš li ti, Haso, zašto majmuna drže u neizvesnosti?
Ne znam, bolan.
E, reći ću ti sutra!

Čita Mujo oglas u novinama i veli:
Vid', Haso, policija traži muškarca od 20 do 30 godina, jačeg stasa, pomalo ćelavog, koji noću hoda po parku i siluje žene.
Haso će:
Da. I?
Pa, razmišljam da im se javim. Može bit' dobra plata.

Pošao Perica u prvi razred i na prvom času učiteljica pita:
Deco, ko zna od čega je postao čovek?
Niko? Dobro, pitajte roditelje pa mi sutra kažite.
Požuri Perica kući, zatekne mamu kako čisti krompir i s vrata upita:
Mama, od čega je postao čovek? Besna zbog kuvanja, mama reče:
Evo, od ovog - i pokaže na krompir.
Perica brzo uzme jedan krompir i stavi ga u džep.
Sutradan u školi pita učiteljica:
Deco, ko zna odgovor na jučerašnje pitanje?
Perica prvi podigne ruku, a učiteljica ga upita:
Dobro, Perice, od čega je postao čovek?
Učiteljice, da li treba i da ga izvadim?
Ne treba - reče učiteljica - sedi, imaš peticu.

Ulazi pandur u bus i kaže:
Dajte mi dve karte.
Šta će ti dve karte?
Ako izgubim jednu, da imam drugu.
A ako izgubiš i drugu?
Imam mesečnu.
A ako i nju izgubiš?
Eee, uniformisana lica ne plaćaju kartu.

Šetaju se dva policajca i umore se. Odluče da se vrate u stanicu, a nakon nekog vremena kaže jedan:
Ja više ne osećam noge!
Na to će drugi:
Hoćeš da ja skinem cipele pa da osetiš moje?!

Vernik dolazi kod sveštenika da se ispovedi:
Počinio sam preljubu, oče.
Koliko puta? - pita sveštenik.
Oče, ja sam došao da se ispovedim, a ne da se hvalim.

Razgovaraju dve komšinice na prozorima jedna preko puta druge. Pita jedna drugu:
Je li, draga, kad ti je ono rođendan?
Što pitaš kad znaš?
Pa 'oću da ti kupim zavese zato što te stalno viđam da vodiš ljubav sa svojim mužem.
A druga će na to:
Je li, a kad je tebi rođendan?
Što pitaš kad znaš?
Pa da ti kupim naočare da vidiš da to nije moj muž nego tvoj.

Kada je muškarac najinteligentiji:
a) pre seksa,
b) za vreme seksa,
v) posle seksa?
Odgovor: za vreme seksa, jer je tada direktno priključen na inteligenciju.

Dolazi Ciga u Narodnu lutriju Srbije i kladi se u 100 evra s jednim čovekom da će ukupan zbir brojeva na lotu biti 56. Posle 7 dana bude loto na TV-u i stvarno bude zbir 56. Čovek mu da 100 evra, ali ga i pita:
Ma odakle si ti to znao?
Lepo. Jedne večeri sanjam ja 7 lepih devojka kako vode 7 lepih konja, pomnožim 7 puta 7 i dobijem 56!

Kako se žena spasava od novog gripa H1N1?
Razvodi se od svinje