Vicevi :))))

Kupio Mujo akvarijum sa ribicama. Nakon nekog vremena sve mu uginu. Ode da se žali prodavacu.
Ovaj ga pita: "Jeste li im redovno mijenjali vodu?"
- "Pa nisu bile popile ni onu što sam im prvi put nasuo."

Dodje Mujo i pita Hasa:
Jel' Haso sta bi uradio da te pojuri medved?
Popeo bi se na drvo
A,sta ako on krene za tobom
Ja bi se popeo jos vise
A,sta ako on krene jos vislje
Pa ja bi na vrh na onu najtanju granu
A sta ako on ode na vrh
Pa jebem ga Mujo jel ti navijas za medveda el za mene

Prolazi trgovac pored Mujine kuće i viče:
Gospoja, imamo odlične vreće za spavanje!
A Fata će:
Fala, ne treba, za jednu sam se udala!

Kaze Mujo Hasi:
- Vidi Haso , Fata tek jucer naucila plivati, a danas vec roni sat i po.

Pita mali Mujica tatu Muju:
- Tata, a gde su Alpi?
- Nemam pojma, pitaj mamu, ona je spremala kucu.

Kaze Mujo Hasi:
- "Znas li da ti mali ušo u pubertet?"
A Haso će nervozan:
- "Kakav pubertet? ja ga poslo u pekaru!"

Pričaju telefonom Mujo i Suljo:
• Gde si bolan, Suljo?
• Ma, evo me u Norveškoj.
• A gde je to?
• Pa, kako da ti objasnim... Imaš li globus?
• Imam.
• E, to ti je odma' ispod šrafa.

Dolazi načelnica grada u cigansko selo i kaže jednom od cigana:
"Ja sam Jela."
On njoj odgovara:
"Blago tebi, ja crko od gladi."

Kako Crnogorci peru auto?
Jedan drži sundjer, a drugi vozi naprijed - nazad.

Registrira se Mujo na facebook:
Username: Mujo
Password: Penis
password not long enough!

Došao Mujo kod doktora da mu se požali:
Dragi doktore, pomozi mi, Fata uopšte ne uživa kad je je*em!
Moj Mujo, probaj napraviti malo atmosfere... evo npr. pokušaj dovesti jednog crnca i nek' ti maše lepezom dok ti je*es!
Mujo tako i uradi... maše crnac, Mujo je*e a Fata mrtva hladna. U neka doba ustane Mujo i kaže crncu:
Hajde ti je*i a ja ću mahati!
I tako i bi... razvaljuje crnac Fatu, ona se sva izludila od uzbuđenja, kad će ti Mujo na to:
Vidiš kako se maše, pi*da ti materina!

hahahahha

Tajna



Moja žena i ja znamo tajnu dugog i sretnog braka Dva puta nedeljno odemo u jedan prijatan restoran, malo vina, dobra hrana, prijatno društvo... Ona ide utorkom, a ja petkom.

Kaze nastavnica Perici da izadje na tablu i nacrta nesto okruglo.Perica ustane i nacrta dupe.Nastavnica se naljuti i izbaci pericu se casa.Nailazi direktor i vidi pericu kako stoji ispred ucionice pa ga pita:"Sta trazis ispred ucionice?"A perica mu odgovara:"Nastavnica me je izbacila iz ucionice."A direktor ga pita:"A sta radi nastavnica."Perica odgovara:"Ma,eno je unutra brise dupe."

Vidi jedan covek lava ispred sebe pa klekne ne pod i kaze:Boze blagoslovi ovog lava.I Bog ga blagoslovi.Videvsi to lav klekne i kaze:Boze blagoslovi ovaj rucak.

kako ciga kaze:kutja tebi,kutja meni? Baraka obama!

dobre ste!!

Glumci

Zasto zene glume orgazam?
-Zato sto muskarci glume predigru.

Bosanac radio kao pilot, i zovu ga iz kontrolnog tornja...


- Molimo Vas recite nam Vašu visinu i položaj?

- Metar i osamdeset, sedim.