Vicevi :))))

dobri su

Dosla ciganka kod doktora na pregled. Skine se gola,a lekar ce zapanjeno ; Kako je moguce da vam je kosa seda,a intimna frizura crna? ona ce na to njemu ;- E moj doktore gore briga,dole razbibriga

Šeta Mujo močvarom i spazi žabu.
Kaže joj Mujo:
-"Ispuni mi 3 želje i ja ću da te pustim.".
A kaže mu žaba:
-" Nisam ti ja zlatna ribica, ja sam ti sretna žabica i ja ću da ti ispunim 1 želju ako me pustiš."
Kaže mujo:
- "Neka bude mir u Bosni."
A kaže mu žabica:
- "Daj mi prvo kartu pa ću da se nekako snađem." I pogleda žabica kartu i kaže Muji:
-"Ovo je preteško! Daj mi neku drugu želju da ti ispunim!"
I da joj Mujo sliku Fate i kaže da ju uljepša. A kaže mu žabica:
-" Ma daj ti meni Mujo onu kartu Bosne!"

Izlazi čovek iz zgrade i isred vrata ugleda ciganku sa malim detetom.
• Daj gospod'ne, 10 dinara za moju Dobrilu - zatraži ciganka.
• Ma beži bre... - ljutito je odbije čovek.
Sutradan u otprilike isto vreme, isti čovek izlazi iz iste zgrade, vidi istu ciganku sa istim detetom...
• Daj dospod'ne, 10 dinara za moju Dobrilu - zamoli ga ciganka opet.
Čovek se sažali na tužan prizor i pruži novčanicu od 10 dinara ciganki...
• Evo, izvoli Dobrilu - reče ciganka i pruži mu dete.

Stoji cigo ispred fakulteta i vice na sav glas:
-"Dipljome, dipljome, samo 1000 eura"
Nakon nekog vremena pridje mu student i pita
- "Jel moze za 800?"
A cigo se misli, misli pa kaze :
- " Paaaa, moze al cu morati da te malo propitam."

Upecao dizelaš zlatnu ribicu.
kaže mu ribica:
-Pusti me i ispuniću ti tri želje!
Zagledao se on u ribicu i posle par trenutaka stavi je u unutrašnji džep kožne jakne:
-Ma kakve želje, tozla je tozla.

Trebala da se porodi Cigina žena, i dobije ona kontrakcije uveče. Pozove Ciga doktora, ovaj brzo stiže i kreće da priprema sve što mu treba. Pošto Ciga nije u kući imao struje, kaže mu doktor:
• Ti drži ovu lampu iznad trudnice!
I krenula žena da se porađa. Rodila ona prvo dete, zatim drugo, pa treće...
Tada će Ciga:
• Doktore, da ugasim ja ovu lampu, ovi se skuplju k'o komarci na svetlo!

Na regrutaciji goli mladići stoje ispred lekarske komisije koja ih
pregleda i procenjuje njihovu sposobnost. Došao red na Cigu, doktor ga gleda i reče:
Sposoban!
Al' gos'n doktor, nisam sposoban majke mi, ja sam dvopolan! - očajno će Ciga.
Kako dvopolan, vidi koliki ti je!
Jes', gos'n doktor, al' sam zato pička u dušu.

Dosao ciga kod doktora i kaze mu :
-Doktore , ja mom sinu ne mogu nikako da dokazem da je rakija stetna,pa ako biste mogli nekako da pomognete...
-Doktor kaze cigi da nema problema i da dovede sina
Tako i bude,uzme doktor jednu casu rakije i jednu casu u kojoj je bila voda...Ubaci po jednu glistu u obe case...
Ova u vodi se migolji,a ova druga u rakiji je istog momenta uginula...
I pita doktor malog cigu : Sta si zakljucio iz ovoga?
A ciga ce : Ko pije rakiju , nema gliste

Prosi ciga na ulici i nailazi jedan tip:
-Daj bre brate koji dinar nemam za leba da jedem
-Pa ti jedi bez leba

"Trebali ste doći ranije, sad više ništa ne možemo učiniti."
"Ooo nee! Koliko još imam vremena, doktore?"
"10."
"Čega, dana, meseci?"
"9....8....7....6..."

Dođe Mujo kod doktora da se požali na ženu, pa kaže:

- Gospodine doktore, ja stvarno ne znam što da radim! Ja i žena već duže vreme ne radimo one stvari!
- Pa dovedite je da ja popričam s njom

I tako sutradan, Mujo dovede ženu kod doktora. Doktor je primi i počne razgovor.

- Dobar dan, gospođo!
- Dobar dan, doktore!
- Vaš muž mi je rekao da već duže vrijeme niste imali seksualne odnose! Zašto?
- Joj znate, doktore, ja ujutro krenem na posao i vozi me komsija. Onda me on pita Čuj, os mi platiti za benzin ili šta? i ja onda moram ono ili šta! Zakasnim na posao i meni gazda kaže Hoćeš da ti dam otkaz ili šta? i ja moram ono ili šta! Vraćam se sa posla i opet me vozi komsija koji opet pita hoces mi platiti za benzin ili šta? i ja onda opet moram ono ili šta. I kad dođem kući, ja stvarno ne mogu više!

Na to će doktor:

- Pa, hoćete li da to kažemo vašem mužu ILI ŠTA?

Ginekolog pregleda mladu ženu pa reče:

- Gospođo, imam za vas jednu dobru vijest!
- Nisam ja gospođa, ja sam gospođica!
- Eee, onda imam za vas jednu lošu vijest!

Doktore! Napokon sam kupio slušni aparat!
- Izvrsno! Nego, kako je vaša lepa zena i deca?
- na buvljaku, samo 300 dinara!

Pitali Pericu koga bi pre izabrao za ljubavnicu:učiteljicu ili bolničarku?
On kaze ucitejlicu!
A zasto ?
Zato sto uciteljica kaze molim vas ponovite a doktorka kaze molim sledeci.

Pita nastavnik Pericu:
- koliko je 2+2?
Perica kaze:
- 4!
- sjedi Perice, 5 !
- jebem mu boga, znao sam da je 5 !

Dođe majka da probudi Pericu za školu, a on sav u suzama. Pita ga mama:

- Sine, zašto plačeš?
- Sanjao sam da je izgorela škola!
- Ne plači, dušo, to je bio samo san!
- Zato i plačem!

Perica pita tatu:
- Tata, kako sam je došao na svet?
- Pa, sine, donela te roda!
- E, jbg ga, tata, i ti svašta je*eš!

Haso polagao ispit pa ga pitaju:
Ispitivac:,,Ko je bio najpametniji na svetu"?
Haso:,,Albert Ajnstajn"
Ispitivac:,,Kad je bila bitka na Kosovom polju"?
Haso:,,1389"
Ispitivac:,,Da li ima zivota na Marsu"?
Haso:,,Mozda, ali nije naucno dokazano"
Ispitivac:,,Prosli ste ispit"
Kad je Haso izasao ispred je bio Mujo i Haso mu kaze da odgovara istim recima i istim redom kao i on.
Kad je Mujo usao pitaju ga:
Ispitivac:,,Kako se zovete"?
Mujo:,,Albert Ajnstajn"
Ispitivac:,,Kada ste rodjeni"?
Mujo:,,1389"
Ispitivac:,,Da li ste vi normalni"?
Mujo:,,Mozda, ali nije naucno dokazano"

Mujo i Haso razgledali Koloseum u Rimu.
- Ovo je fantastično
- kaže Haso.
A Mujo će:
- A zamisli kako će tek da izgleda kada ga završe!